Când o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei și va scrie o poezie.
Va spune cel puțin odata: Toti bărbații sunt niște idioti.
Apoi își va duce viața mai departe.
Unui bărbat îi este mai greu sa treaca mai departe.
La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineața îi va da fostei prietene telefon și îi va spune: am vrut doar sa știi ca mi-ai stricat viața, nu o sa te iert niciodata, te urasc și ești o proasta.
Dar mai vreau sa știi ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.
Acesta se numeste telefonul Te iubesc / te urasc pe care 99% dintre bărbați l-au dat cel puțin o data.
Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe bărbați sa își depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.
Strul și Rasela, în concediu în Romania într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi și distractia trebuie platita.
La receptie:
Receptionerul:
— Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
Strul:
— OK!
Receptioner:
— Sauna, 120 euro!
Strul:
— Nu folosit.
Receptionerul:
— Da, dar ati fi putut sa o folositi!
Receptionerul:
— Solarium — 80 euro!
Strul:
— Ce aia Solarium? Nu folosit.
Receptionerul:
— Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Receptionerul:
— Terenuri de tenis și piscine — 350 euro!
Strul:
— Nu jucat tenis, nu facut baie.
Receptionerul:
— Da, dar ati fi putut sa faceți!
La plecare:
Strul:
— Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
Receptionerul:
— Ce ești nebun? — Nici măcar n-am atins-o!
Strul:
— Da, dar ai fi putut sa o faci!
Ursul și iepurele s-au pornit la curve.
Ajungand la vulpe, ursul intra la aceasta iar iepurele ramane afară.
In pădure era un ger cumplit. Iepurele sarea de pe un picior pe altul, își freca urechele, sufla sa-si incalzeasca labutele. Peste un timp nu mai rabda, se uita la ceas și își zice:
— Ok! Mai curvesc 5 minute și plec acasă.
Examen de admitere la scoala de politie.
Intra primul concurent.
Comisarul:
— Cum va numiti?
— Popescu.
— Altceva?
— Stiti, am un unchi în minister.
— Atunci o întrebăre simpla… La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. În ce an a avut loc rascoala?
După cinci minute de gandire candidatul da răspunsul:
— 1907.
Comisia il declara admis.
Intra al 2-lea candidat.
— Cum va numiti?
— Ionescu.
— Și altceva?
— Stiti, am un plic.
— Atunci o întrebăre simpla pentru dumneavoastră… La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. Cati tarani au participat?
După 10 min, candidatul răspunde:
— 100 de mii de tarani.
Candidatul e declarat admis.
Intra al 3-lea candidat.
— Cum va numiti?
— Enescu.
— Și altceva?
— Am terminat facultatea de drept, masteratul la Sorbona și în prezent inscris la doctorat.
— Foarte bine, foarte bine, o întrebăre simpla și pentru dumneavoastră.
— La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani, numele și adresele lor?
Miezul noptii.
Un bețiv se leagana din gard în gard și este oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-mea.
Un vultur sta de câteva ore degeaba pe o craca. Un iepure mic vine și il întreabă:
— Pot sa stau și eu ca tine, fără sa fac nimic?
— Da, îi răspunde vulturul, de ce nu!
Asa ca iepurele se aseza și el sa se odihneasca. Dîntr-o data apare o vulpe si-l inhata.
Morala: Ca sa stai și sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!
Tiganul și cultura
Intr-o noapte, țiganca se trezește și scoate un tipat strident, după care încearcă sa-l trezeasca pe țigan:
— Tigane, scoala, țigane!
— Lasa-ma, fa, dracu` sa dorm!
— Tigane, scoalaaaaa!
Se trezește asta nervos si-i zice:
— Ce ai, fa?
— E un gandac pe perete!!!
— Pai da` ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
Ce fac femeile, după ce au facut dragoste:
Soția — Te deranjeaza.
Prostituata — Se intoarce pe strada sau numara banii.
Nimfomana — Se pregateste pentru urmatorul.
Satisfacuta — Se mira.
Satisfacuta puțin — Viseaza.
Nesatisfacuta — Se vaicareste.
Sado-masochista — Se mai zbate un pic
Necrofila — Nimic
Frigida — Ceea ce face dinainte. Doarme.
Indiferența — Fumeaza.
Exotica — În pat? De ce tocmai în pat?
Grup — Care din ele?
Somnoroasa — De unde sa știu. Eu deja dorm.
Grabita — De unde sa știu. Am plecat deja acasă.
Amanta — Se gandeste ce sa-i spună soțului.
Neatenta — Ia tableta.
Cum te numești, Domnule?
— Petru Protopeanu
— Și ce lucrezi?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce operatii faci?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P?
— Poftim?
— De ce vorbești numai cu P?
— Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cat?
— Pun prinsoare pe patru poli!
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci?
— Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuiești?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIA POETULUI PETRU PROTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Tanara se duce la o intalnire amoroasa, dar înainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
— Uite ce e, mamica, îți da mamica voie sa te duci, îți da mamica voie sa te sarute baiatul, îți da mamica voie sa te mangaie baiatul, îți da mamica voie sa-l mangai și tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA!
Pleaca tânăra la intalnire, nu vine toată noaptea acasă, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasă în zorii zilei, fericita și surizatoare.
Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
— Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mangaiat, l-am mangaiat și eu, și la sfârșit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-
Intr-o sambata dimineața suna ceasul. Sotul cu greu se scoala și se pregateste sa plece la vanatoare- Vin colegii sa-l ia. Soția îi spune:
— Unde ai sa te duci? afară e frig, vant, ceata.
Dar soțul totusi iesi din casa. Sta afară jumatate de ora, într-adevar — Vant, ceata, frig, colegii nu au venit sa-l ia… Se intoarce acasă, se dezbraca și se culca în pat:
— Vai ce frig e afară!
— Nici nu mai spune, — Cazu de acord soția. — Prostul meu a plecat la vanatoare.