1. Femeia Virus : Când te astepti cel mai putin, se instaleaza în apartamentul tău și se face stapana. Dacă incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Dacă nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : trebuie sa platești ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata când ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Știi ca are multe defecte, dar nu poți trai fără ea.
5. Femeia apple Macintosh : atragatoare, fără cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre bărbați cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca știe sa facă multe lucruri, dar tu o folosești doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize și nu exista nimeni în lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : toți au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de sa vedem îi lipseste ceva
11. Femeia Scandisk : Stim ca e bună și ca vrea sa ajute, dar în realitate nimeni nu știe ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : toată machiaj și nimic de fond
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine și vesnic te întreabă cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere, înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul: — O, futu-i! A început …
La un lac de care se știe ca face minuni prin propietatile apei soseste un orb ia apa în mâini își da pe fata și culmea începe sa vada.
Vine un mut și bea apa din lac și începe sa vorbeasca.
Vine un chel își da cu apa pe cap și imediat o freza afro.
Vine și un olog în carucior și intra cu acesta în lac și când iese striga Minune! Am cauciucuri de iarna.
Invitat la scoala, generalul vorbește copiilor despre eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din pădurea Baneasa.
— În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemti, de s-au cacat pe ei…
Profesoara: Domnu’ general, va aud copii, fiti atent…
— Lasati, tovarasa sa știe copiii adevarul istoric! A două zi nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. și ne-au bătut, de ne-am cacat pe noi…
Profesoara .:Domnu’ general, copiii…
-Lasati, tovarasa, sa stie, etc.
In fine, după o saptamana a venit la noi padurarul și ne-a zis: Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut pădurea de cacat!
Un sofer de tir, urat cu burta de 100 kg și foarte curvar mergea cu tirul, după puțin vede o mașina în pana, se oprește vede o maicuta
— Dumnezeul meu ma-ti salvat.
Soferul:
— Linistiti-va, haideti urcati va duc eu acasă
Maicuta:
— Multumesc, sunteți un inger
Soferul după puțin timp vede sutienul maicuitei:
— Știti dumneavoastră sunteți o femeie foarte buna, eu va vreau
Maicuta
— Ma stiti, eu sunt maritata cu Dumnezeu, nu pot
Soferul:
— Sunteti foarte sexy eu inebunesc când va privesc
Maicuta:
— Ok, hai sa facem dragoste dar trebuie să mă iei pe la spate, frontal e a Lui
După ore traspirand cei doi termina, se oprește în fața la o vila beton…
Soferul:
— A fost foarte bine, adu-ti aminte de mine, eu sant Ion fără frica
Ea fantastic:
— Eu sunt de Marco vin de la un bal mascat.
Vine Alinuța acasă
— Mama! Mama! Ma marit!!!
— Cu cine fa???
— Cu un african!
— AFRICAAAN??? Și cum arata??? E tot negru?
— Tot mama! Tot!
— Pai cum, fata neagra??
— Da mama!
— Maini negre??
— Da mama!
— Picioarele-i sunt negre??
— Da mama!
— Auzi, da sperma cum-i e?
— A C R A!!!
Doi ardeleni lucrau la Edison și trebuiau sa puna un stalp în pamant.
Seful îi vede ca au facut groapa și apoi au masurat stalpul și pleacă.
Când se intoarce, vede ca au pus stalpul și unul dintre ei era sus pe stalp și masura.
Seful, mirat, il întreabă ce face, de ce il masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru răspunde:
— Da, jos i-am masurat lungimea, acum îi masor inaltimea.
Trei indivizi se întâlnesc la poarta raiului….
Bat la poarta,…le deschide sf Petru și îi întreabă:
— Ce doriti????
-Pai am venit și noi în rai(zice unul dintre ei)
— Bun, zice sf Petru,dar înainte sa intrati,, îmi spuneti cum ati murit sa va trec la catastif
Primul:
-Doamne,eram acasă trebuia să mă duc la o nunta cu soția,…asta nu vroia sa se imbrace(zici ca daduse dracii peste ea) eu m-am enervat și am luat shifonierul și l-am aruncat pe geam… Ghinionul meu e ca shifonierul a căzut pe mashina mea….si cum am vazut isprava am facut stop cardiac și am murit…
Al doi-lea:
Doamne,…veneam de la serviciu din schimbul 2,…distrat,…m-am urcat într-o mashina care semana cu a mea,..shi m-am trezit cu un shifonier în cap,….
Al trei-lea:
Doamne,…la mine e cel mai tragic
-De ce ????întreabă sf Petru
-Pai… Eu eram în shifonier….
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau:
— Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut — Bang, bang — Și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
Bulă mergea cu mama lui pe drum.. La un moment dat, Bulă spuse:
— Mama, uite, am gasit un lant de platina, pot sa-l iau?
Mama spuse:
— Nu, nu Bulă, ce e de pe jos nu se ia!!!
Mersera ei cât mai mersera, după un timp mama sa cazu într-o gropa.
Mama spuse:
— Bulă, ajuta-ma!!!
Bulă spuse:
— Nu, nu mama, ce e de pe jos nu se ia!!!
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit…
Cu cine, fiule?
Știi parinte, nu pot să-ți spun… Îmi este forte greu…
— Cu femeia primarului?
— Nu…
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte…
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile…