Intr-o seara Gogu și Gina se pregateau sa facă sex turbat și desfranat când deodata, Gina spuse oftind și mieunind ca o pisicuța:
— Gogule, înainte de asta am pofta de o tigara. Nu te duci sa-mi cumperi un pachet? Ca le-am terminat pe toate.
Gogu își trase niște palme erectiei, se imbraca rapid în treningul de seara și iesi în strada. Chioscul de vis a vis era inchis. Intra la un bar și cu ocazia asta se aseza sa bea 3/4 beri. Linga el se aseza cu totul și cu totul intimplator o blonda mai mult sexy decat bruneta și cu niște tite mari și zimbitoare. Cum zimbesc titele? Cu gura pina la urechi. Din vorba în vorba și din gluma în gluma blonda il invita la ea acasă sa asculte niște muzica disco sau clasica. S-au futut bineinteles toată noaptea ca porcii. Pe pat pe podea pe masa pe sub masa pe fereastra deschisa în WC ( o fantezie erotica implinita, de fapt ar fi vrut în avion ) pe covor pe sub covor, în bucatarie, pe terasa, în debara, etc..etc..
A două zi dimineața se scula Gogu cu degetul în curul blondei si-si aduse aminte că a lasat o nevasta acasă pe care o ardea buza sa fumeze o tigara înainte de sex și nu dupa. Probabil ca o fi terminat tot coniacul dacă tot le-a inversat. Blonda l-a întrebat ingrijorata ce o sa se facă și si-a exprimat parerile de rau fără ca sa le simta cu adevărat. I-a zis Gogu, dont worry doar da-mi niște pudra de talc. I-a adus blonda pudra imediat mai ales ca și ea avea nevoie sa-si aline tot felul de opareli de la sex, Gogu fusese un latin transpirat. Se dadu Gogu cu talc pe miini, o mai lua o data pe blonda la genoflexiuni, o pupa dragastos și se intoarse acasă.
— Unde ai fost nenorocitule !!! ..il intrba Gina și sughita un pic. N-am dormit toată noaptea de grija se de furie.
— Draga mea, pai sa vezi, Am coborit din bloc, chioscul de vis a vis era inchis. Am intrat la bar și ce mi-a zis? Dacă tot sunt aici hai sa beau și eu o bere doua. Cind sa o termin pe prima și să mă sterg cu limba pe sprincene de spuma aparu o blonda futere. Chiar futere ca m-a invitat la ea acasă și ne-am tras-o toată noaptea. Hehe..tie nu-ti place sa faci sex la WC, ei da. Am futut-o pe chiuveta, ah ce senzatie. Am dat drumul la apa fierbinte peste bucile ei și ..ah ce miscari. Asa toată noaptea. Iar acum m-am intors la tine. Ti-am spus adevarul curat.
— Daaaaaa? Ia arata-mi tu miinile. Gogu intinse miinile ca un elev catre diriginta cu o atitudine de pacatos infricosat.
— Derbedeul dracului ( tocmai il vazuse pe Boc la TV spunind asta) mincinos patologic ce ești iar ai jucat biliard toată noaptea cu bețivii aia de prieteni ai tai. Treci la pat…Ah draga..ce horny ma faci când ești nervoasa…mai incet…inceeeet…nu e nevoie să mă legi ..nu mai plec.
Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
— Am inventat o mașina de spalat super. 10000 de rotatii pe minut, spala, stoarce, usuca, calca, impatureste.
— Ceva probleme?
— Da..batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
— Am inventat o mașina de spalat super.15000 de rotatii pe minut, spala, stoarce, usuca, calca, impatureste, le arunca în dulap.
— Ceva probleme?
— Da..nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
— Am inventat o mașina de spalat super 2000 de rotatii pe minut, spala, stoarce, usuca, calca, face mancare..
— Hai domle, face mancare?
— Da.
— Ceva probleme?
— Da, dacă nu o f.t la vreme pleacă de acasă!
O familie de viermi traia într-un rahat.
Micul vierme o întreabă pe mama sa:
— Mama, noi am putea trai într-un mar?
— Da, fiule, am putea trai într-un mar.
— Mama, noi am putea trai într-o banana?
— Da, fiule, am putea trai într-o banana.
— Atunci, mama, de ce traim într-un rahat?!?
— Pentru ca suntem patrioti şi asta e ţara noastra, fiule.
2 unguri au ajuns în pustietate prin Africa și au ajuns sa fie capturati de un trib de canibali.
După captura ajunsi în sat îi baga în cazan sa îi fiarba și sa-i mănânce.
In timp ce canibalii dansau în jurul lor și unguruii se rugau sa nu moara, apare un Om cu o masca, calare pe un cal, omoara toți canibalii și îi salveaza pe unguri, iar după face un Z mare de foc pe pamant, la care unul dintre unguri se apropie nedumerit și întreabă:
— Zoli?!
Cica odată regele leu s-a gandit sa sape o groapa mare în care sa prinda toate animalele padurii. În prima zi cade un vulpoi dar își scoate scula se catapulteaza în ea și iese afară.
A două zi cade un urs dar și acesta reuseste sa iasa afară catapultandu-se.
A treia zi cade iepurașul.
Isi scoate scula și încearcă el cât încearcă sa iasa afară dar nu reuseste și își scoate celularul din buzunar și suna la pompieri.
Aceștia vin și scot iepurașul din groapa.
Morala: Cine nu are pula sa-si cumpere celular sau Cei cu celular au pula mica.
Un student își comanda și el o supa amarata și se aseaza la o masa.
Intra mai apoi în restaurant un cioban și se aseaza la masa lui, fiind singura care mai ramasese libera.
Incepe ciobanul sa comande tot felul de bucate alese și bauturi fine.
Studentul, plin de invidie și lasandu-i gura apa, nu se poate abtine și izbucneste:
— Auzi ma tarane, cine ești tu de fapt?!…Eu sunt un viitor om de știinta.
Voi ajunge în curand un mare savant…
Deja cunosc aproape tot ce misca-n lumea asta…
Dacă as vrea, as putea sa intorc chiar și Pamantul!…
Uite-asa il intorc!…zise studentul, apucand de masa și rotind-o cu toate bunatatile alea în dreptul sau.
Se uita ciobanul chioras la student si-i zice:
-Auzi ma, pirpirica…ia lasa tu Pamantu’ așa cum l-o lasat bunu’ Dumnezeu!…zise el, rotind masa în pozitia initiala.
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite într-o excursie în Hawaii. Când ajunge în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și suna acasă: — Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect!
Auzind acestea, tânăra, rusinata, începe sa se imbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat !
Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tânăra secretara. Fermecati DE APARITIA ACESTEIA se hotarasc sa o initieze împreună în tainele dreptului:
— Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferența dintre drept și nederept! zice unul.
— Foarte bine, zice celalalt, tu îi arati ce este drept…
Ion se duce la Maria si-i spune ca dacă nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata merge repede la ma-sa sa-i ceara un sfat. Uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu tactu, îți bagi un arc în păsarica și astepti sa facă Ion prima miscara apoi îi dai drumul.
Merge Maria linistita acasă la Ion și se apuca de treaba. După câteva miscari sare arcul la care Maria:
— Vezi Ioane a zburat pasarea virginitatii!
La care Ion răspunde chinuit:
— Bine, bine, da spune-i vina repede înapoi că a zburat cu coaiele mele!
Barbatii sunt precum pantofii!!
— Cei care îți plac, te costa…
— Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon…
— Dacă nu îi iei potriviti, s-ar putea sa te bata…
— Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre…
— Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili….
— Unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese…
— Unii merita lasați la ușa…
— Lumea te judeca în functie de ei…
— Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei
pentru ai lor…
— Cei sireti trebuie legati…
— Și ca o regula de aur: toți trebuie călcati în picioare !!!
O tipa vine acasă foarte supărata! Sotul sau o întreabă:
— Ce s-a intimplat, draga?
— Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
— Ce boala, draga mea?
— Ceva cu S!
— SIDA?
— Nu, parca nu!
— Sifilis?
— Cred ca da!
Innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care își suna prietena..
A două zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soția îi zice:
— Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
— De ce anume, draga mea?
— Scleroza!