O blonda cu niște casti și un walkman intra într-un coafor, sa se tunda… Se aseaza pe scaun și zice:
— Vreau să mă tund.
— Trebuie să-ți dai jos castile — îi spune frizerul.
Blonda:
— Nu, nu pot sa fac asta! Dacă mi-as scoate castile, as muri!
Frizerul începe sa o tunda pe unde mai putea și el, fără sa-i scoata castile… când vede ca nu mai avea ce sa mai tunda, îi spune blondei:
— Gata, nu se mai poate, tre’ să-ți scoti castile!
Blonda:
— Nu, nici gand ! Dacă mi le scot, sigur o sa mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde și la un moment dat îi scoate castile. Blonda mai trage o data aer în piept, după care cade jos moarta. Curios, frizerul ridica castile și le pune la urechi sa auda ce asculta blonda: “Inspirati, expirati, inspirati, expirati …”
Ion pleacă în armata și Maria merge cu el sa il conduca până la gara.Ajung ei în gara înainte sa plece trenul:
Maria il zice lu Ion sa îi lase și ei o poza pe care sa o poarte cu ea mereu
Ion îi zice ca are decat o poza cu el facuta când a fost la mare la nudisti
Maria îi spune ca nu are nimic ca e bună și asa
Ion ia poza cu el și o rupe pe jumatate, jumatate o oprește el iar cealalta jumatate de la bust în jos i-o da lu` Maria.La cate va zile vine mama Mariei în vizita și vede poza pusa în rama se apropie de ea și zice: ” vai da ce mult seamana cu tactu, barbos și cu cravata într-o parte”
Bulă și cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut laba. Il vede și Bulă, pleacă în Germania și își cumpara și el unul.
Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bulă disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p**a, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se mai opreste.
Bulă se duce în rai unde este intampinat de Sf. Petru și il duce într-o camera cu ceasuri.
Bulă: Dar ce-i cu ceasurile astea?
Sf. Petru: Fiecare ceas apartine unei persoane, de fiecare data când persoana minte limba mare se roteste.
Bulă: Dar al cui e ceasul asta?
Sf. Petru: E al Sfintei Maria, nu prea a mintit.
Bulă: Dar ceasul lui Boc unde-i?
Sf Petru: E în birou pe post de ventilator.
Un tip se urca în racheta personala și face un tur prin Univers, apoi face o escala pe o planeta necunoscuta. Aici vede o femeie frumoasa lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleti, sufla asupra lor și le dadea viața.
— Ce faci? — o întreabă mirat bărbatul.
— Fac copii! — răspunde femeia. De ce te uiti așa mirat? Voi cum îi faceți?
Se apuca bărbatul nostru jucaus si-i arata cum se fac la noi copiii, și îi place, dar la sfârșit întreabă:
— Și copiii unde-s?
— A, peste noua luni..
— Aha! Și în timpul asta tot amesteci?
Un cuplu de țigani se duc la tribunal.
Tiganu:
Domle judecator eu vreau sa divortez de asta,ca este proasta și nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul:De ce domnule??
Tiganu: Pai îi pun o întrebăre sa vedeti ca este așa proasta ca nu știe sa raspunda…
I-a spune fa,ce se afla sub pat și începe cu o ??
Tiganca: Dacă nu e oala atunci nu știu…
Tiganu: Pai vezi fă ca ești proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi….
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul: da da aveți dreptate…
Tiganca: Da i-a spune ba boule, ce se afla sub pat și începe cu h ?
Tiganu: Nu știu fa!
Tiganaca: Haialalta pereche de pantofi…Acum cine e mai prost domnule judecator?
Merge un tip la psihiatru: — domn doctor! Nu mai pot. soția mea are 100 de pisici și nu mai suport mirosu ! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur dar nimic, se inmultesc ca iepurii !
— Dar nu ati incercat se deschideți geamul? întrebă psihiatrul într-un ton batjocoritor.
— Eh. pai atunci ar zbura afară cei 1000 porumbei ai mei !!!
Vrei sa îți spun un banc ?(catre un militian)
— Sa nu fie cu militieni ca te bag la mititica!
— Nu! nici n-as indrazni sa va jignesc. Știi cum au rezolvat chinezii problema demografica din țara lor?
— ?!?!
— Au adunat toți bărbații și i-au bagat goi în lagare și au proiectat filme porno pe tavan. Apoi au venit și au cosit tot ce era sculat.
— Și cu recolta ce au facut?
— Fluiere pentru militieni!
O babuta avea un papagal. Intr-o seara ea a dat o petrecere. Au venit multi invitati: — Nu mai serviti?
După un timp o parte din invitati ar fi vrut sa plece.
— Nu mai stati?
După ce invitatii au plecat:
— Mai veniti pe la noi! Nu e niciun deranj.
Papagalul inregistra tot în mintea lui.
Seara doi hoti au intrat în casa. După ce au luat câteva lucruri papagalul le zice:
— Nu mai serviti?
Când au vrut sa plece papagalulle-a zis:
— Nu mai stati?
După ce au plecat papagalul le-a zis:
— Sa mai veniti pe la noi!Nu e nici un deranj.
O familie de tineri căsatoriti evrei, în concediu în Tirol într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi și distrastia trebuie platita. La receștie:
— Receștioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
— Evreu: OK!
— Receștioner: Sauna, 49 euro!..- Evreu: Nu folosit.
— Receștioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
— Evreu: Ce aia Solarium? Nu folosit.
— Receștioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis și piscine 180 euro!
— Evreu: Nu jucat tenis, nu facut baie.
— Receștioner: Da, dar ati fi putut sa faceți!
Face evreul calcule, dar se oprește brusc:
— Evreu: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!
— Receștioner: Ce, ești nebun? Nici măcar n-am atins-o!
— Evreu: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!..
Greierele și furnica.
Primavara
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierul, cu mingea sub braț trece pe lângă ea.
— Ce faci greiere?
— Merg la un fotbal cu baietii.
— Bai, ce faci bai? Ia vezi ca știi tu cum se întâmpla.
Treci la treaba ca la iarna iar vi sa-mi ceri mancare.
— Da, da, lasa.
Vara
Furnica iriga, lucra de zor. Apare și greierul cu o racheta sub brat.
— Ce faci greiere?
— Merg la un tenis cu baietii
— Bai, bai! Sa nu vi la iarna sa-mi ceri mancare ca nu știu ce-ti fac!
— Da, da bine.
Toamna
Furnica culegea de zor, făcea dulceturi, punea conserve.
Trece greierul cu o chitara sub brat.
— Ce faci greiere?
— Merg în parc sa cant ceva cu baietii.
— Sa vezi ce-ti fac la iarna dacă vii sa-mi ceri ceva.
— Da, bine.
Iarna
Furnica în pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un fular gros în jurul ei. În fata casei oprește o limuzina. Se da jos greierul. Furnicii îi pica fata.
— Ce faci greiere?
— Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare succes în parc cu cantatul.
— Du-te zice furnica, și daca-l vezi pe La Fontainne spune-i ca sa-l ia Dracul cu fabula lui cu tot…