Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?. Și toți bărbații s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?..si toate femeile s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine? Și jumatate din femei s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?.. și toate maicutele s-au sculat în picioare.
Un politati intra într-o librarie:
— Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine și superiorul lui si-l scuza fata de vanzatoare:
Doamna, stiti, este nou la noi în sectie, nu prea știe el care-i treaba pe aici.
Dar dacă tot am intrat în librarie da-ti-mi și mie un glob cu harta Romaniei.
El:
— Iubito, calca-mi, te rog, camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea:
— Ma, tu vrei sa te duci la curve!
El:
— Nu, iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog, pregateste-mi și cravata.
Ea:
— Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!
El:
— Nu, iubito, îți promit! Te rog, și parfumul sa mi-l aduci.
Ea:
— Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat! Promiti ca nu te duci?
El:
— Iubito, promit!
Se intoarce bărbatul beat acasă pe la 4 dimineața și îi spune soției:
— Ai cobit!
10 esecuri de agatat — Barbati
Ești ca o sora pentru mine. — Ești urata.
Este o mica diferența de vârsta intre noi. — Ești urata.
Nu ma atragi în sensul acela. — Ești urata.
Viata mea este prea complicata acum. — Ești urata.
Am o prietena. — Ești urata.
Nu îmi dau intaniri cu colegele de servici. — Ești urata.
Nu este vina ta, ci a mea. — Ești urata.
Ma concentrez aspra carierei mele. — Ești urata.
Sunt celibatar. — Ești urata.
Hai sa fim prieteni. — Ești ingrozitor de urata.
Naste leoaica un fiu de toată frumusetea.
Leul îi strange pe toți și le porunceste sa vina fiecare cu o bucata de carne pentru ala mic, iar dacă vin cu legume, fructe sau alte tampenii o sa-i bata cu palma pe spate.
Vine lupu cu o halca de carne, bate laba cu leul și pleacă;
vine și ursu, vine și vulpea, toți cu niște carnita.
apare și iepurele cu un morcov
— Ba tampitule, ce ti-am zis io?Ia treci sa te bat cu palma pe spate.
După ce-i da câteva, iepurele începe sa rada. Leul îi da mai tare, da’ iepurele rade și mai tare
— De ce razi ba?
— Ca văd ca vin aricii cu mere în gura.
Intr-o inchisoare din Spania,toti erau terorizati de un român cu pula de 50 cm.
La dusuri toți stateau geana ca sa nu cumva sa intre acesta, și faceau cu randul de veghe.
Odata când toți se grabeau sa termine de spalat,cel de pe “post” anunta:
-SASE BAAAAA!!!Vine ROMANUUUUU`!!!!
Toti își pun în partea dorsala ce-au avut la indemana, cazane haine, ligheane.
Unul nu mai gasește nimic așa ca-si baga un sapun în fund!
Vine românul, si-l vede pe acesta mimand spalarea, se duce la el și FLLLLEEUUUP l-a și penetrat întrebăndu-l:
— Ce faci aici ma?
Scotand sapunul pe gura îi răspunde cu bulbuci:
— Ma spal pe mâini….
Dl. Ițic o suna pe dna Goldstein :
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna…
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
— Vai, domnule Ițic, credeti ca sunt curva?
— Da cine a pomenit de bani?
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!
Intr-o zi, la ușa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator în mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu începe:
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
— Stati linistita, dacă acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mănânc eu ce ramane!
După ce asculta toată povestea, tremurand de nervi, batrana îi răspunde:
— Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineața!!!
Un client vine la barman si-i spune:
— Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis în el fără sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: Nu te cred, hai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, începe sa rada; clientul se duce în spate și vb cu doi prieteni după care vine razand; Vazand asta barmanul il întreabă nedumerit: De ce razi ca tocmai ai pierdut 300$de dolari
Clientul: Ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul:Da
Clientul:am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine și pe bar
dar nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!!
Un bărbat intra într-un magazin. Vanzatoarea il întreabă: — Ce doriti?
— Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
— Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste pensula, apoi:
— Nu va supărati, as vrea sa-mi vopsiti pula în verde.
— Cum să mă supar? platiti și va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga după el:
— Nu va supărati, de ce ati vrut sa va vopsesc pula în verde?
— Pai. Deseara am nunta și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut pula în viața ei. Sa vedeti ce-i fac dacă ma-ntreaba de ce-i verde!!!