In timpul razboiului, povesteste Bulă, aveam o pusca mitraliera montata pe atasul unei motociclete. La un moment dat, trei motociclete inamice s-au luat după noi. Am intors arma și am tras până mi s-a terminat munitia. Deodata, drumul pe care eram s-a dovedit a fi o fundatura..
— Și pe urma, ce s-a mai întâmplat? întreabă un ascultator cu sufletul la gura.
— Pai ce sa se intample? M-au ucis lua-i-ar dracu!
Undeva, în afară manastirii, este violata o calugarita. De urgenta, este chemat un doctor care o examineaza și ridica neputincios din umeri:
— N-am ce sa-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plastica.
Este adus un chirurg specialist care, vazand starea jalnica în care se afla biata calugarita, exclama:
— Sfinte Doamne! Nici nu știu de unde sa incep!
Stareta il lamureste:
— Mai intai și intai indeparteaza-i zâmbetul asta indecent de pe fata!
Intr-o duminica în care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra în sala de mese și zbiara cât il tin plamanii:
— Unde e soldatii nostrii?!
Un soldat fruntas care pierdea vremea într-un colt al salii sare repede și îi răspunde sarguincios:
— Sa traiti, domnule plutonier, soldatii joacă sah!
Plutonierul pleacă spre ușa bombanind:
— Ei bine, las ca le iau eu mingea!
Pasarel și Pasarica, singur — Singurei, pe-o creanga, în mijlocul padurii, romântism, vraja etc.Pasarel:
— Pasarico, o smecherie, ceva, în seara asta?
Pasarica (tup, tup, mai incolo):
— Cum, mai Pasarel? Pai, așa ma știi tu?
Pasarel (tup, tup catre ea):
— Hai, ma Pasarico, ne iubim și noi?
Pasarica (tup, tup mai incolo):
— Hai, mai Pasarel, fii solemn! Nici nu ma gandesc!
Pasarel (nervos, tup, tup lângă ea):
— Hai, dom’le, lasa-ma cu texte d’astea!
Pasarica tup, tup mai incolo și cade, de pe creanga, într-o balta.
MORALA: Cu cât e preludiul mai lung, cu atat păsarica e mai uda!
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos. Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara.
Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?… Și toți bărbații s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… Și jumatate din femei s-au sculat în picioare…
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?… Și toate maicutele s-au sculat în picioare.
Funar se intoarce la Cluj cu mașina de la un congres al PUNR-ului tinut în București.
In apropiere de Ploiești simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o rata.
— Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o gaina.
— Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar mașina. Soferul îi spune că a trecut peste un ungur.
— Nu-i nimic, da-i’nainte da-i’napoi, da-i’nainte da-i’napoi…
Doi ardeleni sunt la coasa pe camp.Unul din ei se oprește din cosit și striga peste camp
la celalalt:
— Bai, Ioane, ma… Tie ti-o fost vaca bolnava, nu?
— Asha-i, mi-o fost, saraca, ce-i baiu?
— Sh-a mi-ai bolnava, ma Ioane, și nu shtiu ce sa fac.Tu ce i-ai dat la a ta?
— Apai io i-am dat petrol.
— Bine, Ioane, multam.
Peste o saptamana, tot pe camp:
— Mai Gheo’, she-ai ma de iești supărat?
— Apai i-am dat petrol la vaca, da tot o murit, saraca.
— Da, ma, saraca…Shi-a mea la fel.
Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-su la scoala.
– Domnule Bulă, nu știu ce să mă fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! în clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent!
– Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasă. Și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
– Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
– Aveți dreptate, doamna! Lasați ca văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bulă-senior trece la atac:
– Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume.
Si-l duce pe Bulă la sex-club.
— Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea?
– Premiantii, tata, premiantii !!!
Un neamt în America merge cu viteza mare pe cotrasens….il oprește poliția.
— Iti iau carnetu’ si-ti dau și amenda
— Da’ de ce?
— Pai ai mers cu viteza mare
— În Germania nu e limita de viteza și n-am știut
— Tot nu te las sa pleci
— Da’ de ce?
— Pai ai mers pe contrasens
— În Germania se marge pe ambele sensuri și n-am știut
— Tot nu scapi
— Da’ de ce?
— Ai mers cu farurile stinse
— Da’ nu vedeti ca e lumina
— Da, da’-n Germania e intuneric.
Ursul se uita fascinat cum vulturii își dadeau drumul de pe stanca iar când ajungeau aproape de pamant se ridicau înapoi și zburau spre cer.
Isi face curaj și roaga un vultur sa sara împreună de pe stanca.
Zis și facut.
Isi dau ei drumul de pe stanca. când aproape sa atinga pamantul ursul il întreabă pe vultur :
— Vulture acum cum fac?
— Ursule, dar nu știi sa zbori?
Ursul:
— NU!
Vulturul: Ce cool ești man!!!
Un tip cu un cutit infipt în spate se duce la doctor:
— Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt în spate! spune tipul.
— Acuma te-ai gasit, ma, sa vii, când mai e un minut până la sapte și se termina programul? Vino maine!
Ce fel de om sunteți, domnule, lasați un om asa…
Doctorul se duce calm spre pacient, îi scoate cutitul din spate, i-l infige în ochi și îi spune:
— Na!!! Du-te la oftalmolog ca ala are program până la 8!