Bulă face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon și o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
— Ia uite, am dat și o groaza de bani pe ea și nimic.
Deodată prin fata îi trece un glob mare de foc.
Ce dracu se intimpla, dau ăștia cu bombe?
Mai sta și fumeaza, injurind ca nu are nici un efect când iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
Ce dracu?
Enervat, stinge tigara și intra în casa.
— Pe unde ai fost, mama? il întreabă maica-sa.
— Am fumat o tigara pe balcon.
— Doua zile, mama?
La ora 12 noaptea, pentru ca nu avea somn câinele, il trezește pe stapanul acestuia sa se joace amandoi în curte. Stapanul aruca un bat și câine se duce după acesta. Intre timp vine un hot care intra în casa.
Stapanul câinelui il striga pe câine.
Hotul a crezut ca il striga pe el și se piteste în baie.
Acesta mai striga odată la câine.
Hotul se baga în w.c. până la genunchi.
Cainele mai este strigat odata.
Hotul se baga în w.c. până la gat.
Stapanul il mai striga odată pe câine și hoțul se baga în w.c. de nu se mai vedea.
Ultima data când il stiga pe câine, iese hoțul și îi spune stapanului:
— Unde p*zda ma-tii ma mai vezi bai ca eram de tot în w.c.
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
— Chiar din primele momente, mi-a spus: dacă ma asculti și faci exact ce-ti spun, îți garantez, draga mea, ca în maximum un an vei avea un Oscar.
— Si?
— Și chiar așa a fost.
Apoi se intoarce și striga:
— Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele în nas!
Intr-o zi lupul se hotaraste sa se duca sa se spovedeasca. Intra lupul în spovada și spune: — Parinte am pacatuit!
— Ce pacate ai fiul meu?
— Pai am intrat într-o turma de oi și am mâncat vreo câteva, dar promit ca nu mai fac așa ceva nicodata!
— Nu-i frumos lupule ce faci, dar stai să mă gandesc dacă îți dau dezlegare!
— Hai parinte mai repede ca trece turma de oi pe lângă biserica!
O baba surda se urca în tramvai. La un moment dat vine controlorul
— Biletul la control, va rog!
— Ce zici maica?
— Biletul la control!
Baba se intoarce catre o tânăra și întreabă:
— Ce zice fă maica?
— Zice biletul la control pentru ca dansul e controlor.
Baba se intoarce supărata catre controlor și zice
— Și eu sunt contra lor maica, dar ce dracu sa le faci!
Intr-o zi vine bunicul la nepotusau și îi zice: Ma, Ionele, eu îți dau papagalul meu câteva zile dar numai dacă nu-l inveti proștii.
Ionel accepta.
Ziua urmatoare Ionel pleacă la București cu trenul. Când ajung la Ploiești începe sa ploua.Ionel: Pi**a ma-sii, iarasi ploua! Papagalul inregistreaza. Mai merg ei ce merg și Ionel plictisindu-se
Da geamul jos și începe sa se uite după fazani.Cum statea cu capul afară era sa dea de un stalp: De nu trageam capul, beleam pula! Papagalul inregistreaza. Când sa ajunga la București Ionel vede pe camp o vaca moarta și un taran care statea lângă ea poți s-o și f**i, ca nu se scoala ! Papagalul aude.
Duminica Ionel merge la biserica. Ia și papagalul. Popa începe sa stropeasca lumea cu apa sfintita, la care papgalul pi*da ma-sii, iara plua. Preotul auzind acestea începe sa dea cu crucea după papagal De nu trageam capul, beleam pula. Auzind acestea proteasa lesina iar peotul fuge repede la ea și îi da palme. Papagalul-poti s-o și f*ti, ca nu se scola!
Intrebare la un colocviu :
— Va rugam sa ne spuneti care ar fi, după parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.
Primul:
— Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul.
— Cum așa ?
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci…
— Asta așa este … Aveți dreptate. O sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
— Eu as zice ca cel mai rapid e clipitul.
— De ce anume?
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e…
— Da… Interesant. Apreciem contributia dvs.
Al treilea:
— Dom’le, eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru.
— Puteti explica ?
— Da. Cum apesi pe intrerupator, cum se umple toată camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama…
— Da… Foarte interesant. Va multumim.
Al patrulea:
— Cum sa va spun eu… După parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru!
— !!!?????? (consternare)
— Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina !!!
Bulă a fost condamnat la 99 de ani, 9 luni și 9 zile de inchisoare.
De ce ti-au dat o așa pedeapsa? întreabă plangand Bubulina.
— Mi-au dat 9 zile ca m-am uitat la Ceausescu?
— Bine, dar 9 luni?
— Ca m-am uitat la el cu luneta.
— Și de ce ti-au dat 99 de ani?
— Ca cica de ce era agatata de luneta o pusca?
Maria vine la spovedit:
— Parinte, mi-e rusine, am pacatuit..
— Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
— A venit aseara Ion la mine, mama era plecata..
— Spune, spune, taica.
— Și Ion m-a luat în brate..
— Si, si?
— Și mi-a spus să mă dezbrac..
— Si?
— Și m-a trantit pe pat..
— Spune, si?
— Și mi-a dat chilotii jos..
— Si, si, mai departe?
— Si-a venit mama..
— Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
Un pitic tot sarea în fața tejghelei unui bar și striga:
— Vreau și eu un suc! Vreau și eu un suc!! dar nu reusea sa vadă peste tejghea..
Tot sare el așa degeaba până când se enerveaza ingrozitor și se duce în spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
— Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. În noaptea nuntii îi spune noului ei soț:
— Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
— Ha ! Ha ! Ha ! Cum poți sa fi virgina?, întreabă soțul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
— Ei bine, răspunde femeia, primul meu soț era psihiatru. Tot ce își dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu soț era ginecolog. Tot ce își dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu soț era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!