Fiind într-o vacanta de la ospiciul de nebuni, mama lui Bulă il întreabă:
— Bulă, ce faceți voi pe la casa de nebuni?
— Sarim în cap la bazinul de inot.
— Deci, îi frumos, da doctoru nu ti-o zis nimica, cava despre cum ai progresat, sau așa ceva?
— Nu, singurul lucru care mi l-o zis îi ca dacă is cuminte, îmi pune și apa în bazin.
O ardeleanca neavand unde sa se angajeze sa își intretina și ea copii se gandeste sa se duca la București sa fie femeie de casa.
Ajunge ardeleanca la București gasește o familie de boieri și începe munca.
Intr-o seara boierii se fut, și arunca prezervativul în olita de sub pat.
Dimineata ardeleanca intra în camera sa facă curat. Femeia boierului era încă în pat.Sterge ea praful aranjeaza hainele, și ajunge sa ia și olita sa o duca afară. când o ridica se sperie și scapa olita pe jos, și tipand:
— Vai Vai Vai cumatra.
la care femeia din pat și ea speriata întreabă:
— ce e ? ce s-a întâmplat?
la care ardeleanca:
— No tulai cumatra .. se fut și ardelencele pe la noi, da nu așa tare sa-i smulga și chelea după pula.
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu:
— Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapina casei o bucatica foarte mica. în Irlanda, stapina casei îi va intinde
zaharnita și o va ruga sa se serveasca.Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta, stapina casei îi va spune incetisor: nu ati amestecat destul ceaiul .
Bulă la ora de româna. Invatatoarea îi roaga pe elevi sa spună cuvante care incep cu litera, , B”. Incepe Gigel:
— Bursuc.
— Foarte bine, bravo Gigele!Haideti sa mai auzim cuvante.Ionel face și el curent cu mâna lângă ceafa colegei din fata:
Raspund io, raspund io…!
— Haide Ionel, spune-ne ce cuvant ai gasit?
— Grebla.
— Genial, Ionel, genial.
Bulă ridica și el mâna într-un târziu. Invatatoarea il priveste surprinsa.
— Bulă? Ce cuvant ai gasit?
— Ou!
— Hi, hi, rade invatatoarea, unde ai vazut tu litera, , B”in ou?
— În galbenus…
Un copilas se juca în nisip, trece un polițist pe lângă el și il întreabă- Ce faci mai acolo?
La care copilul zice:
— Un polițist
— Și cum il faci? zice polițistul
— Putina apa, puțin pamant, puțin cacat
A două zi trece același polițist pe lângă copilul de ziua trecuta care se juca tot în nisip.
de data asta il întreabă polițistul
— Acum ce mai faci mai copilas ?
— Un pompier
— Și cum il faci ?
— Putina apa, puțin pamant.
— Da cacat nu pui? zice polițistu
la care copilul zice.
— Nu ca iese polițist.
Johnny, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il întreabă ce a invatat astazi.
— Invatatorul ne-a poveștit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. când a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod și israelitii au trecut în siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
— Chiar așa v-a poveștit invatatorul?
— Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-
Un polițist oprește un taran cu caruta pe o straduta.
— Dom’le ati baut ceva?
— Nu sefu, decat suc de cocos, am aici
— Ia sa vedem… Mda bun suc de cocos.
— Il puteti pastra.
— Nu ati baut, deci puteti pleca, o zi buna!
Pleaca polițistul, apoi pleacă și taranul indemnandu’si calul: DII COCOS !
Ajunge bărbatul acasă, coboara din mașina, intra în casa, se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, până nu începe!!
Femeia se conformeaz a si-i aduce o bere.
După 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu începe!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri.
După alte 15 minute:
— Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat începe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
— Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
Un student la Politehnica, o blonda și un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica și îi spune:
— Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem și noi o viața sexuala normala.
In a două seara homosexualul se duce la student și îi spune:
— Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem și noi o viața sexuala normala.
In a- III-a seara studentul la Politehnica îi omoara pe amandoi ca sa aiba și el o VIATA SEXUALA NORMALA.
Un italian intra într-un restaurant de lux, se aseaza la o masa, când la un moment dat, observa la masa vecina o tipa superba !!!
Cheama chelnerul și il roaga sa trimita la masa tipei o sticla din cea mai bună sampanie.
Chelnerul duce sticla la masa tipei iar tipa îi trimite italianului un biletel cu urmatorul continut: dacă nu ai un Mercedes, un milion de dolari în cont și o scula de 20 cm nici nu avem ce discuta! . Italianul citeste biletul și la randul lui îi trimite un bilet: pentru informarea ta, detin un Ferarri Testarosa, un Mercedes 500 sl, două yahturi, 20 de milioane de dolari în cont, dar nici măcar pentru o bucata ca tine nu-mi tai 7 cm!
Vazand ca nici juratii și nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
— Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati în consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori și totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?