Suna telefonul. Fetita ridica receptorul:
— Alo?
— Buna, scumpo, sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
— Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurta pauza, tati zice:
— Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
— Oh, ba da, am și el e la etaj, în camera cu mami, chiar în acest moment.
O alta scurta pauza.
— Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj și bate la ușa dormitorului și striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”.
— Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai târziu, fetița vine înapoi la telefon.
— Am facut ce mi-ai spus, tati.
— Și ce sa întâmplat, scumpa mea?
— Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fără nici-o haina pe ea, a început sa alerge în stangă și în dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa și acum zace nemiscata!
— O, Doamne! Și ce poți sa-mi spui despre unchiul tău Paul?
— Și el a sarit din pat, fără haine pe el și el s-a speriat rau și a sarit pe fereastra din spate direct în piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta am scos apa, ca sa curatam bazinul. S-a lovit de fundul piscinei și cred că a murit.
O lunga pauza. O pauza și mai lunga… O foarte lunga pauza, … Apoi tati spune:
— Piscina zici? Hmmm…. Aveți numarul 0469.400.400?
— Nu, cred ca ati gresit numarul.
2 nebuni trebuie sa treaca testul final ca sa iasa din spital. Pentru asta trebuie sa doarma o noapte în aceeași camera fără probleme.
La ora 2 noapte, un nebun il suna pe doctor:
— Domnule doctor, prietenul meu s-a urcat pe masa și se crede veioza!
— Și ce treaba ai tu cu el?
— Pai de-asta v-am sunat! Eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. În timpul chefului, unul il întreabă:
— Bai țigane, la utecisti ai cintat?
— Am cintat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cintat?
— Am cintat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cintat?
— Am cintat, coane, ca era pericol.
Când ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cintat?
— Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?
Leana, proaspat maritata, sta de vorba cu o prietena:
— Cu ce se ocupa bărbatul tau, Leano?
— E sticlar, răspunde ea.
— Aha .. Dar încă mai exista meseria asta în zilele noastre?
— Ei a?, cum sa nu?!
— La noi în sat cel puțin e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai peste nenorociti de bețivi cu sticla-n mana!
Fat-Frumos încearcă sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta prizoniera de Zmeu într-un zgarie nori la etajul 100. Parcheaza Pegasul la geam și intra. Zmeul suna la ușa. Fat-Frumos sare pe geam și fuge cu Pegasul.
Z: Miroase a om!
IC: Nu, miroase a friptură. Fac friptură.
Z: Bine, miroase a friptură.
Fat-Frumos vine din nou a două zi, Zmeul suna iar la ușa și Fat-Frumos sare pe geam.
Z: Miroase a om!
IC: Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Z: Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la ușa și el sare pe geam. La ușa era Pegas.
P: Spune-i lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afară ploua.
Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. În urma operatiei, doamna chiar arata mai tânăra și de aceea era foarte bucuroasa. Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
— Domnule, dacă sunteți amabil, cam câți ani îmi dati?
— 29 de ani!
Femeia, multumita de răspuns îi explica de fapt ca are 47, dar a suferit o… operatie estetica de intinerire. Apoi pleacă și mai fericita și intra într-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada și comanda o Cola. Dar nu ezita sa il intrebe și pe vanzator cam de câți ani pare.
— Aratati de 23 de ani, dar de ce?
Un avocat vrea sa se duca cu avionul în afară tarii. Langa el se asaza o blonda calumea… El îi propune un joc și zice:
— Eu îți spun o întrebăre și dacă nu știi îmi dai 5 dolari… pe urma tu îmi pui mie o întrebăre și dacă nu știu îți dau 5 dolari…
Blonda refuza si-i spune ca e obosita și plictisita…
După câteva minute el îi spune:
— Tu îmi pui mie o întrebăre și dacă nu știu îți dau 500 de dolari… după îți pun eu o întrebăre și dacă nu știi îmi dai 5 dolari…
Blonda accepta în final și pune întrebărea:
— Ce e mic are 3 picioare și urca dealul?
Avocatul scoate laptopul cauta pe internet întreabă familia, prietenii, dar nu gasește răspunsul. până la urma îi da fetei 500 de dolari.
Fata ia banii… După câteva minute avocatul curios întreabă:
— Ce e mic are 3 picioare și urca dealul??
La care blonda scoate 5 dolari îi da avocatului banii și începe sa-si face bagajele!!!!
Bulă era în armata în 1944 și vroia permisia sa plece acasă și tot il ruga pe capitan sa i-o dea, iar la un moment dat capitanu zice:
— Bulă dacă faci ceva eroic îți dau permisia.
Pleaca Bulă și se intoarce cu un tanc nemtesc nou capitanu îi da permisia.Bulă revine în armata iar aduce un tanc și iar primeste permisia și tot așa de încă trei ori dar odată capitanu saturandu-se sai dea permisia il întreabă:
— Bulă!Ia zi tu de unde faci rost de atatea tancuri?
— Pff simplu m-am dus la un neamt și i-am zis: Ba!! VREI Sa PLECI ACASA?
— Da!
— Atunci hai sa facem schimb de tancuri.
Intr-o bună zi, un taietor de lemne își scapa securea în rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu aparu lângă apa si-l întrebă care este cauza disperarii sale.
Omul îi explica atunci ca securea sa a căzut în apa și nu mai știe unde e. Atunci, Dumnezeu plonja în rau și reveni cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta?, il întrebă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta?, întrebă el din nou.
— Nu, răspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier și il întrebă din nou pe omul de pe mal:
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului, îi facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai târziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-o data, aceasta cazu în apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari în apa și aparu cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta?, întrebă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
— De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
— Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, dacă de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste și logice.
Ea: “De ce ma urmarești?
El: Pentru ca ești frumoasa și cred ca sunt indragostit de tine.
Ea: Serios? Dar tu încă nu ai vazut-o pe prietena mea…Ea e mult mai frumoasa decat mine…Și e în spatele tau.
(Baiatul se uita în spate și nu vede pe nimeni)
El: Glumești cu mine? Nu este nimeni în spatele meu…
Ea: Nu, dar dacă într-adevar ma iubeai, nu te uitai în spate…
La o mare reuniune de doctori, organizatorul îi pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. În finala ajung un doctor din Romania și unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
— Eu i-am pus lu maica-mea un ochi din sticla. După câteva zile a început sa vadă cu el și de atunci a rămas cu acel ochi până în ziua de azi.
Romanul:
— Eu i-am pus unui pacient în loc de p*** un deget de la picior și după câteva zile a avut erectie și apoi a început sa f***.
La care unguru:
— Ba, cine a mai vazut așa ceva?
Romanul:
— Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.