O tipa a dat un anunt la matrimoniale:
— “Caut un bărbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine și sa fie bun la pat”.
Primeste multe răspunsuri tipa, și într-un final apare unul dintre pretendenti la ușa.
Suna tipul la ușa, tipa răspunde, iar acesta își începe pledoaria:
— Doamna, eu n-am mâini, deci nu te pot bate.
— N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
— Bine, bine, dar cum știu eu ca ești bun la pat?
— Pai cu ce crezi ca am sunat?
Un profesor intra în clasa:
— Dragi elevi, sunt noul vostru profesor. Pentru început va voi adresa o întrebăre: Cine se crede prost, sa se ridice în picioare.
Liniste în clasa…După un minut se ridica un elev. Profesorul îi spune:
— Deci sa inteleg ca te consideri prost.
La care elevul îi spune:
— Nu, domn profesor, dar nu am vrut sa fiti singurul din clasa care sta în picioare.
O blonda-si gasește mașina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle în teava de esapament până când portiera revine la forma initiala.
Blonda nu sta mult pe ganduri și începe sa sufle.
In timp ce era în plina activitate, o alta blonda apare:
— Ce faci draga?
— Pai uite suflu ca sa indept portiera.
— Vai draga, da’ fraiera mai ești ! N-o sa reusești niciodată !
— De ce?
— Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise …
Un lepros și un balbait, colegi de celula. Leprosului îi cade un deget… il ia și il arunca pe fereastra. După câteva minute îi mai cade un deget… il arunca pe fereastra. După alte citeva minute îi mai cade un deget… il arunca pe fereastra.
— Baaa.. baaaa… tuu… tuuuu… ai aaaaiii… iii… nnn… ce… ce… cee… pppp… uuuu… ttttt sa… sa… eee… ee… vaaaaa… dedede… zi…
Itic și Strul se prezinta în fasa rabinului. Itic îi spune:
— Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud și îi spune:
— E culoare. În Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci în negru când moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice ca mireasa se imbraca în alb.
Itic, adresindu-se lui Strul:
— Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut era color?
Trei soareci erau urmariti de o pisica.
Soarecii au fost prinsi la colt, cand, unul din soareci s-a intors și a latrat,
— Ham! Ham! Ham!
Pisica surprinsa a fugit speriata.
Mai târziu când soarecii i-au poveștit mamei lor ce s-a întâmplat, ea a zâmbit și a spus,
— Vedeti, merita sa fii bilingv !
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare Atentie!!! Suprafata alunecoasa în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Bulă era la biserica; El avea nevoie la baie:
— Mama, am nevoie la baie!
— Vezi ca pe biserica este o gaura; Du-te și usureaza-ta
Bulă se duse acolo; În același timp preotul făcea o rugaciune zicand:
— Doamne da-ne un semn!
Nevoia lui Bulă a căzut în bratele parintelui; Parintele zice:
— Doamne mai vrei ceva?
La care Bulă:
— Niste hârtie igienica, va rog!
Iohanis în campania electorala pentru al doilea mandat. Un om din multime i se adreseaza:
— Domnule Presedinte, dacă vreti sa va alegem iarasi, ar trebui sa faceți ca Vlad Tepes: Sa trageti în teapa pe toți politicienii corupti din Romania!
— Asta nu pot sa o fac
— De ce? Nu va permite legislatia?
— Nu, nu e vorba de asta, dar ar ramane Romania fără lemn.
La un examen de necropsie, profesorul il întreabă pe elev:
— Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul și vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit în torace. Și răspunde:
— A murit de moarte naturala.
Profesorul:
— Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
— Domnule profesor, cu loviturile astea era și normal sa moara.
Un tânăr reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran care își sarbatorea a suta aniversare.Reporterul:
— Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?
Mosulica se scarpina în cap și zice — Cum sa nu, o data femeia unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie și am f***, tot satul.
Reporterul schimba fete fete, oprește magnetofonul și zice
— Tataie, nu pot sa pun așa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire
Mosulica se gandeste el ce se gandeste, deodată se lumineaza la fata și zice
— Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie și am f***, tot satul.
Reporterul zice
— Nu, nu, nu, e și mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne poveștiti cea mai urata amintire a dvs.
Mosulica, cu lacrimi în ochi începe:
— O data, m-am pierdut în munti.