Mama îi cumpara copilului bicicleta promisa.
Copilul bucuros mergand pe aceasta îi tot zicea mamei:
— Uite mama, fără mâini!
Mama:
— Vezi ca ai sa cazi!
Copilul:
— Uite mama, fără picioare!
Mama:
— Ai grija ca ai sa cazi și te lovești!
Copilul cade:
— Uite mama, fără dinti!
La morga este adus un tânăr gasit mort.
Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip și raman amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevărat monstruoase ale argumentului tipului.
Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, așa ceva eu nu am mai intalnit de când sunt.
Eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea în viața mea.
Și se suie pe el, îi indreapta p**a care era în rigiditate cadaverica și se satisface pret de o ora.
Când coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita.
— Da urca-te și tu ca așa ceva n-o sa mai pupi.
— Nu pot, doamna doctor.
— Da de ce?
— Pai îi mort. doamna doctor.
— Da-l dracului ca nu mai simte nimic..
— Da nu pot ca sunt la ciclu. doamna doctor.
— Da pai și ce-i ca doara avem apa de spalat.
Și uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce și ea pe p**a tipului.
Când coboara începe s-o pupe pe doctorita și sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o.
In timp ce își tot multumeau, tipul de pe masa se misca, se scoala în coate, deschide ochii și murmura.
Vai, va multumesc pentru transfuzie.
Bulă și alti trei indivizi au ajuns în rai. Acolo se întâlnescu cu Sf Petru. Asta zice:
— Ba care a avut cea mai misto moarte îi dau viața inapoi.
Bulă spune:
— Era noapte, veneam de la servici, și aveam chef să mă f*t cu nevasta, dar când am intrat în casa proasta era goala în pat. Stiam ca ma insela, am cautat pestre tot după idiot, am vazut în sfârșit niște mâini care se tineau de pervaz, și atunci am luat frigidru și i l-am aruncat în cap, dar îmi agasasem puloverul și am căzut și eu.
Al doilea:
— era tot noapte, lucram pe schele când deodată am alunecat și am cazut, noroc ca m-am apucat de un pervaz, dar după aceea un idiot mi-a aruncat un frigider în cap, dracu sa-l ia.
Al treilea spune:
— Era o seara, eram cu amanta când am auzit ca vine handicapatu de soț, și m-am ascuns într-un frigider.
Bill Gates moare. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice:
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
După vreo luna Dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
— Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care dumnezeu răspunde:
— That was just a demo !
O babuta mergea cu trenul. Intr-o statie urca 2 smecheri. Cum mergeau ei cu trenul, observa ca babuta noastra ducea o damigeana la gura. De ce trecea timpul, babuta noastra ducea la gura tot mai des damigeana la gura.
La un moment dat, trenul intra într-un tunel. Smecherii pun mâna pe damigeana și din câteva sorbituri o golesc.
Mai merg ei, ce mai merg și babuta tot ducea damigeana la gura. Astia se uitau unul la altul, știind ca ei o golisera și întreabă babuta:
— Mamaie, da’ ce bei așa cu pofta din damigeana?
— Vai, pacatele mele, cum sa beau? Eu sunt bolnava de plamani și îmi vine cate-o flegma pe gât și ca sa nu o scuip pe jos, o dau în damigeana!
Bulă se plimba și trece pe lângă o nunta.
— Salut!
Il bat aia pe Bulă și se duce acasă.
— Mama ma batura aia de la nunta!
— De ce?
— Le-am spus salut.
Bulă când treci pe lângă o nunta spui casa de piatra.
A două zi Bulă trece pe lângă un mort.
— Casa de piatra!
Il bat aia cu mortul și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia cu mortul.
— De ce?
— Le-am spus casa de piatra.
Bulă când treci pe lângă un mort zici sa-l ierte dumnezeu.
A treia zi Bulă trece pe lângă niște oameni care taiau porcul.
— Sa-l ierte dumnezeu.
Il bat aia și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia de taiau porcul.
— Pai ce le mai zisasi?
— Am zis sa-l ierte dumnezeu.
Bulă când treci pe lângă cineva care taie porcul zici sa-l mănânci sănatos.
A patra zi Bulă se duce la magazin și trece prin fata bisericii. Popa era în coceni și se caca.
— Parinte sa-l mănânci sănatos!
Alinuța vine de la scoala. Plange.
Tatăl ei o întreabă ce sa întâmplat. Alinuța spune:
— Tata, am luat un 5 la geografie.
— Nu are nimic Alinuța.
A două zi.
Alinuța vine iar de la scoala. Era trista.
Tatăl o intraba dacă s-a întâmplat ceva rau. Alinuța:
Nu tata, dar am luat un 7 la muzica.
Nu are nimic Alinuța.
A treia zi.
Alinuța vine iarasi de la scoala. Era fericita.
Tata, am luat un 10 la mate.
Tatăl ei ei da 22 de palme.
Sherlock Holmes și Dr. Watson au mers în camping. După ce si-au instalat cortul sub stele, au mers la culcare. Candva în mijlocul noptii, Holmes se ridica și spune: — Watson, uita-te până la stele și spune-mi, ce vezi?
Watson:
— Vad milioane și milioane de stele.
Holmes:
— Și ce ai realizat din asta?
Watson:
— Ei bine, dacă sunt milioane de stele, și chiar dacă unele dintre acestea au planete, este destul de probabil ca exista unele planete ca pamant acolo. Și dacă exista un numar de planete ca pamantul acolo, ar putea de asemenea sa fie și altaviața.
Și Holmes a spus într-un final:
— Watson, idiotule, inseamna ca cineva ne-a furat cortul.
Un polițist emancipat sta alaturi de un țigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
— Știi tu cum aratam noi doi acum?
— Nu, dom’ capitan, îi răspunde țiganul.
— Ca un vultur și un rahat.
— Bine, domnu’ general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a
venit autobuzul.
Itic suna la Securitate: — Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele!
— Pe cine ?
— Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasă, o dezbraca și incep sa se futa în toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier într-o colivie, începe sa comenteze.- Mama, în ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignata îi sopteste gagiului la ureche.
— Dacă nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa știi.
Asta nervos, se duce la papagal.
— Ba, dacă mai faci vreun comentariu, îți smulg toate penele.
Papagalul speriat, tace malc. Incep ăștia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba în aer și se propteste exact intre cracii ei, în pat. Papagalul neputandu-se abtine:
— Îmi bag pula-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!