Intr-o zi, un om numit alex, se intorcea de la serviciu.
Deodata, i-a sunat telefonul:
— Ce suna? întreabă el.
— Nu știu, ma! Poate ca unul se bucura că a castigat Romania.
— Ba, Romania a bătut pe anglia acum 2 zile!
— Da’ atunci ce e?
— Nu știu!
Au mai mers ei puțin și după aia iarasi s-a auzit sunetul.
— Iarasi se aude!
— Poate ca sunt ăștia de la serviciu!
— Da, vor sa ne facă o farsa!
Au mai mers ei, si-au ajuns la piata.
Iarasi a început sa sune.
— Ba, iarasi se aude!
Vine unul si-i zice:
— Omule, răspunde naibii la telefon!
— La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, da’ nu te mobilizeaza nicaieri!
Noaptea, țiganul și țiganca, într-o lumina chioara… Dormeau.
Pe la 3, țiganca se trezeshte și începe sa se holbeze pe perete.
După câteva minute începe sa-l ghionteasca pe țigan…
— Tigane, țigane… Scoala ba mâncatas…
— Ca vrei fă ca te tai sa-nebunesc?
— Scoala ba traitiar ma-ta!
— Fa te disec sa fac parnaie…
— Scoala ba n-auzi…
— Zi fă ce-i?!?
— Ba țigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac?
— Da’ ce-ai vrea fă sa fie… Un Rembrandt?
O tipa intra într-un bar și vede un bărbat care statea relaxat pe spate și cu picioarele pe masa, lasand sa se vadă ca purta niște cizme de cowboy imense.
tipa il abordeaza:
— Spune-mi, e adevărat ca bărbații care poarta numar mare la incaltaminte sunt dotati pe masura?
— Ei, dacă ești curioasa de ce nu mergem sa verifici ?!
Pleaca cei doi și își petrec noaptea împreună. Dimineata, tipa înainte sa plece îi lasa 100 de euro pe noptiera.
— Ma simt magulit, spuseștipul!
— Nu ai de ce. Banii sunt ca sa îți poți lua incaltaminte pe marimea ta..
Intr-o zi Bulă, Strula și Caciula au mers sa se plime cu avionul,ei au rămas fără combustibil.
Vine Strula și zice:
— Pentru pace și popor eu ma arunc din avion.
Și se arunca.
Vine Caciula și el la fel pentru pace și popor eu marunc din avion.
Vine Bulă pentru pace și popor eu ma pis în rezervor.
Se taie Bulă la un deget, pe care si-l infasoara repede într-un bandaj și porneste spre spital .
Acolo, puhoi de oameni ce stateau la rand în dreptul a două usi pe care scria:
BOLNAVI și ACCIDENTATI.
Ca un cetateam civilizat se aseaza la ACCIDENTATI.
Acolo, ce sa vezi? Intra și vede alte două usi pe care scria la fel de mare:
CU SANGERARE — FARA SANGERARE.
Deschide ușa pe care scria CU SANGERARE și …apar în fața lui alte două usi, pe care scria: DE IMPORTANTA VITALA — FARA IMPORTANTA VITALA.
La fel de civilizat și cu bun simt, intra pe ușa pe care scria FARA IMPORTANTA VITALA și se trezește înapoi în strada ….In cele din urma ajunge acasă, unde soția il întreabă: — ai rezolvat ceva ?
-Da ‘de unde ? Nu m-a bagat nici dracu ‘in seama, dar sa vezi acolo organizare !!!!
1
Un tip merge la doctor și acesta îi spune ca suferind de o boala incurabila mai are doar 6 luni de trait. Auzind acestea tipul răspunde:
— Atunci pentru ultimele luni de viața ma voi muta la soacra-mea!
Auzind acestea doctorul stupefiat:
— De ce omule? Nu ai alceva mai bun de facut?
— La soacra-mea în casa 6 luni îmi vor parea o vesnicie..
Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
-asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith.
Acesta il plimba prin oras. La un moment dat, intra amandoi într-o tutungerie și Smith își cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele.
Smith il invita:
— Vrei să-ți ofer o havana?
— Nu, multumesc, știi ca nu fumez. Dar, dacă ești atat de dragut, ofera-mi niște timbre postale.
La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema “Cea mai ermetica mașina”.
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
— Aceasta este cea mai ermetica mașina din lume!
Organizatorii întreabă:
— I-ati facut testul cu pisica?
— Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?
— Pai uite băgam o pisica inauntru și o lasam acolo!
După 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
— Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta mașina este cea mai ermetica!
— I-ati facut testul cu piscia?
— Nu! Cum testul cu pisica?
— Pai inchidem o pisica în mașina și o lasam acolo!
După o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
— Da într-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar și cei de la Dacia cu noul model Logan.
— Domnilor aceasta e cea mai ermetica mașina!
— I-ati facut testul cu pisica!
— Da!
— Pai, cum ati facut testul cu pisica?
— Da, l-am facut!
— Și cum l-ati facut?
— Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat mașina și pe unde scotea capu, chituiam!
Doi surdomuti se întâlnesc pe strada
— Ce faci Gici? ( geșticuland )
— Eu fac bine.
-(geșticuland)Cum mai, tu vorbești din nou?
— Am fost la doctor și m-a vindecat.
— Di-mi și mie adresa;
După ce afla adresa, se duce la doctor acasă, suna la sonerie, îi deschide ușa un negrotei cu fusta până în pamant
— Ce dorești domnule?
— Domnule doctor, prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoastri și va rog și ma ajutati și pe mine sa vorbesc din nou.
— Bine domne, intra și dezbraca-te
— Pai doctore, totul e la gat, de ce să mă dezbrac?
— Eu sunt doctorul, eu decid, dezbraca-te.
Acum intoarce-te cu spatele la mine
— Pai problema e în fața, și nu în spate domnule doctor
— Eu sunt doctorul, eu decid, executarea
— Acum apleacă-te
— Domnule doctor, totul este sus, nu jos
— Eu decid, și apleacă-te.
Saracul surdomut se executa, la care doctorul își ridica sutana, și cu o lovituri seaca i-o infige.
— Aaaaaaaa !!
— Bine, mâine vii pentru b.
O batrana mergea incet pe trotoar abia tarand după ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse și bancnote de 20$ incepura sa se insire pe
trotuar.
Un polițist ce se afla pe acolo o oprește și îi spune.
— Doamna vi s-a rupt sacul și va cad banii. Batrana se uita și spune.
— Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa adun
banii !
— Stati ca nu-i așa simplu! De unde aveți banii, nu i-ati furat?
— Nu domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal, și unii dintre
spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci
cand e o partida îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului.
Când un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai !
Polițistul se gandeste ca e just și începe sa rada.
— Dar ce aveți în celalat sac atunci ?
— Pai, domnule polițist, nu toți vor sa plateasca !