— Doctore, în fiecare seara, când ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit și acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma dau jos și iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Cheștia asta ma distruge: puteti face ceva ?
— Va vindec în 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
— Și cam cât o ma va costa?
— 100 pe sedinta!
— Hm… Ma mai gandesc…
După 6 luni, psihiatrul se întâlnește cu pacientul:
— N-ai mai revenit pe la cabinet…
— Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
— Baiatul cu pizza ?!? Chiar așa ??? Și cum a procedat ?
— M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !
Un automobilist pe autostrada ia în mașina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, așa ca abia intrat în București, tipa, excitata la culme, îi spune: — Vreau să mă f*t!
— Ai putina rabdare, într-un sfert de ora ajungem la mine și o facem!
— Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste mașina, o salta pe cric, baga o patura sub mașina și incep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umar.
— Ce vrei, domn le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Când se uita omul, un polițist.
— Sa traiti, domnule polițist!
— Domnule, spune polițistul, ce faceți aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat mașina.
Intr-o zi un dentist renumit se trezește cu o țiganca în cabinet.
Aceasta se aseaza pe scaun cu picioarele cracanate.
Dentistul îi spune:
— Doamna va rog frumos aici nu sunteți la ginecolog, stati cum trebuie!
La care țiganca:
— Tu sa taci!
Doctorul insista:
— Doamna va rog, nu va este rusine de ceilalti pacienti? Nu mai stati asa!
Și țiganca îi răspunde nervoasa:
— Auzi, tu i-ai pus proteza la bărbatu-meo, tu sa i-o scoti!
Un bărbat la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne! Uitati-va și dumneavostra, neted ca-n palma!
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat..
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
Scufita Rosie umbla singura prin pădure.
O prinde lupul și în loc sa o mănânce o violeaza.Scufita Rosie il reclama la politie.Face poliția reconstituirea și gasește niște funii.
Gaborul întreabă:
— Aici ce s-a întâmplat?
Scufita:
— Aici m-a rapit lupul.
Mai incolo gasesc bikini Scufitei Rosii rupti.
Gaborul inraba din nou:
— Aici ce s-a întâmplat:
— Aici m-a dezbracat lupul și m-a fut*t.
Mai incolo lupul spanzurat de-un copac.
Din nou întreabă gaborul ce s-a întâmplat acolo la care Scufita Rosie răspunde:
— Aici i-am spus lupului ca am SIDA!!!
Un bărbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. În timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, și ajung sa se cunoasca într-atat de aproape incat mașina se oprește într-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune, soferului:
— Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu, și nici domnisoara care, desi a sarit cât colo din mașina, a rămas nevatamata.
Barbatul începe sa planga cu hohote:
— Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce strange în mana?
Erau odată 3 purici care nu stiau unde sa stea o noapte.
Unul dintre purici spuse sa mearga toți în mai multe locuri la o femeie și sa spună ce-a vazut.
Ei facura cum si-au propus iar a două zi se intalnira și si-au zis ce-au vazut.
Unul spuse ca în cap n-a vazut nimic fiindca avea baticul.
Altu spuse ca n-a vazut nimic intre tate ca avea sutienul, iar ultimul zise că a vazut în p*la un gras care intra și iesea, intra și iesea, iar după un timp l-am întrebat, mai grasule ori intri ori iesi ?
Iar atunci m-a stropit!
Mergea Bulă cu masa prin piata. Deodată Bulă zareste o trotineta și îi spune lu’ masa:
— Mama, mama vreau și eu trotineta aia!
— NU Bulă, ca nu am bani, mergem acasă și ne JUCAM DE- A MAMA SI TATA
— Bine! spune Bulă… Faza se repete de încă 2-3 ori.
Ajuns în fața casei Bulă fuge repede în casa, iar peste 5 minute intra și masa cu bagajele. La care iese Bulă dîntr-un hol imbracat la 4 ace și cu un trabuc în gura și îi spune lu’ masa:
— Hai fă sa facem sex da’ după aia sa te duci și sa-i cumperi trotineta lu’ ala micu.
Intr-o zi, plimbandu-se pe strada, un important sef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit.
Sufletul sau s-a ridicat la cer (probabil dîntr-o eroare)si iata-l fata în fața cu Sfantu Petru…
— Bine ai venit în Rai! zice Sfantu Petru. Inainte de a intra, ar fi o problema… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea stim ce sa facem cu tine… Dar, vom face asa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, si-ti vom permite sa alegi locul unde să-ți petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, până în Iad. Usile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în fața, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedati, imbracati în haine elegante și foarte multumiti. Au alergat sa-l salute, l-au imbratisat și au început sa-si aminteasca de timpurile bune, când se imbogateau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare placere o partida de golf, apoi au cinat împreună la club, delectandu-se cu manguste și caviar, iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase și libertine… S-a intalnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume și a dansat. A fost atat de bine, ca nici nu si-a dat seama, când s-a facut ora de plecare. Toti l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfantu Petru il astepta:
— Acum e momentul sa intri în Paradis!. Omul politic (fara scrup… e, bine-nteles), a petrecut urmatoarele ore de pe un norisor pe altul, atingand harpa și cantand. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfantu Petru a venit:
— Ai petrecut o zi în Iad și una în Rai, acum e momentul sa alegi! Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:
— Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti în Iad. Sfantu Petru l-a insotit la ascensor și l-a coborat în infern… Când s-au deschis usile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Si-a vazut prietenii imbracati în zdrente, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare il intampina si-l batu pe umar…
— Nu inteleg, baigui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunatati și ne-am distrat de minune…. si… si… acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcarii… și prietenii mei par niște amarati…
Diavolul cel mare, zâmbi și zise:
— IERI ERAM IN CAMPANIE ELECTORALA! AZI AI VOTAT !
Dimineata de vreme soțul pleacă la vanatoare. Cum ajunge în pădure, începe sa ploaie sa fulgere incat vanatorul nostru se hotaraste sa se intoarca acasă. Intrand în dormitor, soția sa abia facand ochi îi zice:
— Ei draga? Cum e vremea afară?
— Frig ca dracu și ploaie de rupe.
— … și inchipuie-ti ca pe așa o vreme tampitul de bărbatu-meu se duce la vanatoare!…
Obama, Putin şi Băsescu făceau onorul armatelor.
Primul apare Obama:
— Armată drepţi!
Într-o secundă erau toţi aliniaţi perfect şi dădeau onorul. Obama ia o baionetă, o înfige în mâna unuia şi apoi îl întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Sunt puşcaş marin al Statelor Unite şi nu ştiu ce e durerea!
Apoi apare Putin:
— Armată drepţi!
Într-o secundă şi soldaţii ruşi aliniaţi perfect, dau ono
rul. Putin ia şi el o baionetă, o înfige în burta unuia şi-l întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat al Armatei Roşii, și nu știu ce-i durerea!
Apare şi Băsescu:
— Armată drepţi. Un biban ia repede o cretă, trage o dungă şi se aliniază cu chiu cu vai toţi la dungă. Băsescu ia o baionetă, o înfine în piciorul unui soldat şi-l întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Fiindcă port 41 şi mi-au dat bocanci 44.