Marie și Ghita- prima noapte.
Marie:
— Ghituca, mi-e frig!
Ghita:
— Na-ti ție patura toata!
După un timp, Marie încearcă din nou:
— Ghituca, mie tot mi-e frig! Nu ma incalzești?
— Ba da Marie, îți aduc și plapuma!
Din nou, după o vreme, Marie:
— Ghituca, încă nu m-am incalzit.. nu ma incalzești tu?
— Ba, fa, îți mai aduc și duna!
Vazand Marie ca nu intelege Ghita ce vrea, se hotaraste sa fie mai directa:
— Mai Ghita, dar tu nu te gandești ca am și io o gaura?
— No pai vezi ca ești proasta? Pai pe acolo îți intra frigul!!!!
Ma adresez pe aceasta cale prietenilor și cunoscutilor!
Va informez ca sunt dispus incepand de azi sa primesc cadourile de Craciun pentru a evita aglomeratia din ultimul moment! Accept bani numerar sau cec-uri, bijuterii, parfumuri fine, haine de marca și chiar autoturisme, apartamente sau jucării! Craciun Fericit!
Va multumesc pentru intelegere! Sarbatori Fericite!
Se duce un bondar la vulpe: — Vulpe, ma lasi sa te f** un pic ?
— Pai cum ma, tu nu vezi cât de mic ești pe lnga mine?
— Te rog mult.
— Bine, prostea, dar n-o sa reusești mare lucru !
Se baga bondaru’ în curul vulpii și începe sa o f***.
In momentul ala trece un vanator și o impusca pe vulpe. Vulpea cade la pamant.
Bondarul iese din curul ei și spune:
— Aaaah! Asta-i a patra care moare în p*** mea!
Se duce unul la medic:
— Doctore sunt disperat! în urma cu câteva nopti, m-am intors acasă și mi-am gasit soția în pat cu un alt bărbat! Imediat ce m-a vazut a început sa planga, așa ca i-am spus linisteste-te și hai sa bem o cafea
Urmatoarea seara s-a petrecut același lucru! Dar acum se afla în pat cu vecinul meu! am luat un pistol ca sa il omor, însă ea a început iarasi sa planga și sa se jeleasca. Atunci i-am spus: „Bine, gata! Hai sa bem o cafea
Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara- Ca nu va mai face niciodată așa ceva
și i-am spus: „Bine, hai sa bem o cafea”
— Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea ?
Este o poveste adevărata din San Francisco: Un bărbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat într-o sucursala și a scris pe o foaie de depozit: Acesta este un jaf armat. Pune toți banii în aceasta punga.
In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea în timp ce scria biletul și ar fi putut anunta poliția. Drept urmare, a ieșit din banca și a intrat în sucursala bancii Wells Fargo de peste drum.
După ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a răspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , și ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America .
Dezarmat, tipul a zis doar OK și a plecat. A fost arestat câteva minute mai târziu, în timp ce statea la coada în sucursala Bank of America .
Iese un bețiv dîntr-un bar, face cativa pasi da cade într-un sant și adoarme.
Vine un poponar, i-o trage în cur, îi lasa 10$ în buzunar și pleacă.
Se scoala bețivu, gasește banii, se intoarce în bar și comanda:
— Vodca!
Bea de toți banii, iese afară, cade în sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra în bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l întreabă:
— Tot vodca?
— Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n cur !
Un balbait și cu încă un tip, mergeau pe strada. La un moment dat balbaitul zice:
— Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto! Celalalt ofticat:
— Ba, până spui tu trece baba cu colacii!
— Immmii parrrrer er rau! Mai merg ei ce merg și iar începe balbaitul:
— Uiitttte ooo tippa misssto!
— Unde?
— Ddddda acaccumm colttttull.
— Ba, până spui tu îmi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei puțin și balbaitul începe iar:
— Uuuiiitt…
— Bine, bine, am vazut!
— Attuncci dec decc de ce ai calcccat în el?
Intr-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat. Sfantu Petru il ia de-o parte:
— Ce-i fiule, care e problema ?
— Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sănatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsatorit… Seara ma culc linistit și dimineața ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
— Mmmm, nu s-a mai întâmplat până acum, dar, în fine, sa vedem… Cum zici ca te cheama fiule ?
— Manivela, Grigore Manivela…
— Și ce meserie zici ca ai avut ?
— Mecanic auto …
— Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… Pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
— De batranete ?!?? Cum de batranete ?
— Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, și a ieșit ca ai peste 100 ani…
El și ea se intorc de la o petrecere. Doamna înainte, domnul în urma.- Vai draga da ce te-ai latit în sale! Parca ești o mașina de spalat, remarca soțul oarecum mirat.
După ce facura toate cele necesare înainte de culcare, se bagara în pat. El, influentat de aburii alcoolului consumat la petrecere, începe sa-si mangaie nevasta și sa inceapa ritualul premergator. La care ea răspunde:
— Tu crezi ca pornesc eu ditamai mașina de spalat pentru o zdeanta?
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te și adu alea 2 sape!
— Bine, parinte!
Se duce Ion în casa la fetele preotului care erau 2 și le spune:
— Mi-o spus parintele sa va regulez!
— Nu-i adevărat! zice una.
Ion deschide geamu și striga:
— Pe amandoua, parinte?
— Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
Basescu merge sa consulte o ghicitoare.
Ghicitoarea inchide ochii și îi spune:
— Va văd trecand pe un bulevard foarte mare, într-o mașina decapotabila și lumea strigand de bucurie. Basescu zâmbeste și o întreabă:
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodată !
— Și oamenii alearga după mașina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa facă loc mas inii.
— Sunt și oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele și bannere cu cuvante de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar așa ? Și oamenii striga, canta ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta: Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
— Și eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa văd ! Cosciugul este inchis.