Costel pleacă într-o excursie cu logodnica lui, cu o mașina imprumutata de la un prieten. Cei doi calatoresc fără sa scoata un cuvant… Rosu ca racul, Costel își face un pic de curaj și se adreseaza fetei:
— Aaaa… Stii, Maria… As vrea să-ți spun ceva… Dar n-am curajul…
Maria, la randul ei emotionata, il incurajeaza:
— Haide, spune, nu-ti fie teama…
— Uite, Maria, ce voiam sa spun… Ești de acord sa platim benzina pe din doua?…
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, și din care bea pina la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, domnule, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica.
Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaauuuuu răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloza?
— Eu??? Nu, parinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa are spondiloza.
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta pe care au avut-o și ce impresie au:
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis.!
Rusoica amarata, obosita, sictirita:
— A fost un cosmar, a fost de groaza. Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
Are loc o intalnire la nivel mondial intre reprezentantii celor 3 categorii religioase: budisti, musulmani și creștini, pentru a dovedi care este cel mai tare.
Ideea este sa mearga 3 metri pe apa și sa se intoarca fără sa se scufunde.
Buddha vine primul.. saluta, merge toți cei 3 metri, se intoarce fără sa se scufunde și budiștii aplauda entuziasti.
Al doilea vine Mohamed, saluta și el, merge toți cei 3 metri fără sa se scufunde, se intoarce și toți musulmanii aplauda fericiti.
In fine vine și Iisus, saluta și el, face un pas pe apa și se scufunda, la care Buddha il inteaba pe Mohamed:
— Mah, dar lu asta nu i-a spus nimeni unde sunt butucii?
Era un timp cand, dacă îți doreai o femeie pentru a face sex era suficient sa o intrebi “Domnisora, fumati?”.
Un tip intra într-un bar și vede o gagica bună și o abordeaza:
— Domnisoara, fumati?
La care ea foarte hotarita:
— Sigur ca da.
Se duc la hotel, cumpara o camera, se dezbraca tipa, se aseaza în pat și asteapta. Se dezbraca tipul si… tipa începe sa se imbrace. El foarte mirat:
— Domnisoara, dar mi-ati spus ca fumati!
— Da, dar nu fumez chistoace.
Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor color, și putine economii
— Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
— Pai mașina, o casa sau un apartament proprietate personala
— Mai Bulă! Vroiam sa știu DE CE a murit.
— Pai a fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree și gratare, ea a căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Da! Ce ghinion! Și ce-ati facut atunci?
— Pai paste cu branza…
Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprinde o soba care avea două parti: una pentru facut focul și una pentru cenusa. Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol esteștipic românesc : cu soba, masa , canapea etc.
Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana, oale pe pereti. Tot ce avea în casa, pe pat, pe jos, pe masa erau crosetate de mana. În sufragerie avea și o colectie de pistoale și pusti pe pereti și alte obiecte. Avea lampi, pentru care pe atuncea, în anul 1938 nu exista curent electric.
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în acelas compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fiica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tineri, un oltean și un ardelean. Tot timpul calatoriei tânărul oltean nu inceta sa facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o “cirpitura” de palma. După ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna în vârsta: “Timpitul asta de bosorog a incercat să mă sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fica mea și ea la “pocnit”.
Domnul în vârsta: “Timpitii ăștia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.”
Olteanu: “Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.”
Ardeleanu: “Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai trag o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza “moca” lui, de numa!”
Bulă în armata. Comandantul unitatii primeste inștiintare ca lui Bulă i-a murit mama. Il chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bulă și îi aduce la cunoștiinta trista veste.
— Vezi ba, cum il anunti pe Bulă. Fa-o și tu mai pe ocolite.
— Am inteles, toasu comandant!
Sergentul se duce la apelul de dimineața și comanda:
— Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mama, un pas înainte. Tu Bulă, poți sa ramai pe loc, ca ma-ta a murit ieri..
Undeva pe autostrada, accident de mașina.
Vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz. Asta era perplex..
— Domnule va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit, zise polițistiul..
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna..
— Nu.
— Atunci cine era domle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți un norocos domle!!
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
O tânăra se duce la o intalnire amoroasa, dar înainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
— Uite ce e, mamica, îți da mamica voie sa te duci, îți da mamica voie sa te sarute baiatul, îți da mamica voie sa te mingiie baiatul, îți da mamica voie sa-l mingii și tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA! Pleaca tânăra la intilnire, nu vine toată noaptea acasă, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasă în zorii zilei, fericita și surizatoare. Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
— Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat și eu, și la sfârșit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!