Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina. Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfintul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege.
După încă o luna Sfantul Petru se intoarce:
— Am vești bune, copii — puteti sa va căsatoriti în rai!
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului? la care Sfintul Petru, răspunde:
— Mai, lasati-ma în pace, trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
Leul regele junglei cheama toate animalele pentru a face o intrunire. Toate animalele vin în afară de iepure.
— Ba știți cumva de ce nu a venit iepurele?
Animalele: Nu
Leul trimite pe cnv la iepure acasă.Când ajunge ala la iepure pe ușa scrie ocupat ora de sex .Vine ala înapoi sii zice leului.
Leul:Bn… facem intrunirea maine.
A două zi vin toate animalele în afară de iepure, iar il trimite pe acela.Când ajunge ala la iepure acasă pe ușa scria ocupat ora de sex .Vine ala la leu și îi zice.
Leul :Bn… facem inrunirea maine.
A treia zi toate animalele vin în afară de iepure.
Leul:Ba hai sa mergem noi la iepure dacă el nu veni…
Când ajung la el leul deschide ușa…
Iepurele sta intins în pat
Ba ma f**e o lene de câteva zile.
Rugaciune pentru izbavirea de vrajmasi
Doamne, invata-ma sa aleg cele mai bune ferme din cadran, da-mi inima curata ca după un clean adevărat și cainta pentru farmarile ce le-am facut altora.
Fa sa am dragoste creștineasca pentru resursele altuia și sa pot rabda cu pace toate necazurile ce-mi vin din partea lor, la secunda.
Ma fagaduiesc sa nu mai fac rau celor ce-mi fac rau, (dupa ce trecem de lvl 99 la WW), pe cel ce ma blesteama il voi binecuvanta cu report la MH, de va flamanzi vrasmasul îi voi da crop, iar de va inseta, îi trimit 10.000 de fulgeri sa-i duca apa.
De va cadea, il voi ridica și mai ales invers, de se va ridica, o sa-i arat ca mai bine statea în afară topului.
Iar de se va rataci, il voi povatui.
Cum se da delete la cont, ca sa se izbaveasca.
Trimite binecuvantarile tale peste vrjmasii mei și intoarce inima lor asupra mea precum și toate atacurile lor, înapoi în adunare.
Alunga neodihna ce-mi vine de la ei și ne impaca pre noi.
Pe mine impaca-ma cu satele lor și pe ei cu ideea.
Da-mi PNA-ul tau, Doamne ca sa vietuim în cadran cu bucurie, până îmi refac eu trupele, și ne iarta noua greselile noastre și pica-le lor netul în chiar clipa în care vor sa intercaleze, precum și noi dam fake-uri ca sa-i facem sa ti se roage și să-ți pupe icoanele sa nu fie reale.
Ca ție ti se cuvine slava și mie una din crucile talharilor care au stat lângă Isus, chiar daca, pe lângă mine, aia doi erau nevinovati ca niște nou-inregistrati, în prima zi de joc.
Amin.
In ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum în caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila în vedera consumului.
Inainte întreabă:
— Deci dacă nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila?
Bulă răspunde:
— Prima data fierbem apa și apoi o filtram.
— Foarte bine! Mai faceți ceva?
— Da, după aceea bem, pentru siguranta, o bere..
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei:
— Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața ?
— Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine.
— Jonas, fiule, și tu ești lângă mine ?
— Da, tata, aici sunt.
— Abraham, fratiorul meu, și tu ma insotești în acest clipe ?
— Da, fratele meu drag, și eu sunt aici lângă tine.
— Atunci cine dracu’ are grija de magazin???
In 1984 un militian il oprește pe un domn cu mașina la două noaptea în București:
— De unde vii, tovarase, la ora asta?
— De la sedinta de partid.
— Hai, sa fim seriosi, și eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
— De, știu și eu, partidul dumitale o fi la putere.
Sfantul Petre a vrut sa puna un gard în rai și a chemat trei constructori pentru a eștima costul.
Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre întrebă:
— De ce?
Rusul a răspuns:
— 2000 pentru materiale și 3000 manopera.
Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a întrebat:
— De ce?
Italianul răspunde:
— 2000 pentru materiale și 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un român a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a întrebat:
— Dar de ce așa mult?
Romanul a răspuns:
— 10000 pentru tine, 10000 pentru mine și 5000 pentru rus sa facă gardul.
Se trezește unul dimineața deoarece aude un sunet (crrrrc).. ce s-a întâmplat?
Raspuns: s-a crapat de ziua
Apoi își face niște ochiuri și se pune la masa dar înainte sa inceapa sa mance aude (molf molf molf).. ce s-a întâmplat?
Raspuns: manca rugina caloriferele
După aceea iese din casa și vede ca autobuzul care-l ducea la lucru chiar a plecat și fuge după el dar nu-l prinde.. când se uita în spate vede o groapa lunga.. ce s-a întâmplat?
Raspuns: a fugit mancand pamantul
Apoi se duce ceva mai târziu sa se joace jocuri de noroc și a castigat multi bani apoi a zis ca pleacă a pus tot banii într-o valiza și când sa ridice valiza i s-a rupt mana.. ce s-a întâmplat?
Raspuns: era putred de bogat
După aceea cei de acolo l-au convins sa mai joace ca poate castiga și mai mult doar că a pierdut toți banii și a facut și datorii.. Apoi când sa plece nu se mai putea misca din loc, au incercat și cei de acolo sa-l ridice însă nu puteau au luat mașina s-a rupt caroseria au adus și macaraua s-a rupt și ea.. Ce s-a întâmplat?
Raspuns: era sarac lipit pamantului
Când a ajuns seara acasă soția lui era în pat, a salutat-o și a zis ca revine imediat.. când a revenit.. Soția lui nu mai era acolo.. ce s-a întâmplat?
Raspuns: a furat-o somnul .
Un seic arab se plimba în desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care supărat întreabă:
— Ce faci Ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
— Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
— Da.
— De unde ati știut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
— Nu.
— Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
— Nu.
— De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost așa de sigur ca e moarta?
— Pentru că a fost impuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
— Bine , dar cu toate astea victima putea fi încă în viața, nu?
— Aveți dreptate. Probabil era în viața și practica avocatura într-un alt stat!
Soția ramasa singura acasă deoarece soțul ei pleca în delegatie pentru trei zile, se hotareste sa-si facă de cap și își invita la ea acasă pe cei trei amanti ai sai..
Sotul intorcandu-se mai repede din delegatie și vrand sa-i facă o surpriza soției nu o anunta ca ajunge acasă mai repede.Soția infidela aude pe soțul ei la ușa și îi vine ideea sa îi bage pe amanti în saci pe balcon.Intra soțul și când vede sacii pe balcon o întreabă pe soție ce se afla în saci.
Aceasta îi spune că a trecut maica-sa pe la ei și le-a adus cate ceva.
Sotul, curios din fire da cu piciorul într-un sac și aude un guit-guit.
Oho, ne-a adus mama un porc, da cu piciorul în al doilea sac și aude un muget.Oho, bun, ne-a adus și un vitel și zicandu-si astea da cu piciorul și în al treilea sac.
Liniste, nimic.
Mai da o data, nimic.
Enervat și curios totodată mai da un sut puternic în sac.In acel moment aude din sac o voce nervoasa care îi spune: ba boule, dacă nu zic nimic, inseamna ca ți-a adus mata cartofi!