Bulă și Strula mergeau cu avionul.
Deodată se strica și amandoi cad .
Insa Strula cade în copac, iar Bulă la canibali și aceștia il rup în bataie.
Scapa ei amandoi, iar a două zi Bulă iar cade la canibali și Strula în copac și iar si-o ia Bulă.
A treia zi la fel însă Bulă cade în copac, iar Strula la canibali.
Se uita canibalii cu atentie la Strula după care unu spune:
— Ba, da’ pe asta l-am mai bătut, hai sa-l batem și pe acela din copac.
O blonda se duce la biserica:
— Am pacatuit, parinte!M-am bagat într-o capita cu un baiat…
— Ei, și ce s-a întâmplat?A vrut sa te dezbrace?
— O, nu!
— Te-a sarutat?
— Vai, dar ce credeti ca sunt eu??
— Te-a pipait?
— I-as fi rupt mâinile!
— Atunci ce ți-a facut?!?
— Un copil.
Rabinul Ianke avea un câine de rasa.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000$ ciinele poate fi invatat sa vorbeasca doar într-o saptamana.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishe, îi da 5000$ ca sa plece cu ciinele la Paris.
Baiatul ia banii și pleacă cu câinele la Paris. Acolo în două zile face praf toți banii pe curve și distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza câinele.
Moishe îi spune ca totul merge struna.
— Cum adica, a început deja sa vorbeasca ?
— Turuie ca o morisca. Apropo tata, tu te mai culci cu secretara?
— Cine ți-a spus asta?
— Ciinele!!?
— Da-i una-n cap, lasa-l la Paris și vino acasă!!
La o ora de logica, elevii sunt pusi sa facă propozitii cu expresia “pentru orice eventualitate”.
andrei:
— Mama a plecat în oras si, pentru orice eventualitate, si-a luat umbrela.
Vasile:
— George merge la fotbal si, pentru orice eventualitate, si-a luat skateboardul cu el.
Gheorghe:
— Preotii româno-catolici nu se casatoresc dar, pentru orice eventualitate, își iau cate una sau două menajere.
Greierele și furnica.
Primavara
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierul, cu mingea sub braț trece pe lângă ea.
Ce faci greiere?
— Merg la un fotbal cu baietii.
— Bai, ce faci bai? Ia vezi ca știi tu cum se întâmpla.
Treci la treaba ca la iarna iar vi sa-mi ceri mancare.
— Da, da, lasa.
Vara
Furnica iriga, lucra de zor. Apare și greierul cu o racheta sub brat.
Ce faci greiere?
— Merg la un tenis cu baietii
— Bai, bai! Sa nu vi la iarna sa-mi ceri mancare ca nu știu ce-ti fac!
— Da, da bine.
Toamna
Furnica culegea de zor, făcea dulceturi, punea conserve.
Trece greierul cu o chitara sub brat.
Ce faci greiere?
— Merg în parc sa cant ceva cu baietii.
— Sa vezi ce-ti fac la iarna dacă vii sa-mi ceri ceva.
— Da, bine.
Iarna
Furnica în pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un fular gros în jurul ei. În fata casei oprește o limuzina. Se da jos greierul. Furnicii îi pica fata.
Ce faci greiere?
— Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare succes în parc cu cantatul.
— Du-te zice furnica, și daca-l vezi pe La Fontainne spune-i ca sa-l ia Dracul cu fabula lui cu tot.
Cica se duce profa’ la scoala într-o zi, intra în clasa și spune: — Buna ziua, copii!
Iar copii îi raspund:
— Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da’ până la sfârșitu’ zilei îi trece… A două zi:
— Buna ziua, copii!
— Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
— Buna ziua, copii..
— Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa… Si… Nu-l vede pe Bulă… Le zice elevilor:
— Copii, mâine când vin și zic bună ziua voi sa taceti din gura și sa-l lasați numai pe Bulă sa zica…
Zis și facut. Ziua urmatoare:
— Buna ziua, copii!
La care Bulă:
— Du-te-n pula mea!
Intr-o zi se duce ursul la iepure și îi zice:
— Iepurasule, hai sa dam o tura cu noua mea Honda;
Zis și facut.După o vreme il întreabă ursul pe iepure:
— Ti-e frica iepuraș?
— Nu mi-e frica ursule!
Merg ei cu 80 km/ora și iar întreabă ursul:
— Ti-e frica iepuraș?
— Nu mi-e frica ursule!
— A două zi vine iepurașul la urs și îi zice:
— Sefule, hai sa dam o tura cu Yamaha mea!
Merg ei cu 100 km/ora…
— Ti-e frica ursule?zice iepurașul.
— Nu mi-e frica ma.
Se apropie de prapastie…
— Ti-e frica ursule?
— Nu mi-e frica iepuraș!
— Mie îmi e, ca n-ajung la franeeee!!!
Bulă merge cu maica-sa la plimbare, cand, la un moment dat, spune:
— Mama vreau sa am pis !
Maica-sa contrariata îi spune:
— Bulă, nu-i frumos sa spui ‘pis’ în public, ci spune și tu: vreau sa fluier.
Noaptea Bulă dormea cu bunicul în pat cand, la 3 dimineața, Bulă il trezește și îi spune ca vrea sa fluiere, la care bunicul îi răspunde ca e prea târziu și ar putea sa scoale toți vecinii.
Dar cum Bulă insista bunicul îi spune:
— Bine, Bulisor, fluiera incet la URECHEA MEA .
In fata unui dozator de cafea un polițist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton.
Tipul își ia cafeaua și pleacă.
Curios, polițistul introduce și el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta își schimba toți banii în fise și începe sa le introcuca în dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua,o punea deoparte și iar baga o fisa și tot asa.
La un moment dat, un tip de la coada ce se facuse intre timp îi spune:
Hai domle odată ca m-am saturat de când stau aici!
La care polițistul îi răspunde:
Ce vrei ba, te oftici ca am noroc și castig??
Naste leoaica un fiu de toată frumusetea. Leul îi strange pe toți și le spune sa vina fiecare cu o bucata de carne ptr ala mic, iar dacă vin cu legume, fructe sau alte tampenii o sa-i bata cu pula pe spate.
Vine lupu’ cu o halca de carne, bate laba cu leul și pleacă.
Vine și ursu’, vine și vulpea tot cu niște carnita.
Apare și iepurele cu un morcov
-Ba tampitule ce ti-am zis io ? Ia treci sa te bat cu pula pe spate.
După ce-i da câteva, iepurele începe sa rada.Leul îi da mai tare da’ iepurele rade și mai tare.
— De ce razi ba?
— Fiindca văd ca vin aricii cu mere în gura !
Intr-un compartiment în tren erau niște tipi și un țigan. La un moment dat, țiganul adoarme și începe sa sforaie rau de tot. Tipii, enervati, încearcă sa-l trezeasca, țiganul ioc. Cauta tipii în cosul de gunoi și gasesc o bucata de branza imputita, cine știe de când zacea acolo și i-o dau țiganului pe la nas.
Tiganul stramba din nas și mormaie:
— Pirando, hacopera-te, fa, sa nu racești!