Bulă la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte
Prima: Vreau sa mănânc capsuni !
Pai Bulă, nu vezi, e iarna, de unde capsuni?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc
Vine vara, capsuni, gata, dorinta a doua:
Vreau să mă dau cu schiurile
Pai bine Bulă, e vara, de unde zapada?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc
Vine din nou iarna, se duce Bulă și schiaza, gata, a treia dorinta:
Vreau sa fiu ingropat ca un bun comunist la picioarele tovarasului Nicoale Ceausescu !
Pai bine, Bulă, tovarasu e bine, sănatos, cum vrei tu sa te ingropam lângă el?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc.
La o clinica de tratament pentru batrani, înainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi în functie de boala și buzunar.
Intra primul batran și la capitolul alimentatie doctorul il întreabă:
Ce pensie ai?
— 2.500
— De la masa sa nu-ti lipseasca friptură, sticla cu vin și fructele.
Al doilea avea pensia: 1.000.
— De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 300
Tataie, aer, cât mai mult aer.
O tipa intra într-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei.
— As vrea sa-i iau prietenului meu un cadou, dar nu dispun de o suma mare de bani. Ce-mi puteti oferi?
Vanzarorul mediteaza putin, apoi îi aduce o broasca mare.
— Aceasta nu este o broasca obisnuita, acesteia îi place sexul oral și o face bine.
Femeia cumpara broasca, o duce acasă și i-o da prietenului, care nu e prea incantat.
Tipa zâmbeste:
— Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine.
După ceva vreme se intoarce acasă și auzind zgomote de oale în bucatarie, se repede inauntru. Barbatul ridica preocupat privirea dîntr-o carte de bucate si-i răspunde scurt:
— Dacă reusesc sa o invat sa și gateasca, mâine ai plecat de aici!
Rasela :
— Ma, Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
Itic :
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela :
— Pai, tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
Itic :
— Pai, nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vanzare!
Intuneric…
Gonești cu mașina cu o viteza constanta
In stangă ta este o prapastie, în dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeași viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat mașina ta și nu poți sa-ldepasești. În spatele tău te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul și elicopterul își mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
R: Te dai jos din carusel și altadata sa nu mai bei ca porcul…
Doi tipi merg prin desert. Unul cu un bidon de apa în spate iar celalalt cu o ușa de mașina. Cel cu ușa de mașina în spate:
— Bah.. tu de ce mergi cu bidonu ala în spate?
— Pai.. dacă mi se face sete, beau o gura și gata. Dar tu de ce mergi cu ușa de mașina în spate?
— Pai.. dacă mi se face cald deschid geamul!
Un magar mergea pe drum și din spate il ajunge porcul:
— Ba magarule ce murdar ești! Ești tot jegos! Pe unde te-a purtat stapanul? Și ce slab ești! Nu prea ți-a dat sa mănânci! Și uite ce desagi mari ai… Ce te incarca stapanul! Ce viața naspa….
— La care magarul se intoarce spre porc:
— Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu ești porcul de anul trecut?
La o casa de nebuni, dl. Nastase vine în vizita pentru a-i vizita pe cei 52 de nebuni ce se cred Nastase. La intrare, toți nebunii au aceeași fata roz, aceeași barbie dubla și burtica bine cantaria!
Dl Nastase vrea sa le varbeasca, dar nebunii il ataca:
— Uite un impostor! sa da drept Nastase! Sa-l linsam!
Din amalganul ce a urmat, staff-ul nu l-a mai putut recunoaste pe dl prim-ministru, așa că a luat unul la întâmplare! acesta a dat, a două zi, legea laptele și cornul!
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad.
La un moment dat:
Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo. Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi întreabă pe Diavol:
Elisabeta:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul:
— 5 milioane euro Scoate regina un cec cu 5 milioane euro și se duce la locul ei..
După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
Bush:
— E randul meu!
Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
Bush:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
Diavolul:
— 10 milioane euro Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de euro și se duce la locul lui..
Vazand acestea, Basescu, și mai gelos, începe sa tipe:
Basescu:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea! Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii.. După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
Basescu:
— Scuze, am stat cam mult.. Cât îți datorez?
Diavolul:
— Un dolar..
Basescu:
— Poftim?! Doar un amarat de dolar? Diavolul: — Pai, da.. Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala..
O femeie disperata se duce la doctor deoarece doreste sa slabeasca și nici o dieta nu-i functioneaza.
— Doctore, cum pot pierde în greutate??
— Pur și simplu miscati capul de la stangă la dreapta și de la dreapta la stangă.
— De cate ori?
— De fiecare data când vi se ofera mancare.
La ușa unui paznic de lângă munti, stau doi parinti și plang:
— Ieri copilul nostru a plecat în munti și nu s-a intors!
— Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
— George Moldoveanu!
— Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
— George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce câinele și spune:
— La solicitarea voastra nu am gasit nimic în munti dar în valea de lângă munti am gasit 2940 de copii cu numele de George și 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?