Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
— Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai în spate și nu spune nici un cuvant.
Un om de ordine se apropie de el și il întreabă:
— Ce faci, tovasase, de ce nu strigi ura?
— Sunt ragusit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
Un bărbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a pus-o amanta când dormea, după ce i-a gasit-o în buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau?
Sa descopere amanta ca ești căsatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Ori sa descoperi ca penisul tău are loc în verigheta.
La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.
Vine unu care tragea în bocanac după el. Unul din infirmieri îi spune doctorului ca acesta crede ca trage în câine.
Doctoru întreabă:
— Ce tragi bai, după tine?
— Un bocanc!!!
Doctoru pleacă. Nebunu:
— Hai, Grivei, ca l-am pacalit!!!
Femeia de serviciu merge la politie sa facă reclamatie: cica ar fi fost violata. Politiștii o întreabă:
— Poveștiti-ne ce s-a întâmplat exact.
— Sa vedeti ca spalam pe jos și deodată a aparut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
— Și nu ati incercat sa fugiti?
— Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stangă perete, în spate bărbatul, iar în fața spasasem deja pe jos..
Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toți banii într-un gentoi și s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii. Cand, deodata, își aude vocea interioara soptindu-i insidios:
— Ia toți banii și du-te la cazino! Ia toți banii și du-te la cazino!
Socat, minunandu-se și crucindu-se, tipul infasca geanta și pleacă la cazino.
La intrare, vocea interioara îi spune:
— Mergi la ruleta!
In transa deplina, tipul se repede la ruleta și asteapta.
Vocea interioara îi sopteste:
— Mizeaza totul pe 12!
Zis și facut. Bila se invarte, se invarte… Pica pe 33.
Vocea interioara: — Vai, sa-mi bag p.la! Scuze!
Soția pleacă în interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face micul dejun și il ia de mâna sa-l duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune tatălui ca acest copil îi este necunoscut. Il duce la o a două gradinita și la a treia. Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita și intarzii sigur la scoala!!!
Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu știe foarte multa lume. Intr-o zi, după toți anii de singuratate, Robinson a zarit o corabie nu departe de insula și i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si, insotit de cativa marinari, a venit pe insula. Robinson i-a poveștit ce i se întâmplase și l-a rugat sa-l duca în Anglia. Capitanul, care era englez, s-a invoit.- Suie în barca, i-a spus.
— Inainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ingaduiti, tot ce am facut, a spus la randul sau Robinson. Am petrecut atitia ani pe insula! Numai câteva clipe.
— Cu placere, a răspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai incolo, pe insula.
— Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a două sinagoga…
— Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar ești chiar singur pe insula?
— Singur-singurel.
— De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
— E la mintea cocosului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc.
Un nebun scapa de la sanatoriu.
Noapte.
Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul după ea.
Tipa grabeste pasul, nebunul după ea, fuge disperata, fuge ca și cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toată viața ei ar fi fugit, fuge fără sa vadă nimic, fără sa simta, dar fuge disperat și lacrimile îi curg siroaie și îi cad pantofii și i se rup hainele.
Nebunul fuge după ea și o prinde.
O propteste de un perete, se uita atent la ea și cu o privire criminala se uita în ochii femeii care erau mai mult morti decat vii.
Femeia era așa de speriata incat aproape ca nu mai respira.
El o întreabă:
— Ești vie?
Cu o ultima licarire de speranta și cu glasul deznadajduit ea îi răspunde:
— Da.
La care nebunul:
— Și atunci de ce nu faci struguri?
Era odată un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel și adoarme. Se trezește la prinz si, neavind ce face, se duce la bar, ia o cafeluta și începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
— Domnule Onassis! Dv. Ma puteti face un om bogat, fără a invești nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
— Domnule Onassis! continua evreul, eu sunt un marunt afacerist. Acum trebuie să mă întâlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceți este sa va adresați mie și sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai bună recomandație pentru mine, el va accepta sa facă afacerea și eu voi fi un om bogat, fără ca dv. Sa fi inveștit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, într-adevar, vede ca vine cineva, începe sa vorbeasca cu evreul… Când trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
— Buna ziua!
La care evreul se intoarce și spune:
— Mai Onassis! De cate ori să-ți spun sa nu ma deranjezi când fac afaceri?
Cica un bade ajunge și el la oras și întreabă pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta îi zice: cu taxiul. Opreste badea Ghio un taxi:
— Buna ziua!
— Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
— No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta , baga a-ntiia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia , a doua, a-ntiia și se opreste. La care badea punindu-si sacosa în spate și scuipindu-si în palme zice :
— No, dragu mosului, tu uita-te înainte ca îți mesteca mosu în benzina!!!!
Ambasadorul URSS în vizita la Casa Alba. La intrare, soferul american cu cel rus asteapta… Sa-si omoare vremea, își lauda rusul Volga, americanul Cadillac-ul. Nu ajung la intelegere și fac concurs de masini. Bineinteles, Volga e mult în urma Cadillacului.
A două zi, mare editorial în Pravda cu titlul:
In America, concurs de masini, unde Volga noastra e pe locul doi, iar americanii, penultimii.