Un om la aprozar:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
— Altceva?
— Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar și la un moment dat întreabă:
— Ce este aia neagra acolo?
— Mac, dar nu-i de vanzare.
O clasa de fete face o excursie în Italia. Unul din obiectivele turistice este o manastire. Un calugar le ia în primire și tine un mic discurs:
— Inainte de a vizita manastirea, le rog pe toate fetele care au atins un penis sa mearga și sa se spele pe mâini. Toata clasa dispare la toaleta. După o jumatate de ora, numai o treime se intorc.
— Unde sunt restul?, întreabă calugarul.
— Se spala pe dinti.
Un bărbat la psiholog:
— Domnule doctor am o mare problema. Seara când vine nevasta mea acasă, este obosita și nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat și îi spune:
— Sa vina și ea ca să-ți pot da un răspuns.
Vine nevasta a două zi și începe sa povesteasca:
— Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca soțul meu n-are timp să mă ia cu mașina. Odata ajunsa la deștinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu îmi da nici bani soțul. Iar taximetristul îmi spune: Ori îmi dati bani sau… și eu aleg sau.
Ajung la servici și șeful ma cearta pentru ca am intarziat și îmi spune: Ori te concediez sau… și eu aleg tot sau. Iar seara iau tot taxiul și fac același lucru.
Normal ca nu mai pot face nimic și pentru el.
Doctorul: — Ii spun soțului dumneavoastră sau…
Cica într-o zi i se scoala leului, ca un mare rege al animalelor ce e, ca-i e pofta de banane.
Și le zice animalelor:
— Mai, supusilor, sa-mi aduceti mâine banane, ca dacă nu va bat cu p*la pe spate.
A două zi vin animalele cu banane, toate cu un kilogram, doua, numai iepurașul vine cu capsuni. Leul își scoate p*la, il pune jos și începe sa-l bata. Iepurele, în loc sa planga, moare de ras, se tavaleste, bate cu pumnii în iarba… La care leul, ofticat ca-i strica imaginea, zbiara la el:
— Ce-ai, iepure tampit, ai innebunit de tot? Eu te bat și tu razi?
— Nu de-asta rad, da’ după mine vine ariciul…si aduce mure!
Fiul unui indian se duce la tatăl lui și îi zice:
— Tata pe mine de ce ma cheama PANA DE VULTUR?
— Pt ca atunci când te-am facut pe tine un vultur zbura deasupra cortului!
Vine cel de-al doilea fiu:
— Tata pe mine de ce ma cheama COADA DE LUP?
— Pentru ca atunci când te-am facut pe tine un lup dadea tarcoale cortului!
Vine și cel de-al treilea fiu, nu apuca sa zica nimia ca tatăl îi zise:
— Tu pleacă, CAUCIUC GAURIT!!!!
La un santier vine un polițist sa ancheteze o crima! Il interogheaza pe Bulă despre modul în care a murit un muncitor!-Ce s-a întâmplat Bulă?De ce a murit colegul tau?- Pai domn polițist sa vedeti, el a căzut de pe schela pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu!- Hai ma Bulă tu glumești, cum adica?- Pai zicea : Bulă în dumnezeii matii nu mai scutura schela!
Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzand toate cunostintele din domeniu.
Se hotarasc sa facă un sondaj ca sa afle în cât timp o vor invata studentii.
Merg mai intai la francezi și ăștia zic ca o invata în 4 luni !
Apoi merg în Germania și nemtii spun ca o invata în 2 luni !
Și în final ajung în Romania, într-un camin studentesc unde toți erau beti morti !
Il trezesc pe unul și il întreabă:
“In cât timp reusești sa inveti toată cartea asta ?”
si studentul nostru: “BAAAAAHHHH, SCULAREA ! MAINE AVEM EXAMEN !!!!”
Doamna Smith era sigura ca soțul o inseala cu servitoarea, așa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa:
I-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soțului. Seara în pat, soțul avea ca de obicei aceeași scuza:
— S-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie.
Imediat soția a intrat în camera servitoarei și s-a ascuns sub plapuma.
Nici n-a intrat bine pe ușa ca el a și sarit direct pe ea fără niciun cuvant și a trecut la treaba.
După ce a terminat, în timp ce el încă gafaia, soția triumfatoare spuse:
— Nu-i așa ca nu te asteptai să mă găsești în patul acesta? și aprinse lumina.
— Nu, doamna, răspunse gradinarul.
O vulpita prin pădure… La un moment dat, dîntr-un tufis se aude:
— Cucuriguuu… Cucuriguuu… !!!
Atenta, încearcă sa localizeze tufisul… Din nou:
— Cucuriguuu… Cucuriguuu… !!!
Se apropie de tufis:
— Cucuriguuu… Cucuriguuu… !!!
Sare în tufis și pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii și care cugeta “Mai, ce bine e sa știi o limba straina!”
Eram la bar, singur. În dreapta mea, o femeie. Am început să mă dau în vorba cu ea. Mi-a spus ca are 60 de ani. În ciuda varstei, era pur și simplu superba. Arata foarte bine! după câteva pahare, mi-a propus și mergem la ea acasă, sa ne jucam un joc interesant.
Ce fel de joc? am întrebat-o eu.
— Menage-a-trois cu mama și cu fiica! răspunse ea, zâmbindu-mi.
Nu-mi venea sa cred urechilor! Era asta cea mai norocoasa zi din viața mea?
— Dacă așa arata ea, hmmm, sa vezi cum arata fica-sa! mi-am spus, în culmea fericirii.
Am pornit spre casa ei. Am ajuns, ea intra incetisor în casa, unde era foarte intuneric. Asa, fără sa aprinda lumina, ma conduce într-o camera. Deschide ușa, și zice:
— Mamaaa, uite pe cine am aduuus!
Un polițist, patruland prin parc, il vede pe domn profesor citind.
— Ce citești, ba?
— Logica!
— Ce-i aia?
— Pai, cum să-ți explic…Tu ai acasă un acvariu?
— Da!
— Deci îți plac peștii!
— Da!
— Deci pescuiești!
— Da!
— Deci mănânci peste!
— Sigur!
— Atunci bei și un vin bun!
— Clar!
— Atunci îți vine pofta și te duci la femei!
— Da!
— Deci, logic, nu ești homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e și cu logica asta! Las’ca ma dau eu rotund pe lângă sefu’.
— Dom’ sef, știți ce-i aia logica?
— Nu!
— Pai, cum sa va explic… Aveți acvariu?
— Nu!
— Atunci sunteți homosexual!