Instructorul care examineaza cativa viitori soferi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h.. în stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat..
Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlana și Scotia. El răspunde cu urmatorul exemplu:
— Dacă o persoana în Anglia este invitata la ceai și cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica.
In Irlanda stapana casei îi va intinde zaharnita și o va ruga sa serveasca. Dacă în Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta stapana casei îi va spune incetisor: nu ati amestecat destul ceaiul.
Intr-un avion, un avocat nimereste lângă o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre un vorba cu ea. Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma. Avocatul, enervat:
— Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu îți pun ție o întrebăre, și dacă nu știi îmi dai 5 $, apoi îmi pui tu mie o întrebăre, și dacă nu știu îți dau 5 $! Și tot asa.
— Nu domnule, îmi pare rau, sunt obosita, as prefera să mă odihnesc.
— Bine, uite, eu îți pun ție o întrebăre, dacă nu știi îmi dai 5 $; tu îmi pui mie o întrebăre, și dacă nu știu, îți dau 500 $! Blonda accepta în sfârșit.
— Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta și îi da 5 $.
— Ce e mic, are 3 picioare și urca dealul?
Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca. Primul:
— Am citit în ziarul Pravda ca peste zece ani așa o sa progreseze statul comunist incit fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal.
Al doilea:
— Vai, ce bine o sa fie! Atunci când o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup în elicopter și la Baku după sireturi! Când o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, zdup în elicopter și la Odessa!
Unu la spovedanie:
— Parinte, am pacatuit…
— Cu cine fiule? N-o fi Mariana de la Posta? Sau Lili secretara de la Primarie? Ori poate Aura invatatoarea? Te pomenești ca Tanta de la moara.
— Nu pot sa spun parinte….si pleacă.
In fata bisericii il asteapta prietenul cel mai bun.
— Hei, cate adrese avem azi?
Suna un client la Hotline la Microsoft:
— Am instalat versiunea beta de Windows XP și de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
— Și noi am avut aceeași problema…
— Și ce ati facut?
— Am mai instalat o data Windows XP!
După o ora suna din nou clientul:
— Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
— Nici la noi…
In autobuz, aglomeratie… O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:
— Nu crezi crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva în vârsta? Știi ca pe batrani îi dor picioarele…
— Când erati de vârsta mea, dumneavoastră cedati locul batranilor?
— Da, sigur!
— Vedeti? De asta va dor picioarele!
Intra un pacient la doctor:
— Dom doctor, nu știu ce-i cu burta mea? Mananc paine, cac paine, mănânc carne, cac carne!
— Mananca rahat și o sa fii multimit!
Alt pacient:
— Nu pot sa fac sex cu nevasta.
— Fa cu ma-ta!
Intra o tipa cu un copil în brate:
— Copilul nu se simte bine !
— Dezbracati-va!
— De ce ?
— Sa va fac altul, ca asta moare!
Intra un babalac de 80 de ani:
— Dom doctor, nu pot să mă pis !
— Cati ani ai ?
— 83.
— La 83 de ani te-ai p***t destul!
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa. Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bat, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos și il da afară din sala. Se face dîntr-odată liniste.
— Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară..
In S.U.A, mergeau în fiecare dimineața la munca cu același autobuz și albii și negrii dîntr-o comunitate.
Albii stateau în jumatatea din fata a autobuzului, negrii, inghesuiti în spate.
Intr-o bună zi, negrii nu mai suporta acesta discriminare și incep sa se certe cu albii.
Soferul, neștiind ce sa mai faca, le spune ca din acel moment pentru el toți sunt albastri.
A două zi dimineața, soferul îi invita în autobuz: Albastru deschis, în fața — Albastru inchis — În spate.
Intr-un spital de nebuni medicul constata ca într-un salon toți pacientii misunau.
— Ce faceți ma aici ??
Unul din ei răspunde:
— Noi suntem niște macaroane și fierbem în oala.
Deodată medicul observa ca unul statea nemiscat pe podea și întreabă:
— Și cu asta ce e ??
La care unul din nebuni răspunde:
— Asta s-a lipit de oala.: ))