La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea sa îi angajeze, dar în final îi angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine și sa nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observa că a disparut femeia de serviciu. Se fac cercetari și îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceștia nu vor sa recunoasca, dar după un timp unul dintre ei recunoaste că a mâncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal il conduce pe acesta până la poarta și îi zice:
— Ba tampitule, ce dracu te-a apucat sa mănânci femeia de serviciu? Eu de câteva saptamani halesc ingineri și nimeni nu le-a simtit lipsa..
Era baciu Gheorghe în tren, o baba, un popa și un ofiter, toți într-un compartiment. Intra în compartiment un cercelat dinasta cu cercei în ureci în spranceana în buza.parca era GIAVOLU și SATANA.
Când intra se inpiedica de muierea aia și cercelatu zice:
-Date fă în pizda mati de baba inputita, fami loc sa trec, te cauta moartea pe acasă și tu ești în tren.
Baba se albise la fata și tacu nu zise nimica.Merse trenu cât merse, apoi se ridica cercelatu sa mearga la WC, iar se impiedica de baba.
-Fa babo nu ți-am zis în pizda mati se te dai din calea mea? Futi morti mati de baba inputita!!!!
După ce iese cercelatu din compartimetnt baba zice catre ofiter și catre popa:
-Varog oamnei buni luai atitudine…
la care ofiteru zice:
-lasați doamna ca sasa când vin în armata ne injura ne scuipa.
Apoi zce poapa:
-Lasați doamna ca sasa îi cum lo lasat Dumnezeu!
La care Baciu Gheorghe zice
-Lasat domnuca draga, ca vil educ eu.
Intre cercelatu în compartiment, la care Bachiu Gheorghe îi fute o pidica, și zice:
-Inauzi mai pula, poi cine pizda manita te crezi ma?..popa asta îi pula ta ma?..afiteru aiesta ce are pe umeri cacat ma?..apoi cu domnuka ce ai ma(la care baba leasina).no amu futeo scoalo..
O familie de canibali [ mama, tata și fiu] mergeau cu mașina pe strada prin tara. Cel mic, pus pe rele, zice la un moment dat:
— Tata, tata, uite un card de rate, da-i peste ele, da-i peste ele.
— Tacs-o face un viraj, accelereaza și da peste ele. Merg ei ce merg și la un moment dat cel mic, bucuros nevoie mare, zice:
— Tata , tata, uite un card de rate, da-i peste ele! Tacs-o vireaza, accelereaza, în fine, da peste ele, Cel mic, entuziasmat la culme, se uita în fața, se uita în spate, în speranta c-o mai vedea ceva,
La un moment dat, n-o mai vede pe ma-sa. Incepe sa planga și întreabă cu deznadejde:
— Tata, tata, unde-i mami?
— Am aruncat-o jos din mașina și am trecut peste ea. Cel mic se pune pe jelit.
— Ce plangi, ma, îți pare rau de mata?
— Nuuuuu! Îmi pare rau ca am pierdut faza!!!
Doi tipi discuta:
— Auzi, cum pot sa-mi dau seama dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii. Atunci o scoti afară și o intrebi ce e. Dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p***, e clar ca nu mai este.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, tipu o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p***.
— Îmi pare rau dragule, dar o p*** este de două ori mai mare.
Un indian navajo statea lângă un agent de vanzari pe o banca în parc…
Intre ei se afla o pungă mare de hârtie… indianul fixa de ceva timp pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga? întreabă agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut…
Bulă, incepator la femei, merge la Itic si-l întrebă cum se face când mergi la curve, ..
— Pai cum, alegi femeia, mergi cu ea în camera și osasezi în ce pozitie vrei.
Bulă face intocmai, ajunge cu ea în camera și începe:
— stai capra;fata se aseaza;
Bulă:
— ridica-te putin, mai jos, mai în dreapta, mai în stangă.
Fata se oprește si-l întreabă:
— Auzi, ma f**i sau ma parchezi?
Iisus invie după ce a fost rastignit pe cruce. Oamenii sunt plini de incantare și acesta din cauza succesului mare repeta tot setul de minuni. Transforma apa în vin, imparte o paine la toți cei prezenti și la sfârșitul programului vrea sa mearga din nou pe apa. Totusi după primii pasi se scufunda. Un tânăr zice:
— Fara gauri în picioare i-a reusit asta mai bine…
Maria se tot ruga de Ion sa facă sex cu ea. Acesta, obosit, încearcă sa-i explice:
-Mai Marie, știi tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca și cum eu te-as lua pe tine în spate și te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
-Hai mai Ioane !
Maria tot insista și până la urma Ion cedeaza rugamintilor. După o partida de amor salbatic, când Ion dadea sa se duca în sfârșit la culcare, Maria-l ia la întrebări:
-Auzi, mai, Ioane, și acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?
Intr-o zi Bulă și Strula s-au dus sa vaneze lei în pădure. Vad ei un leu trag în el cu tot ce au dar mereu rateaza. vazand ca nu mai au gloante au început sa fuga
Bulă a fugit și sa ascuns intro cabana. Strula neputand sa intre a fugit în jurul cabenei.(cu leul după el).
— Intra ma în cabana ca te prinde leul! spuse Bulă.
— Nu-mi fac griji. Sunt cu trei ture în fața lui.
O blonda se întâlnește cu o bruneta. Brunetei îi placea sa imite blonde.
La un moment dat blonda întreabă:
— Cum te cheama?
La care bruneta răspunde:
— Cum te cheama?
Blonda sta și se gandeste și își da seama ca bruneta o imita, așa că a decis sa îi spună brunetei:
— Sunt proasta!
Bruneta spune:
— Asta stim cu totii…
Pe intinsul oceanului pe o pluta de salvare erau 4 naufragiati dintre care unul era preot. După o saptamana li s-au terminat proviziile. Au mai rabdat ei vreo 3 zile de foame, apoi unul dintre ei zise:
— Nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie sa moara.
— Da, zise preotul, dar Dumnezeu ne interzice sa luam viața unui semen de-al nostru.
— Atunci eu ma sacrific, zise tipul și lipi revolverul de tampla.
— Stai, nenorocitule! Sari preotul. Nu în creier! Este bucatica cea mai buna.