Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
— Cum îți dai seama ce studii are fiecare? Intreaba Leana.
— Dacă intreb Ești român? atunci cel cu facultate răspunde Yes, cel cu liceul răspunde Da, iar cel cu 4 csase răspunde Ihi. Ai Inteles?
— Ihi.
Noi fetele:
— Ne plimbam prin casa în timp ce ne spalam pe dinti.
— Citim sticlele de sampon în timp ce ne facem dus.
— Radem la glumele noastre înainte de-a le spune.
— Nu avem nevoie de ceas, avem un mobil.
— Putem citi o propozitie de 10 x fără a o intelege.
— Ne impingem în usile pe care e scris cu litere mari și ingrosate TRAGE.
— Intrebam…”ce” ?? …in timp ce noi intelegem tot!
— Injuram dacă vantul ne strica parul și ni-l incurca.
— Ne uitam de 10 x pe zi în frigider fără a mancam ceva.
— Ne putem uita de 10 x la același film.
— Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim.
— Putem privi la ceas fără apoi sa stim ce ora este.
— Stam în supermarket în fața frigiderului și nu mai stim ce anume vroiam sa cumparam.
— Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece.
— Punem alarma mai devreme sa sune, pentru a putea sta mai mult timp în pat.
— Seara când mergem la culcare, numaram cate ore mai putem dormi.
Se duce țiganu sa sara cu parasuta.Sar toți cei din jurul lui, dar țiganu statea ghemuit intrun colt.
Instructorul:
— Tigane ce faci ma?hai sari!
Tiganu:
— Nu sar ca am visat aseara ca nu mi sa deshis parasuta
Instructoru:
— Ia-o pe a mea!
Sare țiganu, i se deschide parasuta, iar după câteva secunde trece în cadere libera pe lângă el instructoru:
— Futu-ti gura ma-tii!
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice: — Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu cu gunoiu !
Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
Ce acte, domn le, am ieșit cu gunoiu !
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Domnule, sunt ing. Ionescu, stau în blocu asta, la apartamentu 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. Inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Il mai trimite sefu pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat:
— Nici un ing. Ionescu la ap.8.
A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea și il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociatie. Administratoru nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da le-am spus ca nu stati aici.
Un ardelean merge în vizita la prietenul lui oltean. Asta tocmai se pregatea sa mearga la strans de melci și il ia și pe ardelean cu el.
Ii da un cos și pleacă în directii diferite.
Se întâlnesc ei după o vreme, olteanul cu cosu plin, ardeleanul nimic.
— Da ce facusi vere nu prinsasi nimic?
— No, ce ti-e și cu melcii astia!! când sa te apleci după ei, tusti printre chisere!!!
Dom doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai bărbatu meu
— Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
— Pai am
— Și cu bărbat și cu amant tot nu v-ajunge?
— Pai, nu
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul
— Pai mai am
— Și cu doi amanti și cu bărbat tot nu va ajunge?
— Pai, nu prea
— Bine. S-au mai vazut cazuri, mai luati unul
— Pai, mai am
— Cu trei amanti și cu un bărbat tot nu-ti ajunge?
— Pai, Nu
— Femeie, inseamna ca ești bolnava!
— Pai de-aia am venit la dvs., dati-mi și mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatu-meu zice ca sunt curva.
— Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. Insa, după câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune:
— Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, mai, pe dracu ești un poponar de rand!
Cica vine în tip cu controlul la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
— Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus și functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vadă videoul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida bagata în perete.
— Bai, ce-i asta?
— E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore în cantinuu la ea.
— Asa-i ma, Mila? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
— Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
Bulă la inspectia de limba franceza.
Profa:
— Copii, cine știe sa îmi spună ce am scris pe tabla?
Bulă:
— Eu, eu, eu!
Profa:
— Nu, Bulă, tu ești prea destept
Bulă:
— Eu, eu, eu!
Inspectorul:
— Doamna, lasati-l
Bulă:
— Dumneavoastra ati scris: Mama, ce picioare are tipa aia .
Profa:
— Bulă, nesimtitule, iesi afară!
Bulă catre inspector:
— După ce ca nu stiti, mai și soptiti!!!
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. am scapat de toate problemele. Știi parcul meu de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… știi ce disperat eram cu ei. am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cât ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toți banii…
I: – auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar știi ce probleme am acasă!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand și ție unul, dacă vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, îți dau 300.000! ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am început împreună sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa știi ca ti-am dat de la inima, era ca și copilul nostru.
După 6 luni se întâlnesc ăștia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il știi… S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata și ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar îi bate cu trompa, îi alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, știu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodată elefantul ala!
Bunica lui Bulă uda florile și când se apleacă aluneca de pe balustrada balconului.
In cadere se agata de marginea lui și ramane spanzurata într-o mâna acolo.
Doi prieteni ai lui Bulă tocmai treceau pe sub balcon și discutau ceva aprins, absorbiti și absenti la tot ce se întâmpla în jur.
Unul dintre ei ridica însă la un moment dat privirea și o vede pe batrana spanzurand, la care remarca:
-Uite, mai, ce bine se tine bunica lui Bulă…