O tipa îi scrie iubitului în armata: — Draga John, nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rau. Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori, foste iubite sau amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
— Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești.
Te rog să-ți iei poza din teanc.
Jane:
— Tarzan cred că a sosit timpul sa facem și noi sex!
Tarzan:
— Nu, ca eu am o scorbura de copac și îmi fac nevoile acolo..
Jane:
— Pai nu mai ai nevoie de scorbura aia, ma ai pe mine acum!
Tarzan accepta și o dezbraca pe Jane! Ea desfacu picioarele și se trezește cu un picior în p*zda!!!
Jane:
— Dar ce faci Tarzan?
Tarzan:
— Vroiam sa verific sa nu fie nici o viespe!
O femeie merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit.
— Ce ai facut?, întreabă parintele.
— Am luat-o… În mana.
— Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel mai indepartat rau de sat și te speli.
Zis și facut.
Duminica la liturghie, nici o femeie în biserica, iar parintele il întreabă pe diacon unde sunt.
Diaconul răspunde:
— La rau, se spala pe mâini
— Dar preoteasa, întreabă parintele.
— Face gargara!
Se întâlnesc o data un medic, un inginer și un programator și incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume: Medicul:
— Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, așa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul:
— Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul:
— Dar cine credeti că a creat haosul?
3 bărbați se laudau cu cadourile cumparate pt soții.
Zice primul:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Woow, inseamna ca e o mașina tare.
— Da, un porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
— Ba da, răspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice și el:
— Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
Astialalti mirati:
— Nu se poate, doar mașina mai rapida decat Ferrari nu este…
— Ba se poate: i-am cumparat un cantar…
Bulă ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasă.
— Da, doamna, am scris despre tatăl meu: Tata este cel mai indraznet și puternic și talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un român polițist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele sasele, sa dea cu aspiratorul și sa bata covoarele.
Profa de biologie il roaga pe Bulă sa predea în locul ei.Prima lectie: Aparatul genital la bărbați.
Se dezbraca, arata, explica, când sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
— Lipsa de material didactic.
— Bine, sa te văd maine!
A două lectie: Aparatul genital la femei.
— Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine și profa:
— Ce ai facut Bulă?
— Lipsa de material didactic!
— Sa te văd maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfârșitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârșitul orei vine profa.
— Ce ai facut Bulă, nenorocitule?!
— Le-am dat lucrare de control.
— Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
— Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze.
Ion și Gheo cu oile la pascut.
Stau ei vreo 6 ore fără sa zica nici unu nimic.
La un moment dat Ion zice:
Ion:
— Ma Gheo tu nu te plictisești ?
Gheo:
— Ba da, ma, Ioane.
Ion:
— Pai hai sa zicem ceva.
Gheo:
— Pai ce sa zicem ?
Ion:
— Hai sa zicem ghicitori.
Gheo:
— No bine ma, zi tu primu.
Ion:
— Ma Gheo, ce-i mic și negru ?
Gheo:
— Ma Ioane, d’apai îi mic, mic ?
Ion:
— Mic doara.
Gheo:
— Micut, micut de tot?
Ion:
— Micut, micut de tot, no.
Gheo:
— Micut, micut de nici nu-l vezi ?
Ion:
— Micut, micut de nici nu pre il vezi.
Gheo:
— Tulai Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma ?
La un moment dat se duce Ion la Marie :
— Tu Marie, mie mi s-o sculat!!
— Nu acuma ma Ioane ca-s cu vaca la pascut nu vezi și tu?
— Nu-i bai ca o leg eu de picioru meu.
Și se pun ăștia pe treaba și la un moment dat începe vaca sa fuga cu tot cu Ion
La care Marie disperata:
— Ioane, intoarce-te pe spate ca intorci cartofii!!!
Printesa și Hasan vroia sa ia de nevasta o printesa.
Mama fetei îi spune:
— Cine o ia de nevasta pe fiica mea trebuie și îi cumpere un Mercedes.
— Hasan iubeste, Hasan doreste, Hasan cumpara Mercedes la fata ta.
Și s-a dus și i-a cumparat Mercedes. A două zi maica-sa îi spune.
— Cine o ia de nevasta pe fiica mea trebuie și îi facă o vila mare, foarte mare.
— Hasan iubeste, Hasan doreste, Hasan cumpara vila la fata ta.
A treia zi mama fetei se gandeste:
— Mai dar ce și îi mai spun eu ca asta e plin de bani. Când vine Hasan sa o ceara iar de nevasta îi spune:
— Cine o ia de nevasta pe fiica mea trebuie sa aiba p*la de 25 cm.
— Hasan iubeste, Hasan doreste, Hasan mai taie din ea!
Jurnal Personal:
Prima zi
Bagajul este facut și sunt gata sa plec într-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase și cutia de machiaj.
Sunt într-adevar nerabdatoare să mă bucur de acest voiaj.
Ziua a doua
Am petrecut ziua intreaga în larg. A fost minunat și am vazut niste
balene și delfini. Aceasta vacanta a început într-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.
Ziua a treia.
Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niște bile de golf, pe punte.
Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata și am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent și atractiv.
Ziua a patra.
M-am dus la Cazinoul vasului și am castigat $80.
Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el în cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar și sampanie.
El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat.
I-am spus ca nu-mi insel bărbatul sub nici o forma.
Ziua a cincea.
Astazi m-am dus iarasi la piscina și m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar și am petrecut restul zilei inauntru.
Capitanul m-a vazut și mi-a adus câteva bauturi.
El este într-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca dacă nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.
Ziua a sasea.
Am salvat 1600 de suflete astazi…de patru ori !!!!!