Un politai vrea sa se inscrie în Cartea Recordurilor.
— Ce ati realizat pentru a va inscrie în Cartea Recordurilor ?
— Am rezolvat un puzzle !
— Pai bine, dom’le, oricine poate sa rezolve un puzzle…
— Da, dar pe puzzle-ul meu scria “Intre 3 și 6 ani”, iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!
Pe o sosea din USA, în mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super, 300 km/h..
Când ajunge în dreptul unui bar, dîntr-un orasel mic, striga:
— Cine mai are motocicleta că a meaaa!
Peste 1 ora, iar trece și striga:
— Cine mai are motocicleta că a meaaa!
După alta ora ..
— Cine mai are motocileta că a meaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afară și striga:
— Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul și striga:
— Și cum se opresteee?
Un muncitor, cam bețiv și somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul: — Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se și castiga bine.
Muncitorul:
— Nu, nu e bine. Eu, dacă am bani, îi beau și asta nu e bine.
Functionarul:
— Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de puțin și unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
Muncitorul:
— Nici așa nu e bine. Eu, dacă am timp, fac cumva rost de bani și pe urma îi beau si… Știti ce: nu aveți cumva un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se iau bani putini?
Functionarul:
— Ne pare foarte rau, dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveți pregatirea necesara: trebuie sa aveți studii superioare!
Merge o blondina la popa sa se spovedeasca..
— Parinte, am pacatuit!
Popa introduce datele în computer și îi spune:
— Copila mea, trebuie sa zici 50 de rugaciuni.
— Dar, parinte, mi-am inselat soțul.
Popa introduce din nou datele în computer și spune:
— Ei, copila mea, atunci trebuie sa mai faci 50 de matanii…
— Dar nu e chiar așa simplu, parinte, sa vezi ca eu am supt p**a.
Popa butoneaza repede, se uita incruntat la rezultat și zice:
— Auzi, nu vrei sa mi-o sugi și mie, ca-mi ies mataniile cu zecimale..
Mergeau două maicute cu mașina și la un moment dat le apare un varcolac pe parbriz, cum văd ele zice una catre alta.
— Da-i repede cu apa sfintita! scoate una sticla și dai pe varcolac. Nimic!
Vazand ca nu a mers cu apa sfintita, se gandesc ele și zic încearcă cu crucea
Deschide geamu și zice:
— Dispari fu*ut crucea ma-ti!
Scufita Rosie în pădure se întâlnește cu lupul și da sa fuga, la care lupu:
— Stai Scufito, acum sunt altul, am umblat prin lume. Hai sa stam de vorba.
— Bine mai, lupule, dacă tu zici.
Vorbesc ei ce vorbesc la care Scufita:
— Vai, lupule, ce ochi albastri ai!
— Coasta de Azur.
— Da ce dinti albi ai!
— Coasta de fildes.
— Da ce p**a mare ai!
— Cu asta te f*t!
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă:
— To a sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigand în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii.. aproape eram să-ți trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara. … De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, to a sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
Doi profesori de matematica, Ion și Vasile, iau masa la un restaurant și discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei în general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut și ca trebuie facut ceva în sensul asta, în timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand știe chiar mai multa matematica decat are nevoie.La un moment dat, Ion pleacă până la toaleta și Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita și îi spune:
Domnisoara, va dau 100 de mii dacă ma ajutati și pe mine într-o mica problema.
— Sigur, spuneti.
Când se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o întrebăre. O sa sune ciudat, dar nu va faceți nici un fel de griji, doar sa răspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
— Sigur, nici o problema.
Ii da suta și tipa pleacă multumita. Se intoarce Ion de la baie și Vasile îi spune:
— Uite, ca să-ți dovedesc ca am dreptate, o să-ți dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, și sa o întrebăm cât este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca știe răspunsul.
— Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niște calcule aritmetice, ceva mai usor, cum îți inchipui ca poate sa știe cât ese integrala din X patrat.
— Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
— S-a facut, îți spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita și îi spune:
Domnisoara, eu și prietenul meu am avut o mica discutie și ne-ati fi de mare ajutor, dacă ne-ati răspunde la o întrebăre. Puteti sa ne spuneti cât este integrala din X patrat?
— X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, în timp ce Vasile il priveste triumfator.
După câteva secunde tipa continua:
— Plus o constanta.
La începutul secolului XX se duce Bulă la ghicitoare. Aceasta îi spune:
— Mda..Din cauza ta vor muri multi oameni și altii vor ramane fără casa..
Pleaca Bulă dezamagit, când în drum spre casa vede un copil pe sinele de tren.
Sare Bulă, repede, il salveaza.
— Cum te cheama, puisor? A întrebat Bulă.
— Adolf .. Adolf Hitler.
Se duce un pitic la doctor și îi spune cu durere în suflet:
— Domnu doctor, eu am p… prea mare!
— Cum asa?întreabă doctorul, altii ar fii fericiti.
— Da, dar a mea e prea mare, dau cu ea de pamant, faceți ceva și scurtati-o.
Se apuca doctoru de treaba, il adoarme și constata ca nu l-a întrebat cât de mult sa-i taie. Acum ce sa faca? a chemat și el o asistenta sa-i ceara parerea, ca doar e femeie, nu?
— Domnu doctor!!! Nu puteti sa-i lungiti picioarele???
Un copil obraznic îi zice unui polițist:
— La ora 3 să mă pupi în fund! apoi fuge.
Polițistul fuge după el. La colt de strada vede un polițist cu grad superior. Se oprește și ia pozitia de drepti.
— Ce e ma, ce te grabești asa. Unde fugeai?
— Domnule, un copil mi-a spus sa-l pup în fund la ora trei.
— Pai și ce te grabești asa, ca e numai 3 fără un sfert…