Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soți ajung în America, obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza și nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune. Un pic jenati cei doi soți trec la treaba.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate și dîntr-o data striga: -STOP!
Merge la birou și scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin.. Triteoterol.. Triteoterol.., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune bărbatul și îi arata hartia scrisa.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!
Barrack Obama, Nicolas Sarkozy și Traian Basescu calatoreau împreună în același avion.
Avionul se prabuseste pe o insula pustie și singurii supravietuitori sunt cei 3 presedinti.
După o zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Sarkozy:
-Pentru țara și popor eu îmi tai o mana! și au mâncat toti…
A două zi nu au gasit nimic de mancare și atunci zise Obama:
-Pentru țara și popor eu îmi tai un picior! și au mâncat toti…
A treia zi negasind nimic de mancare vine Basescu și zice:
-Pentru țara și popor astazi tinem post!
Bulă, proaspat insuratel, inocent, tânăr și la trup curat, se duce la tatsu si-l întreabă:
— Acu ca m-am insurat, ce am de facut ?
— Mai draga, vezi ca neveștica e și ea tânăra, ia-oncet! Dai și tu diseara două ciocane, da mai cu mila !
Se duce Bulă acasă, ia un ciocan din camasa și buf-buf! două ciocane fetei, o lasa lata!
A două zi, iar la tata:
— Siacu ce-i mai fac ?!
— E, acuma trebuie sa se simta și ea bine! Te duci si-i dai și tu două limbi, da finuț ma sa se simta și ea iubita !
Se duce Bulă în piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kile, ajunge acasă, buf-buf două limbi nevestei, o lasa lata!..
— Gata tata, zice Bulă a treia zi, I-am tras două limbi de-o să mă pomeneasca ! Siacu ?
— Bravo ma, hala! E, deacu va cunoasteti! Du-te și da-i și tu două ciocane mai indesate sa vadă ca ești bărbat
Bulă fuga acasă intra în camasa după ciocan ! Nevasta disperata, ridica mâinile și striga:
— Nu! Mai bine o limba !..
După cativa ani de căsatorie un cuplu are probleme deoarece soțul incepuse sa cheleasca…
Sotia:
— Când te-am luat erai bărbat bine, frumos… Daca-ti mai cade un fir de par… Te parasesc!
Sotul disperat se duce la doctor:
— Dom’ doctor va implor ajutati-ma! Nu știți vreun tratament rapid?
Doctorul:
— Hmmm… Ar fi ceva… Du-te acasă și când o s-o mai futi pe nevasta-ta freaca-ti chelia de pizda ei și o să-ți creasca!
După două saptamani…
Sotul care avea acum plete se duce la doctor:
— Dom’ doctor va multumesc… Nici nu știu cum v-as putea rasplati… Da’ dom’ doctor dumneavoastră de ce sunteți chel când știți și leacul?
Doctoru’:
— Da’ nu vezi ce barba mi-am tras!
Doi cersetori în Italia se lauda cu cât au castigat în ziua respectiva:
Primul:
— Tu câți euroi ai facut?
Al doilea voios îi răspunde:
— 250 de euro. Da tu cât ai facut?
Primul:
— 10.000 euro
Al doilea intrigat:
— Du-te dracu’ ce naiba ai facut sa strangi atata?
Primul:
— Am pus o pancarta lângă mine și am scris pe ea:
— Ho bisogno di 2 euro per tornare în Romania per sempre.
Murphy și legile lui despre politica:
Un diplomat este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu în așa fel incat sa astepti cu nerabdarecalatoria.
Un politician onest este acela care, după ce a fost cumparat, ramane cumparat.
Chiar dacă un milion de oameni cred într-o prostie, tot o prostie ramane.
Este mai usor sa lupti pentru principiile tale decat sa te ridici la inaltimea lor.
Dacă doi oameni sunt de acord în toate privintele, poți sa fi sigur ca doar unul dintre ei gandeste.
Un om trebuie sa-si ierte dusmanii, dar nu înainte ca aceștia sa fie spanzurati.
Pentru fiecare actiune exista un program guvernamental de intensitate egala și de sens opus.
Cei care stau calare pe un gard, au putine directii de ales.
După ce ai renuntat la integritate, restul e simplu.
Politica este arta de a obtine voturi de la saraci și fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti.
Intr-o seara, Ion, intoarcandu-se de la munca, o gasește pe Maria în pat, cu vecinul.
Fiind bun la suflet și intelegator, Ion o iarta, spunandu-i ca fiecare om greseste și are dreptul la o a două sansa.
Peste catva timp, povestea se repeta dar cu alt bărbat.
Ion o iarta din nou, dand vina pe simturi.
A treia oara, e surprins de ceea ce vede.
Ion: — Marie? Tu, nu cumva, ești CURVA?
O femeie împreună cu soțul ei merg la un restaurant.
Deodată intra o blonda în restaurant iar bărbatul se ridica politicos și o saluta.
Soția il întreabă:
— Cine e blonda?
— Amanta mea!
— Pai și cum,mi-o zici așa în fața?Maine pun divort.
— Pui divort … dar … adio plimbari la Paris, adio garderoba, adio bani cu gramada…
Femeia nu mai zise nimic.
După 10 min intra în restaurant un prieten de familie al celor doi soți, insotit și el de o blonda.
— De cine e insotit Ion? il întreabă soția nedumerita.
— De amanta sa.
— Lasa că a noastra-i mai frumoasa!
Afara-i frig si-norat
In soba arde mama
De grinda tata-i spanzurat
Și eu ma tai cu lama
In frigider în pungi de-un kil lejer statea bunicu
Iar din bunica na ramas
Decat un deget și buricu
Pe jos sant fratii mei trantiti si-s morti de-o saptamana în putrefactie au intrat și nimeni nu-i aduna
Dormi puiul tatii puisor
Ca tata te gazeaza
Iti da-n cap cu un topor
Și mâine te-
Tatăl:
— Bulă, când George Washington era copil, tac su l-a întrebat George, cine a daramat casa mica din varful dealului?, el a recunoscut si, pentru asta, a fost iertat. Acum fii atent, cine a daramat WC-ul din fundul curtii?
— Eu, tata.
Bum, trosc… caft pe Bulă cât cuprinde…
— Da tata, George Washington…?
— Idiotule, tac su nu era în casa mica din varful dealului!
Te-ai gandit vreodată ce ar fi dacă marile nume ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mana
Prezervative Visa: NU iesi din casa fără el
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: … dureaza, dureaza, dureaza
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic
Prezervative UEFA: The Chaaaaamioooooonnnnsss
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi
Prezervative Petit suisse: Când eram mic, mama îmi dadea
Prezervative McDonald s: Oferta 2×500
Prezervative Nokia: Connecting people
Prezervative L Oreal: Pentru ca merit
Prezervative Samsung: Everyone is invited
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta
Prezervative Cif: Fara frecare Barbatul ideal: 80-20-