In razboiul dintre Iran și Irak, un iranian și un irakian stau fata in
fata în transee și se impusca de zor.
La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
— … Ma-tii de pusca imputita! injura iranianu’ în cea mai pura limba româneasca de care era el în stare.
Irakianu’ il aude și il întreabă într-o româneasca stalcita:
— Bei, da de inde știi tu romineste, bei?
— Pai am facut scoala în Romania.
— Zeu? Și unde fecut tu scoala?
— În timisoara.
— Nu mai spune! Și ce scoala fecut tu, bei?
— Politehnica. Da’ tu de unde știi româneste?
— Pei și eu fecut scoala la Romania.
— Daaa? Ce scoala?
— Eu fecut Medicin la tirgu Mures.
Iranianu’ intre timp își reparase pusca și începe sa traga după irakian rafala după rafala, incarcator după incarcator:
— Ia de-aici, mama ta de ungur!
O familie de viermi traia într-un rahat. Micul vierme o întreabă pe mama sa:
— Mama, noi am putea trai într-un mar?
— Da, fiule, am putea trai într-un mar.
…
— Mama, noi am putea trai într-o banana?
— Da, fiule, am putea trai într-o banana.
— atunci, mama, de ce traim într-un rahat?!?
— Pentru ca suntem patrioti și asta e țara noastra, fiule..
Doua blonde carora li s-a furat camila: se duc ele la politie sa anunte ca li s-a furat camila.
Prima blonda: Domnule polițist… ne-a disparut camila
Politaiul: Pai spuneti-mi… cum era camila, sa stim ce cautam?!?!
Prima blonda: Pai… stiti, avea două cocoase.
Politaiul: Asta era evident, altceva.
Prima blonda: Aaaaaaaaaa știu știu știu, bea apa multa.
Politaiul: Mai fata, e normal, doar e camila, altceva.
Cea de două blonda: Aaaaaaaaa, știu eu, știu eu… avea 2 pizde.
Politaiul: Hai fata, faci misto de mine??!?! Cum dracu sa aiba camila două pizde?!?!
A două blonda: Pai simplu, treceam calare prin oras pe camila, iar un nene a strigat tare: “UITE BA O CAMILA CU 2 PIZDE”
Un tip la costum iese dîntr-un supermarket, impingand un carut plin ochi de sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc.In momentul în care se apropie de portbagajul Jaguarului sau, observa un rahitic care umbla de colo-colo prin parcare, rupand ierburile ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura.
Bogatul:
— Domnule, dar ce faceți aici?
Saracul:
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
Bogatul:
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati cum trebuie la mine acasă.
Saracul:
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii… în fine…
Bogatul:
— Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastră!
Saracul:
— Chiar ca sunteți dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
Bogatul:
— Va rog, aduceti-i pe toti!
Saracul:
— Sigur nu va deranjeaza?! …pentru ca mai sunt și sorele și cumnatii mei, suntem destul de multi.
Bogatul:
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa, dacă sunteți multi cu atat mai bine — În 3 ore terminati…
In fata lui Ion, o mașina il loveste pe medicul sau de familie pe trecerea de pietoni.
Sare repede la el sa vadă dacă mai traieste.
Doctorul:
— Ioane, ajuta-ma te rog, cred ca sunt foarte grav ranit!
Ion:
— Of!!!, doctore, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea și dacă nu-ti trece, suna-ma mâine dimineața
.
Un bărbat la psiholog:
— Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
— Cum asa? Cum se manifesta?
— Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea lângă mine, îi simt caldura corpului nu ma pot abtine si..
— Foarte bine, este normal sa..
— Dar asta nu e nimc, la 7 când ne trezim ea pregateste cafeaua și hop se apleacă în frigider după una alta și atunci eu iar nu ma pot abtine si..
— Dar nu văd care..
— Lasati-ma sa termin. Când sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze și atunci eu simt ca nu mai pot și o mai iau o data pe cuier..
— Va felicit aveți un..
— Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici și iau toate secretarele la rand și apoi spre sfârșitul programului le mai iau o data și după ce pleacă toate o iau și pe femeia de servici la o tura..Apoi ma intorc acasă, o văd pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si..
— Dar nu va supărati ca va intreb, dar de când dureaza treaba asta?
— Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni..
Ițic și cu Strul, se întâlnesc după vreo 5 ani.
Ițic: milioane de marci, masini…. etc.
Strul il întreabă: ce ai facut mah de ai atatia bani?
Ițic: mai am inventat un aparat: bagi 5 marci și îți face l**a. Se întâlnesc peste vreo 5 ani, Strul multimiliardar în marci, limuzine, etc.
— Ițic dar tu ce ai facut de ai mai multi bani decat mine ????
Strul: am adus ceva imbunatatiri la aparatul tau: bagi 5 marci și îți face l**a, bagi 10 marci și îți da drumul la p**
Un intelept a fost întrebat ce crede în legatura cu realizarile tehnologiei moderne.
El a răspuns prin urmatoarea poveste:
“Un profesor distrat a intarziat la seminarul pe caretrebuia sa-l tina. Dandu-si seama de intarziere, el a sarit într-un taxi și i-a strigat soferului:
— Grabeste-te, grabeste-te! Cu viteza maxima!
In timp ce taxiul rula cu o viteza nebuna pe sosea, el si-a dat seama ca nu i-a spus soferului în ce directie sa o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
— Știi în ce directie te indrepti?
— Nu domnule, dar merg cu viteza maxima…”
Copiii sunt întrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Gigel:
— Eu ma fac doctor.
Ionel:
— Eu ma fac inginer.
Bulă:
— Eu ma fac hacker.
— Dar de ce mai Bulă, întreabă invatatoarea.
— Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Și dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei vor fi!
Ursul și vulpea erau foarte buni prieteni și temuti în pădure; într-o zi se intalnira și neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuraș.
— Dar din ce motiv putem sa-l batem? întreabă ursul, mai prostanac de felul lui.
— Pai, il întrebăm dacă are palarie, zice vulpea, și dacă zice ca are, il batem, dacă zice ca n-are, iarasil batem.
Zis și facut.. bat la iepuraș până intra în spital. După ce iese iepurașul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi batausi și îi prinde complotand din nou impotriva lui:
— Dar de data asta, cum o sa pretextam bataia? întrebă ursul nedumerit.
— il întrebăm dacă areștigari și il batem orice răspunde, zice vulpea.
Iepurasul auzind cei se pregateste fuge la magazin, cumpara două pachete deștigari și se intoarce în pădure unde da nas în nas cu cei doi naravasi:
— Ai tigari iepurașule? Se rasteste ursul.
— Cu filtru sau fără filtru? Raspunde iepurașul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
— iepurașule iar n-ai palarie..
Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita.
Deodată apare un porc mistret.
— Ma, dacă ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
— Ar fi bine și dacă ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
— Cel mai bine ar fi dacă ar fi intuneric!