Un ardelean și un oltean sunt implicati într-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe câteva sute de metri iar cei doi ies teferi, fără nici o zgarietura.
Se uita unul la altul, după care olteanu zice :
— Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim și sa deschidem o afacere împreună.
— Daaaa și io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu zice :
— Hai ca aveam o sticla de vin în portbagaj, sa o caut și sa sarbatorim. Gaseste sticla și îi da, prima data ardeleanului sa bea ca așa e frumos.
Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, și apoi i-o da olteanului, la care olteanu zice :
— No
eu nu beu
eu astept Politia !!!
Doi doctori discuta:
1: Ia zi ma, care sunt cele mai mari realizari ale tale?
2: Pai mama, nu mai vedea cu ochiul drept.I l-am inlocuit cu unu de sticla și a început sa vadă din nou!Dar ale tale care sunt ?
1: Pai am avut un pacient care si-a taiat p**a.Eu i-am taiat degetul mare și i l-am pus în locul organului.După a avut o viața sexuala normala!
2: Du-te ma, nu te cred.Ai dovezi??Cine a vazut asta??
1: Ma-ta cu ochiu de sticla!!
Rasela:
— Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
Itic:
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela:
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
Itic:
— Pai nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vanzare!
Sot și soție căsatoriti de mai mult de 20 ani, faceau dragoste mereu cu lumina stinsa și nu din cauza ei ci a lui.
Intr-o seara înainte de a se basa în pat, soția își advertizeaza soțul ca în seara asta vor face dragoste cu lumina aprinsa.Barbatul se conformeaza și în timpul actului, nevasta trage patura de pe ei și vede cu stupoare ca soțul ei folosea degetul în locul organului sexual:
— Cum explici asta?
— Pai….. știi, eu tot timpul am fost impotent dar te-am iubit prea mult și de frica sa nu te pierd am preferat sa recurg la varianata asta pentru a te satisface. Dar tu cum explici cei trei copii ai nostrii????
Sta baciu Gheorge pe pe banca în fața casei și se uita cu benoclu atarnat de gât ase de-ampulea..
Vine Basiu Ion și zice:
-A pai ma pula, ce stai cu pula ala de radio atarnat de gand?!..la care Baciu Gheorghe zice:
-Apoi ma aesta nu-i radio, îi benoclu!!!
-Iee? pai și ce poți face cu pula ala de benoclu?
-Ni ma vezi oile acelea de departe?
-Ie..
-Na punel la ochi și uitate!!
-Ni ma ce aprope is ma!!…tulai doamne da le poți atinge cu mana!….ma faina scula ai!!….Apoi ma…ce ai mai vazut?
-Poi ni ma de exemplu..am vazut aseara cum îți futeai nevasta după colnita!!!
-apoi ma pula, eu aseara nu eram acasă!!!
Era odată unul pe nume Ilie, și dorea sa vadă ce o sa facă nevasta lui atunci când el o sa moara. Zis și facut. Ilie se pune pe o masa cu mâinile pe piept Nevasta-sa când il vede începe sa planga și promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune în sicriu și cheama vecinii.
In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, și i se scoala. Lu Ilie.
Nevasta lui când vede spune:
— Ilie, Ilie, tu ești mort da pula-i vie!
Dar o vecina spune:
— Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el îi viu și pula-i moarta.
— Hmmm? Nici nu-mi răspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, îmi vine sa plang, ma simt umilita dar cum sa-i spun? dacă deschid gura, mâine nu mai vine. Oare ce nu i-a placut?
Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu roșu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea bărbaților sunt incantati de aceasta culoare.da, așa fac si-mi iau și un ruj la felAuzi tu.cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios.sper ca nu m-am facut total de ras. ce n-as da sa știu ce gandeste!
Ce gandeste bărbatul:
Cum p*zda ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!
La un cabinet medical psihiatric intra un individ.
— Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!
— Stati domnule, linistitiva totul va fii bine; spuneti-mi ce sa întâmplat?
— Aseara am fost la iubita mea..
— Și atunci ati inebunit..?
— Nu domnule, nu ;si ne-am iubit și ne-am sarutat si..
— Atunci ati inebunit..?
— Nu domnule nu ;si a venit barba-su si..
— Ati inebunit..?
— Nu nene, nu, și am sarit de la balcon
— Și ati inebunit..?
— Nu, nu, și ma tineam de balustrada, atarnam în jos și a venit cu ciocanul și mia dat peste fiecare deget
— Și atunci ati inebunit..?
— Nu ;a venit cu fierul de călcat și mia dat peste fiecare degetel si..
— Atunci ati inebunit?
— Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta și mi-a turnat în cap
— Atunci ati inebunit?
— Am inebunit când m-am uitat în jos
— Și ce ati vazut?
— ERAM LA PARTER.
Bulă se prezinta la medicul de familie prof. Univ. Dr. X.
— Doctore ! sunt bolnav de pleonasm !!
— Bulă, dacă îți arde de bancuri iesi imediat afară ! N-am timp de pierdut!
— Nu doctore! Serios, sunt bolnav de pleonasm !!
— N-am auzit în toată cariera mea de așa ceva. Bine ba. Zi cum se manifesta ?
— Pai și vedeti: Aseara ajung acasă cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata, parfumata, în pat, goala, cu picioarele larg desfacute zicandu-mi: Iubitule ia-ma !! Ma dezbrac în viteza, sar pe ia și când sa mi se scoale penisul, p*** !!
Prima:
— Sa vezi ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara…
Celelate:
— ??
— Fotografii porno…
— Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
— Asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative…
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
— Ei, as, le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina…
In apropierea sarbatorilor Pascale, un ziar din America publica un anunt publicitar: Pentru 5000 dolari puteti petrece un Paste fericit de unul singur!
Mr. Smith face comanda și peste două zile primeste un colet voluminos. Il deschide și gasește: o scandura mai lunga, una mai scurta, un set de piroane, o legatura de spini și un ovreias blondut de vreo 31 de ani…