Merge o baba bolnava la doctor și îi spune:
— Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste și îi zice:
— Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
— O să mă vindece doar baia cu namol? — Nu, da’ trebuie sa te obisnuiești cu pamantul.
De ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir?
Pro:
Relatie de durata.
Ai voie sa intarzii acasă
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sangelui arata ca ești sanatoasa tun
Prietenului îi place sa te giugiuleasca pe gat.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e puțin interesat de religie
Nu o sa vina niciodată la tine cu gura mirosind a usturoi
Contra:
Te simti mai tot timpul slabita
Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Maini și picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
Iti poate ignora vointa
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurași) îți dau fiori
Greu sa castigi o cearta
Ai voie sa chicotești la inmormantari
Poti sa îți uiti propria tarie.
Un arab cu o mitraliera și ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se oprește o clipa, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul după el. Se mai oprește o data arabul, trage cartusele din mitraliera,
tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul după el. Se mai oprește arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul după el… Arabul arunca ultima grenada, tancul după el. Arabul nu mai are munitie, se lasa în genunchi și se roaga la Allah. Tancul oprește lângă arab, se deschide turela și evreul întreabă:
— Auzi, arabu’, cumperi niște munitie ?
Barbatul vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie bărbatul
— Sotul, fi rezonabil, intervine tipul gol. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste soțul. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul asta acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare bărbatul din pat și o ia pe nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj!
Baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru că a fost credincioasa? A două zi, se duce baba la o clinica de chirurgie estetica și cere sa i se faca: Lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc. Ce mai, după două zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica și o calca un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
— Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Nu te-am mai recunoscut!
Un tip se duce la medic. Livid la fata el îi spune medicului ca are o mare problema:
— Dle doctor mi s-a albastrit un teșticol!
Medicul da si-l controleaza, îi face analize și concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe bărbat ca celalalt teșticol va face treaba singur, fără probleme.
După un timp tipul se intoarce la medic cu aceeași problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise și celalalt.
Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeași concluzie: trebuie scos și al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viața, tipul accepta castrarea definitiva.
După un timp se intoarce din nou la medic:
— Dle doctor mi s-a albastrit și penisul!
La care medicul:
— N-o fi de la blugi?
La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa facă cate o fraza cu cuvantul evident. A două zi, fiecare copil citeste ce-a scris:
— aseara, eu cu mama și cu tata am mâncat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit și acasă, zice unul.
— Ieri, am fost la Paul acasă. Evident, ne-am jucat, zice altul.
— Ieri seara, zice Bulisor, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times în mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea nu știe sa citeasca în engleza.
Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare pe viața reuseste sa evadeze după 25 de ani de puscarie.
Cu poliția pe urmele lui, se refugiaza într-o noapte în casa unui cuplu proaspat căsatorit. Ii gasește pe amindoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leaga femeia de pat, iar pe bărbat il leaga pe un scaun.
Se indreapta spre femeie, se apleacă asupra ei, o saruta pe gat, femeia îi sopteste ceva, după care detinutul paraseste camera în mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de ea și îi spune:
— Iubita mea, bărbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se intoarce, fă tot ce-ti cere, nu te impotrivi și nu te certa cu el, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Fa asta și pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasa și nu uita ca te iubesc.
Femeia răspunde cu lacrimi în ochi:
— Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. În privinta sarutului gresești: nu m-a sarutat, mi-a spus ca ești dragut și m-a întrebat dacă tinem vaselina în baie. Fii curajos și nu uita ca te iubesc.
După ce Basescu a terminat Academia Militara la Marina, a fost repartizat pe un vapor.
La un moment dat, acesta il întreabă pe unul dintre cei mai vechi membrii ai echipajului: Tovarase Comandant, cât trebuie sa stam în larg?
Acesta răspunde: Pana primim ordin sa mergem inapoi!
După lungi asteptari, Basescu întreabă din nou: Dar dacă stam atata în larg, problemele sexuale cum ni le rezolvam?
Comandantul îi răspunde: Mai baiete, vezi butoiul ala de pe punte?
Il vad, Tovarase Comandant!
Incearca-ti acolo norocul…
Dar când am voie sa-mi incerc norocul?
In orice zi din saptamana inafara de joi.
Dar joia de ce nu am voie?
Pentru ca joia e randul tău sa stai în butoi…
După vacanta de iarna, doamna invatatoare îi întreabă pe elevi:
Invatatoarea:
— Cu ce v-ati ajutat familia, în timpul vacantei?
Ionescu:
— Am ajutat-o pe bunica, la spalat vase.
Invatatoarea:
— Dar tu, Popescu?
Popescu:
— Am ajutat-o pe mama, la curatenie!
Invatatoarea:
— Hai, Bulă, spune și tu!
Bulă:
— L-am ajutat pe bunicul meu, sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p*la!
Invatatoarea:
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi, vine inspectia, la ora doamnei invatatoare.
După ce Ionescu, Popescu, X, Y etc. Au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarei, sa il puna și pe Bulă.
Invatatoarea:
— Bine, Bulă, zi și tu!
Bulă:
— L-am ajutat pe bunicul, la taiat lemne. Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p*la!
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…