Intr-un local de polițisti erau mai multi polițisti și seriful pe scaun lângă bar fumand un trabuc.La un moment dat intra unul în bar și tragand cu pistolul îi reteaza varful trabucului serifului spunand I am Billy!
Vazand aceasta întâmplare altul se ridic și îi mai reteaza o bucata din trabucul serifului cu pistolul spunand I am Jack
Apoi altul se ridica și il impusca pe serif în cap impraștiindu-i creierul peste tot spunand I am SORRY!!!
Il întreabă doamna profesoara pe Bulă :
Invatatoarea: — Bulă ce este patria ?
Bulă: — Nu știu răspunde Bulă.
Invatatoarea: — Ce este patria Strula?
Strula: — Patria este mama mea.
Invatatoarea: — Ce este patria Bulă?
Bulă: — Patria este mama mea, răspunse Bulă.
Invatatoarea: — Ce ai inteles tu din ce te-am întrebat până acum?
Bulă: — Am inteles ca eu cu Strula suntem frati.
O blonda catre prietena ei:
— Sa-ti spun ceva ciudat, draga! Acum o saptamana, suna cineva la ușa.
Deschid, și în fața usii, un bărbat tânăr, inalt și frumos ma întreabă:
soțul dvs este cumva acasă ? Nu, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si… știi tu ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat același lucru! Și marti, și miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest bărbat de la soțul meu ?
Intr-un bar, o femeie solida făcea cu mâna barmanului, dorind sa comande. Barmanul nu o vedea, dar toată lumea vedea parul bogat de la subsioara femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
— Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
— De unde știi ca e balerina?
— Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
Vestul Salbatic.
Anul 1815.
Un indian intra într-o farmacie și neștiind prea bine engleza, spune vanzatorului:
— Help! Big Chief no shit!
Vanzatorul nu intelege despre ce este vorba și îi da un pachet de dinamite.
A două zi, același indian intra în farmacie nervos și spune:
— F**k! Big shit, no Chief!
Era Bulă la scoala și invatatoarea il întreabă:
— Bulă…..pe o creanga sunt 3 vrabiute. Vine vanatorul și impusca una. Cate mai raman?
— Niciuna pentru ca celelalte se sperie și fug!
— Matematic nu este corect, dar îmi place cum gandești!
Bulă enervat la culme zice:
— Doamna invatatoare! Trei femei merg pe strada. Fiecare mănânca cate o înghețata. Una o linge, una o suge și alta o musca. Care credeti ca e căsatorita?
— Aia care o suge!
— Gresit! Aia care poarta verigheta, dar îmi place cum ganditi.
Un domn într-un tren. La un moment dat trenul oprește într-o gara. Nemaifiind nimeni în compartiment, Domnul sare la geam disperat și întreabă pe cineva de pe peron:
— Domle, domle, nu te supara, aici e Caracal ?
La care cel de pe peron uitandu-se direct în ohii celuilalt, cam cu sictir asa, răspunde :
— Bine, ma, ca ești tu destept !
După cativa ani doi homosexuali vechi prieteni se întâlnesc
1: vai da ce bine ți-a mers văd ca ai și camasa de piele din ce e?
2: piele de hipopotam
1: și pantaloni de piele!… din ce sunt?
2: piele de crocodil
1: waw și pantofi de piele din ce sunt?
2: piele de p**a
1: da-mi și mie 2-3 suturi în cur.
Ion era alcoolic. Maria, una și buna, sa supara pa el și mere la mama sa. Trec vreo două saptamani după care se intoarce iar acasă. Intra în hol, casa goala.
— Ma Ioane, da unde-i cuierul, unde-s papucii, unde-s..?
— Lasa tu Marie ca am vandut tot și am pus banii în pungi.
— No bine dacă ai pus banii în pungi, nu-i bai.
Intra în bucatarie, nici mobila, vesela, etc.. nimic.
— Ma Ioane, da unde-i mobila, vesela, chiuveta, ..?
— Lasa tu Marie ca am vandut tot și am pus banii în pungi.
— No bine dacă ai pus banii în pungi, nu-i bai.
Intra în dormitor, nici o mobila, pat, nimic.
— Ma Ioane, da unde-i mobila, unde-i patu, unde-s?
— Lasa tu Marie ca am vindut tot și am pus banii în pungi.
— No bine, da unde-s pungile sa le văd și io?
Da Ioaneștinandu-se de pungile de sub ochi:
— Ia aci-s tu!
Erau Ion și Maria în luna de miere la un hotel.
Deodată suna telefonul Mariei.
Era mama ei.
Mama:Marie, ati facut și voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceți acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor și Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros în gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria Și Ion face în tocmai.După o ora suna din nou mama Mariei
Mama:ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Și cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul în WC.
Ion se duce la pasune, cu vaca sa și o întâlnește pe Maria, care își pastea taurul. Evident, taurul Mariei sare pe vaca lui Ion. După ce povestea se incheie, Ion îi face cu ochiul Mariei, îi zâmbeste sugubat și o întreabă:
— Ce zici sa fac și io ce o facut taurul?
Atunci, Maria îi răspunde intepata:
— Fa ce vrei, Ioane! Doar îi vaca ta!..