E o zi fericita, s-a nascut Bulă.
Vine la el o sora și Bulă îi zice:
— Sora , da-mi pls o foaie si-un pix pt ca nu pot sa rezolv în minte o ecuatie de gradul 2.
Sora anunta medicul de garda și Bulă este transportat de urgenta la chirurgie și i se scoate jumatate de creier.
După operatie vine iar sora la Bulă , iar Bulă îi zice:
— Sora, da-mi pls o foaie si-un pix pt ca nu pot sa rezolv în minte o ecuatie de gradul intai cu două necunoscute.
Sora se sperie, anunta medicul, și lui Bulă i se mai scoate o jumatate din creierul ramas.
Din nou il viziteaza sora, iar el îi zice:
— Sora da-mi o foaie si-un pix pt ca nu pot sa rezolv în minte o ec de gredul intai cu o sigura necunoscuta.
Lui Bulă i se scoate tot creierul.
Când o vede Bulă pe sora îi zice:
— Sora, actele la control!
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta întâmplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina și de tradare a juramantului profesional. Din când în când auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
— Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacienta și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Asa ca asta e…
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
— Ionescule, nu uita ca ești medic veterinar…
Badea Gheorghe statea pe prispa la poarta, într-o zi torida de vara, după ora pranzului.
La un moment dat îi vine a f*te, neavand pe cine, face o laba sanatoasa, își aprinde o tigare, o musca i se aseaza pe frunte, își trage o palma, omoara musca, după care sta și cugeta:
Ce viața dura duc: sex, droguri, violenta.
Gheo și Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea și zice: Ion:
— Auzi, ma Gheo, tu știi de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo:
— Nu știu. Tu știi ?
Ion:
— Apa` hai să-ți explic: Trenu` aista are la început o locomotiva. Știi ?
Gheo:
— Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion:
— N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, după locomotiva imediat este vagonul cu posta. Știi ?
Gheo:
— Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion:
— Nu ne pasa. După vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Știi ?
Gheo:
— Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion:
— Nici de ala nu ne pasa. După vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi așa ca noi. Stii?
Gheo:
— Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion:
— Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: Osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) și osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii?
Gheo:
— Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion:
— Stai o tara. Osia are 2 roti: Roata din stangă (care nu ne intereseaza) și roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo:
— Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion:
— Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI și cu R nu avem nici o treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`. Trimite acest banc unui prieten
.
Un tip se plimba linistit pe malul marii.La un moment dat observa o lampa veche pe mal.Curios o ridica, o curata de nisip, când -surpriza-, din lampa iese un duh adormit care exclama:
— De ce nu ma lasi sa dorm?era așa de bine!Acum, dacă tot m-ai trezit zii repede o dorinta, atata îți indeplinesc.
— Bine!Uite, toată viața mea mi-am dorit sa merg în Hawai, dar mi-e frica de avion și de vapor.Asa ca vreau sa-mi construiești o autostrada până în Hawai!
— Ești nebun?Iti dai seama ce infrastructura e necesara?Mii de tone de otel, beton, asfalt.Este imposibil!
— Bine, atunci fa-ma sa inteleg femeile, sa știu ce gandesc ele atunci când nu spun nimic, sa știu ce -si doresc ele cu adevărat!
Duhul, scarpinandu-se după ceafa, rabufni:
— Ia zii, autostrada aia o vrei pe două sau pe patru benzi?!
In Amintiri apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Magda il iubea pe Tudor Soimaru fără sa știe ca acesta nu stia limbi straine.
Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza pentru ca tot il manca vulturii.
Punctul este o linie redusa la minimum.
Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule și puncte.
Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul il întreabă:
— Ce faci, dom’le, cu atitea prezervative?
— Stiti, ma duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țara și o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea și familia ei și ramane foarte tacut.
— De ce nu spui nimic, draga? il întreabă prietena lui.
— De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?
Se naște unuia un copil și il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niște placeri pentru a face fata greutatilor.
Tipul își propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care în total il ducea cam la 150 de lei pe luna. Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket și vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda:
— Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei și tu îți iei farduri de 300 de lei?
— Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa în ochii tai.
La care tipul:
— Pai și berea pentru ce crezi ca era?
Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un câine lângă banca.
— Bade, câinele dumitale musca?
— Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, câinele se repede la el și il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel și îi spune cu glas stins:
— Mai omule, parca ai zis ca nu musca câinele dumitale.
— Dar asta nu-i câinele meu.
Moise împreună cu Aron infiinteaza o fabrica de covoare.
— Cum merge afacerea? Il întrebă Iossel pe Moise.
— Destul de bine.
— Tu ești, într-adevar, asociat cu aron?
— Da. Dar de ce intrebi?
— Pai, eu stiam ca tu nu aveai bani.
— Nu are importanta. Aron avea capitalul, iar eu — Experienta.
— Inteleg.
— Și într-un an, aron va avea experienta mea, iar eu capitalul.
Vine țiganu’ acasă cu leafa și îi zice Pirandei:
— Fa, Pirando! Azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se imbraca repede. La restaurant vine chelnerul și îi întreabă ce doresc. Piranda:
-O “priptura” as vrea ma, Pandele!
-O priptura la Piranda!
Și mănânca ea vreo 3 fripturi, după care Pandele o întreabă:
-Ce tot atata pripitura fa, Pirando?
-Pai dacă n-am vazut de mult carne…..
-Și ce fa? P***a mea-i zarzavat???!