Ion și Gheorghe s-au dus la un picnic. Deodata, Gheorghe vede un urs.
— Ioanee, no uite un urs!
Ion repede își pune tenesii în picioare.
Gheorghe:
— No, da ma Ioane, crezi ca dacă îți pui tenisiio sa alergi mai repede ca ursul?
Ion:
— Nu trebuie sa alerg mai repede ca ursul, ci sa alerg mai repede ca TINE.
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite și se întâlnește cu presedintele. După o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
— În semn de prietenie, vreau să-ți dau cadou o mașina.
— Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician și se va spune ca am primit mita.
— Atunci, plateste-mi.
— Cat?
— Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gasește o bancnota de douazeci de dolari și i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare și nu gasește zece dolari, sa dea restul.
— Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o mașina.
Tiganu și țiganca la divort. Tiganul e cel care vrea sa divorteze. Intrebat de judecator care e motivul țiganu zice :
— Domnule judecator, eu știu ca țigancile sunt fierbinti, fierbinti acolo jos, nevasta asta a mea nu e domnule și nu o vreau.
Mirat, judecatorul vrea sa asculte și varianta femei, și îi da voie sa zica și ea ceva.
— Domnule judecator, eu-s țiganca, sunt fierbinte, da țiganu nu zice ca e scurt în scurtatura și nu ajunge la caldura!
Doi nebuni se întâlnesc în desert. Unul avea o caciula de blana pe cap, iar celalalt tinea o portiera. Cel cu portiera il întreabă pe cel cu caciula:
— Se vede ca ești nebun! Ce faci cu caciula în desert?
— Baaai, nebun ești tu! Când mi-e cald, îmi scot caciula, dar tu ce faci cu portiera?
— Eu deschid geamul!
Dimineata, la micul dejun, fiul își întreabă tatăl:
— Tata, tu spui ca familia este o mica tara. Și tu cine ești?
— Presedintele, desigur!
— Iar mama?
— Puterea.
— Dar bunica?
— Securitatea!
— Hm…Și atunci eu cine sunt?
— Iar tu … tu ești poporul!
O ora mai târziu fiul își suna tatăl la birou:
— Domnule presedinte, la putere a venit alt presedinte, securitatea a adormit iar poporul este ingrijorat!
Un român merge în insulele Caraibe.
La restaurant probeaza și el meniul specific insulelor.
Din întâmplare acest meniu are melci.
Comanda omu melcii, vine chelnerul cu o farfurie plina de melci și omu se apuca de mâncat.
Incearca sa bage primul melc cu furculita, melcu rapid sare pe tavan.
Mai încearcă odata, la fel.
Se supara omu, ia melcu în mâna și începe sa suga cochilia cu spor ca sa scoata melcu afară.
Din cochilie melcu tinandu-se de marginea cochiliei zice:
aaaahhhh, încă putin, încă puțin !!!
Trei soți stateau la un pahar de vin.
Primul:
— Soția mea a citit Frumoasa din pădurea adormita și mi-a nascut o fetița frumoasa!
Al doilea:
— A mea a citit Alba ca zapada și mi-a nascut sapte pitici!
Al treilea lesina.
După un pahar de apa, omul își revine.
Al treilea:
— A mea a citit Ali- Baba și cei 40 de hoti!!!
Merge un om de 78 de ani la doctor, care il planifica pe data de 10 decembrie
— Nu se poate, zice omul, atunci ma casatoresc (vb cu voce tremurand ca batranii mai bolnavi)
— Va căsatoriti la vârsta asta? se mira doctorul
— Da.
— Atunci va programez pe 20.decembrie
— Nu se poate, ca atunci se casatoreste tatăl meu.
— Tatăl dumitale??
— Da. Il obliga parintii lui.
Bulă intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei.
Vazandu-l, tatăl îi face semn sa plece și sa inchida ușa. După ce termina treaba tatăl se duce sa vadă ce face fiul. Il gasește în camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei.
Taica-sau tipa:
— Bulă, dar ce naiba faci acolo?
La care îi răspunde:
— Nu e așa de amuzant când e vorba de mata, nu-i asa?
Purcelusul vesel și calm și purcelusul nervos.
Purcelusul nervos făcea baie și purcelusul vesel intra peste el în baie “tra la la la la” și ia o lingurita de apa.
Purcelusul nervos spune:
— Dacă mai intra asta o data peste mine, il omor, il strang de gat. Purcelusul vesel “tra la la la la” și iar ia o lingurita de apa.
Purcelusul nervos:
— Dacă mai intra o data il omor!
Iar intra purcelusul:
— Ce dracu vrei? nu vezi ca fac baie?!
La care purcelusul vesel:
— Da tu nu vezi ca arde casa? “TRA LA LA LA LA”
Stau doi polițisti rutieri pe marginea drumului.
Unul din ei oprește un Mercedes și din el iese cu greu un preot, beat crita.
— Ma ierti parinte, ce ai patit?
— Ce sa patesc fiule, iaca am fost cu toată noaptea cu niște frati și surori, am stat toată noaptea în jacuzzi, ei știi tu….
— Bine parinte, sunteți liber sa plecati
Pleaca popa.
Celalalt polițist il întreabă:
— De ce l-ai lasat sa plece?
— Pai mi-o zis ca o stat toată noaptea în jacuzzi…
— Da cei aceia ?
— Nu ma întrebă ca eu nu ma duc la biserica….