Un student la Politehnica intra la examenul de Matematici si, fără nicio discutie, pune pe catedra o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla și spune:
— Satisfacator!
Studentul mai scoate pe catedra și o cutie cu bomboane de ciocolata fina.
Examinatorul:
— Bine!
In sfârșit, studentul pune deasupra cutiei cu bomboane de ciocolata și un stilou aurit, de firma. Examinatorul:
— Excelent!.. Si- pune nota în catalog și în carnet.
Vizibil multumit, studentul strange totul de pe masa spunand:
— Acum va rog să mă scuzati, trebuie să mă retrag fiindca mai am de dat și Fizica!..
Un ardelean pleca cu caruta și cu magarul la București. Intr-o intersectie magarul nu mai voia sa plece. Soferii clanxonau, tipau la taran. Ardeleanul se da jos și începe sa il bata pe magar. Un sofer iese pe geam și îi zice:
— Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ce mah, e magarul tau?(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum soferilor li s-a facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata. Vine nevasta la ardelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta.. dacă știi tu ce gasca are asta la bucurești.
Era Ion afară, supărat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit și prinde un peștisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca înapoi în apa. Peștisorul iese din apa și spune:
— Pentru ca m-ai salvat, îți indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste și spune:
— Uite, vreau o casa pe dealul ala.
— Bine, s-a facut.
— A doua, vreau ca Maria să mă astepte goala în dormitor.
— Bine. Și a treia?
— Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cât ala.
— Bai, ești sigur?
— Da.
— Bine.
Se duce Ion acasă, o gasește pe Maria goala, își da jos pantalonii, ajunge la chiloti, îi da jos și Maria lesina. Calul era. IaPa!
Intr-o zi se duse și Bulă la bordel, dar nu avea decat 10 lei.
Se uita matroana la el, se uita la cei 10 lei, i-a luat și l-a trimis în debara unde a gasit o scandura cu o gaura și si-a facut treaba.
Azi așa și mâine asa, Bulă cum făcea rost de 10 lei venea la bordel la scandura lui.
După o saptamana, matroana îi dadu o scandura fără gaura. Mirat, Bulă stramba din nas, mirat.
— Ce sa fac cu asta?
La care matroana chicoti:
— Cadou pentru ca ești client fidel, ti-am dat una virgina!
Bulă era fără casa, și dormea afară pe o banca.
In fiecare dimineața când se trezea, gasea lângă langa el cate o lada de bere Heineken.
Le bea în timpul zilei, apoi dormea.
Tot așa câteva zile la rand gasea în fiecare dimineața cate o lada de bere.
Intr-o zi se duse la super market sa vanda sticlele și sa-si ia bere de bani. Vanzatorul- Pot sa va dau de sticlele astea, 10 beri…
Doriti Heineken? Bulă- Ba nu. Amstel. De la Heineken ma ustura curu.
Ion pe patul de moarte o întreabă pe Maria:
— Marie, tu m-ai inselat vre-odata?
— Da ma Ioane, da.
— De cate ori?
— De 3 ori ma Ioane?
— Aoleu, ia zi cand?
— Pai mai știi atunci când trebuia sa faci tu operatia aia de cancer și costa nu știu cate zeci de mii de euro?
— Da!
— E, atunci.
— Bine ma, te iert, ca ai vrut sa-mi salvezi viața.
— Și mai știi atunci când ne-ai girat casa și era sa ne ia banca casa?
— Da.
— E și atunci cu directorul bancii.
— Și mai știi atunci când ai candidat tu la primarie și îți mai trebuiau 3780 de voturi?
— Aooooleeeuuu!!!
O femeie mai nimfomana se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra în cabinetul medicului și îi spune:
— Doctorasul meu scump, ma doare piersicuta și la ciclu stropesc în 4 directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, în cele din urma:
— Am sa va spun trei lucruri importante: în primul rand eu nu sunt doctorasul dumneavoastră scump; în al doilea rand, nu-i piersicuta, ci e dovleac turcesc și în al treilea rand, cineva si-a uitat în ea un nasture de palton!
Doi ingineri nemti discuta în showroom-ul de la Geneva:
— Ce-i asta. Dacia Duster?
— Da, se pare ca e o mașina româneasca, nu?
— Da. Cred ca e româneasca.
— Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase.
— Mda.
— Maaa, ce ti-e cu românii astia. Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!
Maria se intoarce de la spital cu al trelea copil… Când il vede, Ion îi spune Mariei:
— Auzi, tu Marie, da’ cum de-i copilu’ asta așa de negru când noi suntem ase de albi?!?
Maria:
— Ma’, Ioane, știi tu ca eu n-am avut lapte sa-i dau în spital așa ca l-o alaptat o negresa și așa s-o facut negru!
Ion nu mai zice nimic!…
A două zi, mama lui Ion vede copilul si-l întreabă pe acesta:
— Auzi, ma’ Ioane, da’ cum de-i așa de negru coptilu’ asta?
Ion
— Pai, știi mama, Maria n-avea lapte sa-i dea sa suga, așa ca l-o alaptat o negreasa! D-aia s-o innegrit!
Mama lui Ion:
— Ioane, nici n-aveam lapte când erai tu mic și ti-am dat lapte de vaca. Dar niciodată n-am crezut ca ai sa devii un bou!…
Intendentul castelului vine sa o intampine la gara pe stapana. Aceasta, o englezoaica foarte ceremonioasa, întreabă:
— Ceva nou, John?
— Totul e în ordine! răspunde și mai teapan John. Aaa.. era sa uit, catelusul dumneavoastră favorit e mort.
— A murit Fifi? O, dar e ingrozitor! A suferit mult?
— Nu pot sa va spun doamna, intrucat nu știu. Tot ce știu e că a ars când a ars și grajdul.
— Cum?! A ars grajdul? Și caii?
— Caii împreună cu trasurile..
— Dar cum s-a întâmplat?
— Pompierii sunt de parere ca au sarit niște scantei de la castel.
— Cum?! Și castelul a ars?
— Se pare ca totul a plecat de la lumanari.
— Ce lumanari?
— De la sicriul soțului dvs.
— John, sa nu-mi spui ca soțul meu s-a inbolnavit și a murit!
— Nu doamna.. s-a sinucis! Și poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa suporte destul de bine faptul ca fiica dvs a pierit odată cu iahtul pe care se afla, dar s-a enervat mult când bancherul l-a anuntat ca i-a suspendat platile. Iertati-ma, însă m-am luat cu vorba și am uitat sa va intreb cum ati calatorit.
Se face concurs de prins melci, la care participa un oltean, un moldovean și un ardelean.
La sfârșitul concursului, olteanul are o plasa plina, moldoveanul jumate iar ardeleanul nici unul.
Juriul il întreabă:
— Mai Ghita, cum de n-ai prins tu nici un melc?
— Pai, io am vazut multi melci, da când sa pun mâna pe el, melcu tusti… În tufis!