Un român, englez și un țigan vor sa treaca granita.
La granita era un robot care zicea nu.
Vine românu și zice:
— Ma lasi sa trec?
— Nu, zice robotul.
Vine englezul și zice:
— Ma lasi sa trec?
— Nu, zice robotul.
Vine țiganul și spune:
— Te superi dacă trec?
— Nu, zice robotul.
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
După puțin apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gandea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru violenta carnala.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
După test îi spune: Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca să-ți trimit formularul sa il completezi și să-ți spun unde și când sa vii în prima zi la lucru. Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
— Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal și deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit omul pleacă și neștiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, în două ore, le revinde cu profit de 100 la suta. Repetand procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineața.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineața devreme și culcandu-se noaptea târziu omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp. Apoi si-a cumparat o mașina pentru transportul rosiilor, iar la sfârșitul primului an a avut un intreg parc de camioane și o multime de angajati dintre someri ca și el, toți vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul soției și al copiilor sa facă o asigurare pe viața. A telefonat deci unei companii de asigurari și a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfârșitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Când omul nostru a spus ca nu are așa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fără internet, e-mail și e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la început.
Milionarul rosiilor a răspuns prompt:Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail și e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca în viața.
2) Dacă nu ai e-mail, dar muncești din greu, încă poți deveni milionar.
Doi cetateni se întâlnesc pe strada unul îi spune altuia:
— Zi-mi și mie trei domnitori care au purtat barba.
— Pai, Cuza, Alexandru, Stefan.
— Acum zi-mi trei animale care fac cacareze.
— Sa zicem oaia, capra, iepurele
— Iar în sfârșit spune-mi numele a zece lacuri dintre cele zece mii de lacuri din Finlanda.
— Ești nebun de unde vrei sa știu?
— Pai vezi, cu un român nu poți discuta decat despre politica și rahaturi.
Tatăl intra în camera fiicei sale și gasește o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare și citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevărata dragoste și el este un dragut când gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care îi acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata și Ahmed zice ca vom trai fericiti în rulota lui din pădure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce știți ca îmi doresc și eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui așa ca o crestem pe lângă casa pentru el și prietenii lui care ne aduc toată cocaina pe care ne-o dorim.
Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, în așa fel incat sa se facă și Ahmed bine.
Sa știți ca merita! Nu va faceți griji în ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc într-un film pe care il fac prietenii lui Leroy și Jamal în pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau încă 50$ bonus dacă sunt cu 3 bărbați și un bonus de 100 $ dacă se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva și despre niște caini, așa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani și știu sa am grija de mine.
După cum vezi eu și Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem în vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toți o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS. Tata, am glumit… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa va arat ca sunt și lucruri mai rele în viața decat o nota proasta la teza de matematica!
Intr-un templu shaolin.
Discipolul:
— Prea intelept și onorabil Maestru, poți sa-mi explici diferența dintre o perla și o femeie? Maestrul:
— Diferenta, gandacel mic și umil, consta în faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
— Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
— Pai acelea nu sunt femei, sunt adevărate perle.
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga în portbagaj (si nu erau chiar putine).
După asta il vede pe Papa asteptand.
— Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
— Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos…
Soferu până la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
— Sfintia Ta, va rog, puțin mai usor, ne prinde poliția.
Papa, blana. 160 Km/h. În spate, mașina politiei. Papa lasa geamul în jos.
Vine politaiul, saluta și se intoarce la mașina de politie.
Ia statia.
— Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
Care-i treaba ba?
— Sefu nu știu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
— Arde-l.
Nu cred ca pot, e tare.
Cine e ba, primaru?
— Nuu, mai important.
— Un guvernator, senator ceva?
— Maaai tare?
Cine ba?
— Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce mașina.
Bulă se intoarce acasă foarte trist, după ce plecase sa ceara mâna prietenei sale.
Vazandu-l supărat, tatăl sau il întreabă:
— Ce s-a întâmplat Bulisor, te-a refuzat?
— Da… Mi-a tras și o palma!
— Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tai!”
— Vai! asta era! am gresit formularea. I-am spus: “ai o fata de mi se oprește ceasul!
Vine o tipa la un popa și îi spune:
— Parinte, stiti, am pacatuit! Am facut și eu cu bărbatu’, așa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa: — Zece matanii, repede!
Tipa le face și continua:
— Parinte, asta nu e tot. Stiti, am facut și sex normal, cu amantu’ meu.
Popa: — Cinzeci de matanii, repede!
Tipa le face și continua:
— Dar parinte, stiti, am facut și sex oral, cu bărbatu’ meu.
Popa cauta la catastife si, negasind nimic, il suna pe episcop:
— Dom` Episcop, am aici pe una, care a facut sex oral. Ce sa-i dau?
Episcopul: — Bai, descurca-te și tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii!
Trei detinuti negri într-o inchisoare din Africa de Sud vorbeau în celula:
Primul (5 ani):
— Treceam pe zebra și a venit un alb cu un BMW și m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului, așa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani):
— Și eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un BMW și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul, așa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani):
— Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un BMW și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul, care s-a enervat și mi-a bagat un cutit în spate, așa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu și 5 ani port ilegal de arme.
Ziua buna, domnisoara doctor.
— Cu ce te pot ajuta, bade?
— Nu pot face sex.
— Ia uite, îți dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi și te intorci peste o saptamana.
Se intoarce taranu peste o saptamana.
— Ei, vreo schimbare?
— Nimic.
— Hai, bade, n-am alta solutie, uite cum facem ! Eu ma asez colo pe pat, ma dezbrac și ia încearcă matale sa vezi ce simti!
Taranu repede se apuca de treaba și i-o trage ca lumea doctoritei.
— Ei vezi, bade, ca poti!?
— Dehhh, amu, asa-i ca pot, dacă am cu cine.