Se întâlnesc 3 francezi, beau sampanie, cognac fumeaza trabuc, de distreaza, se relaxeaza și pleacă acasă linistiti, se întâlnesc și 3 rusi, beau vodca, alcool dublu-rafinat, fumeaza se iau la bataie, s-au relaxat în felul lor după care au plecat acasă.Se întâlnesc 3 arabi, arunca-n aer o mașina, un restaurant, un hotel si-un supermarket, deturneaza un avion pe care-l ciocneste de un zgirie-nori, au detonat 3000kg de TNT, în total 3500 de victime.Concluzia: IATA CE FACE OMU când N- ARE VOIE SA BEA ALCOOL!!!!!!!!!!
Suna soneria.
Soția disperata, se roaga:
— Doamne, fă sa dispara amantul. Iar soțul sa nu știe nimic. Un glas din inalturile cerului spune:
— Bine..fie…te scap, dar când vei muri o sa ti se traga.
Soția a fost bucuroasa că a scapat de amant, gandindu-se ca, în ceea ce priveste apa, va avea grija și se va feri.
Peste un timp apare o oferta imposibil de refuzat, pentru o croaziera pe mare, împreună cu toate prietenele ei.
Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
— Doamne, știu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei, dar acum, gandeste-te, sunt așa multi oameni nevinovati.
Din cauza mea o sa omori toți oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte și îi zice:
— Trebuie sa știi ca eu am un sistem: dacă un client îmi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra în magazin o doamna:
— Buna ziua, as vrea un spray Pronto..
Seful se duce în spate și se intoarce cu un spay Pronto și cu un Vetril.
— Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
— Vedeti doamna, odată ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveți geamurile murdare
— Bravo, aveți dreptate, le cumpar pe amandoua!
— Vezi, zice șeful noului angajat, așa se face.
Intra o a două doamna:
— Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce în spate și se intoarce cu o sticla de Vetril și cu un spray Pronto.
— Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
— Draga doamna, dacă dumneavoastră curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
— Aveți dreptate, cumpar tot!
Un inspector vine în vizita la un spital de nebuni.
Insotit de doctor, aceștia îi văd pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti.
Ca sa se dea jos, doctorul spune:
— Toamna, frunzele cad..
Și nebunii cazura.
La etajul al doilea, la fel.
Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel:
— Ha! Ha! Noi suntem conifere.
Un om vorbea cu soția lui:
— Azi mi s-a întâmplat o cheștie ciudata. în timp ce ma aflam în tramvai, un tip mi-a strigat, “Hopaaa…, IMPOTENTULE!”.
— Ei, sunt tot felul de nebuni, îi răspunse nevasta. Nu-i mai baga și tu în seama…
A două zi, în timp ce soțul mergea cu tramvaiul spre serviciu, același individ se apropie de el și îi striga:
— Hopaaa…, PARACIOSULE.
Ziaristul și prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat într-o seara la o petrecere.
Printre ceilalti invitati se afla și un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice în care scriitorul demasca tarele vietii cazone.
Fara sa știe ca scriitorul se afla chiar în fața sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor în fața justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit:
— Lasati-l, domnule general. Cine știe ce amarat o fi și scriitorul asta. Nu vedeti? Pana și numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!
Adunati într-o seara la o bere, mai multi bărbați discutau despre cele
mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
— Mie îmi place cel mai mult 69!!!
Altul:
— Este beton atunci când femeia accepta sa fie legata de
pat!
— Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
— RODEO SALBATIC?!? Ce mai este și asta? N-am auzit niciodată despre
asa ceva!
— Imagineazat-ti: ești în pat cu soția… Te afli deasupra ei, o
saruti pe spate… când lucrurile se incalzesc, îți lipești pieptul de
spatele ei și îi spotești delicat la ureche: “POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!”. Iar după aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.
Erau trei prieteni, fiecare avea cate o mașina! Romanu un trabant, americanul un Audi și englezul un BMW. De fiecare data când se intalneau la semafor englezul cu BMW-ul și americanul cu Audi, se luau la intrecere.
Intr-o zi englezul cu BMW-ul il vede pe prietenul lui românul la marginea drumului. Acesta îi spune că a rămas fără benzina și dacă poate sa-l traga. Zis și facut, il leaga cu lant și îi spune, dacă se întâmpla ceva sa claxoneze. Bine, zice el.
Și mergand pe drum, ajung la semafor unde se întâlnesc cu americanul. Asta îi spune, dacă il tine o liniuta. Englezul accepta provocarea, dar uita de român și da sprint. Romanul claxoneaza de nu mai poate. Da englezul a uitat de el.
A două zi apare la stiri: Un BMW și un Audi se intreceau, iar un trabant claxona sa se dea la o parte.
O blonda mergea cu mașina sub limita minima de viteza. Un polițist o oprește și îi spune:
— Nu va supărati, aveți documente?
— Ce-s alea?
— Pai, niște cheștii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta în geanta și scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde polițistului. Acesta zice:
— Vai, dacă stiam ca sunteți polițist nu va mai opream!
Intr-o zi se întâlnesc prin pădure câinele lup și ursul furnicar și ursul il întreabă:
— Ce ești ma?
— Caine lup.
— Pai ori câine,ori lup?
— Pai tata a fost câine și mama lup.S-au intalnit și am ieșit eu câine lup.
— Dar tu ce ești ma?întreabă câinele lup
— Eu sunt ursul furnicar!
Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald și la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit.
A coborat până aproape de pamant și a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, i-a strigat:
— Fii amabila, poți să mă ajuti? Am promis unui prieten ca ma întâlnesc cu el, dar nu mai știu unde ma aflu.
Femeia i-a răspuns:
— Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te găsești intre 40 și 41 grade latitudine nord și intre 59 și 60 de grade longitudine vest.
— Ei, probabil ești inginer de profesie! spuse omul din balon.
— Asa este, răspunse femeia, dar de unde știi?
— Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-as sti ce sa fac cu informatiile de la tine, și sunt tot în ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a răspuns:
— Dar tu trebuie sa fii manager!
— Asa este, răspunse bărbatul, dar de unde știi?
— Pai nu știi unde te afli și nici incotro sa te indrepti. Ai facut o promisiune pe care nu știi cum ai sa ti-o tii, și te astepti ca oamenii de sub tine să-ți rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact în locul în care te aflai când am început discutia, acum un minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.