Casierul sinagogii rasasese fără nici un banut cu care sa ajute oamenii saraci.
Nici în cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A două zi dimineața puse pe ușa sinagogii o inștiintare:
— O femeie căsatorita din cartier are o legatura cu un bărbat necăsatorit.
Dacă până mâine dimineața nu apare o bancnota de 100$ în cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A două zi a gasit în cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat: Amana până maine, ca sa fac rost de bani!
Se duce colonelu’ în inspectie la spitalul armatei.
Primu’
Colonelu: Care-i boala?
Soldatu’: Hemoroizi, sa traiti!
C: tratamentu’?
S: albastru de metil, sa traiti!
Asa până la ultinul
C: Care-i boala?
S. Amigdalita,sa traiti!
C: Și tratamentul?
S: albastru de metil, sa traiti, da dom’ colonel, puteti sa le spuneti sa nu ma mai dea ultimu’.
Dacă vorbim despre salarii, exista, bineinteles, mai multe tipuri:
1.Salariul CEPA: il vezi, il iei în mâna și incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poți trai fără el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mănânci din ce în ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiești de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci câteva miscari și dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu știi când apare și nici cât tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: îți taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: când ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna și tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat și s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata…
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Cind soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ? — Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, îi ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
O blonda la agentia matrimoniala: — Va rog sa-mi gasiti un soț care sa fie frumos, agreabil, cult, sa-i placa sa stea acasă, sa vorbeasca bine, dar sa taca atunci când nu vreau sa-l ascult.
— Incercati vizavi, lUn polițist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, în scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica și începe sa își caute cheile cam vreo cinci minute.
După ce le-a gasit, se taraste și le încearcă la vreo patru, cinci masini până ce o gasește pe a lui.
Pana ce a ajuns în mașina toți ceilalti s-au carat.
Polițistul il asteapta bucuros sa iasa în strada. Evident il oprește pe sofer, îi pune fiola și stupoare 0, 00 alcool. Polițistul complet buimac. Soferul, zâmbind, îi spune:
— În seara asta eu am fost momeala? a electronica, dvs. Nu aveți nevoie de un soț, ci de un televizor!
Badea Gheorghe și cu badea Ion reprezinta Romania la un congres international care avea loc la Paris.Sunt cazati la Rit, ca și celelalte oficialitati.
Când ajung în camere, Gheorghe striga catre Ion:
— Ma, tu vezi ca aci tate-s cuuuratiiii, ma Ioane?
— Da, ma… Tare mai e fain…
— Ma, sa vezi baile ce faine-s…Si, Ioaneee, în bai chiar curge apa fierbinte… …
— Daaa?! Pacat, mai Gheo, ca nu-i duminica, faceam și noi baie…!
Un apel telefonic la o agentie de turism:
— Faceti excursii în Egipt?
— Da, desigur…
— Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
— Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba…
— Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
— Când doriti sa plecati?
— A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
Intr-o zi, Gheorghe aude și el de Sida, și aflandu-se la stana lui de pe deal, il vede pe Ion, care trebaluia pe dealul de alaturi, unde își avea acesta stana, și striga:
— Maaa, Ioaaane, ai Sida?
Ion al nos aude și gandeste: Ce dracu vrea ala? și nu răspunde.
— Maaa, Ioaaane, ai Sida? striga iarasi Gheorghe.
Ion gandeste: Ma, ce dracu o fi aia? Dacă zic ca am, poate vine prostu si-mi cere, dacă zic ca n-am, mi-s de rasu satului: io cu atata avere s-atata gospodarie de mare sa n-am taman Sida…!? și scarpinandu-se-n cap, iar nu răspunde.
— Maaa Ioaaane, tu n-auzi? Aaai Siiida? se enerveaza Gheorghe.
— Apai ma Gheo, răspunde în cele din urma Ion, cum să-ți zic…, mai am o țara la fuuund…!!!
in Caracal, doi locuitori ai urbei lucrau la reteaua de electrificare și trebuia sa puna un stalp în pamant.
șeful îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stalpul si, apoi, pleacă.
Când se intoarce, vede ca au pus stalpul și unul dintre ei era sus pe stalp și masura.
Nedumerit, șeful întreabă:
— Ce faci??..
— De ce il masori din nou, ca doar l-ai masurat jos??
La care muncitorul răspunde:
— Da: jos i-am masurat lungimea, acum îi masor inaltimea..
Inspectie la scoala.
Un țigan sta în penultima banca.
Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Doamna, sa mor io, ce picioare și tațe misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti?ai nota 2 și iesi afară, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai suflati, minca-v-as, dacă nu stiti!
La o scoala din vestul salbatic:
— Bill, cât fac doi cu doi?
— Cinci.
Nu știi nimic, zice profesorul si-l impusca.
John, cât fac trei și cu trei?
— Sase.
Știi prea multe, zice profesorul si-l impusca.
— Tommy, cât fac patru și cu patru?
Pui prea multe întrebări, zice Tommy, si-l impusca pe profesor.