La resedinta suna telefonul.trr.John ridica receptorul.
John!
— Yes, Sir.
— Unde-i doamna, John ?
Doamna este în dormitor, Sir, în pat cu domnul.
John ia pusca și impusca-i pe amandoi.
— Yes, Sir.
Se aud câteva impuscaturi și tipete după care John revine la telefon..
— Sir ?
— Yes, John, e gata treaba ?
— Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a căzut în piscina și s-a inecat.
John, dar noi nu avem piscina!!!
Alo, ce numar ati format ???
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videogasește și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat sase și noi nici nu avem mașina de spalat sase..
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta.. Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea!
Doi olteni merg pe holul unui palat parasit, unde se întâlnesc cu balaurul, care le zice:
Care din voi doi îmi va da ceva ce eu nu am va scapa cu viața și se va alege cu toată averea mea.
Primul oltean îi da un diamant, după care este mâncat. al doilea oltean scote din geanta o ceapa, convins ca nu va scapa.
Scapa insa, și intalnindu-se cu un prieten îi zice tot.
invidios se duce și el sa-si incerce norocul cu un usturoi.
Balaurul, nemaiavand nimic altceva îi daruieste… ceapa.
Trupele NATO executa o manevra împreună cu Armata Romana.
In mijlocul simularii, un camion românesc se impotmoleste într-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati românești.Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu 6 ofiteri superiori români. Coboara din jeep un colonel de stat major și se adreseaza soferului:
— Sergent, de ce te-ai oprit aici?
— S-a impotmolit mașina, sa traiti!
— Ba, asta-i naspa, dacă afla natoiștii ne facem de kkt.Treci în cabina și încearcă se demarezi, ca noi impingem.
Se screm ăștia vreo jumate de ora și reusesc sa scoata camionul din mocirla, însă ofiterii erau plini de noroi și mizerie.
Colonelul, multumit:
— Hai c-o facuram și p-asta. Apropo, sergent, ce transporti?
— 30 de recruti, sa traiti.
In ziua a sasea Domnul a creat omul, iar în cea de a saptea zi s-a odihnit.
Dar era mult prea liniste și plictisitor…
Domnul avea nevoie de zgomot, sau mai bine, de muzica.
Pasarile începeau sa cante melodios, iar Domnul se odihnea în continuare.
După ceva timp, i s-au amortit picioarele.
Deci i-a scuturat, moment în care pasarile:
— Come on let`s twist again!!!-si s-a nascut rock&roll-ul
Și Domnului îi placea.
Dar după scurt timp i s-au amortit și mâinile, pe care le-a scuturat. acum pasarile începeau:
— Cuz I`m Slim Shady!!!-si s-a nascut rap-ul.
Și asta era pe placul Domnului.
In timp ce fredona, vantul i-a ciufulit parul și ca sa-si aranjeze coafura, si-a scuturat capul.
Iar pasarile:
— Roots bloody roots!!!-si s-a nascut heavy metal-ul.
Yeah, asta da!!!
Ii placea Domnului!
Dar după o saptamana atat de incarcata simtea nevoia sa-si satisfaca și nevoile fiziologice, așa ca s-a dus la WC și a facut o minune de rahat, la care pasarile:
— Oooooof viața mea, oooooof inima mea!-si s-au nascut manelele!
La sediul securitatii un biet om e anchetat:
— Tovarase nu ati mai fost la o sedinta de partid deja de două saptamani.
— Da dar am fost așa de ocupat.
— Duminica trecuta ati fost vazut în biserica, tovarase.
— Da.a trebuit.
— Ati mai fost vazut ca ati donat bani în cutia milei.si cotizatia de partid nu ati platit-o încă pe luna asta.
— Bineinteles ca o sa o platesc.
— Ati fost vazut ca ati sarutat picioarele lui Isus pe cruce ati face asta și cu tovarasul secretar general Nicolae Ceausescu?
La care tovarasul:
— Dacă ar sta așa pe cruce.
Alinuța se plange într-o zi colegelor:
— Fetelor de cate ori mănânc înghețata, fac roșu în gat, fac febra și răgușesc. Ce îmi recomandați ?
O colega:
— Eu de cate ori mănânc înghețata îi fac sex oral soțului meu, și nu am nimic !
A două zi, Alinuța, radioasa:
— Excelenta reteta mi-ai dat! Uite, n-am nimic la gat, doar ca nu i-a venit sa creadă soțului tău că a fost ideea ta !
Doi medici se plimbau pe strada și la un moment dat în fața lor se mergea un batran indoit de spate.
— Ce spui colega, ce diagnostic crezi ca are domnul din fata noastra?
— Cred ca are discopatie lombara.
— Eu cred ca are hernie de disc după pozitia care o are când merge.
— Totusi eu îmi sustin parerea, are discopatie lombara, dar hai sa-l întrebăm pe el, ca desigur știe de ce boaba sufera.
Merg la batran și il întreabă, la care acesta răspunde:
— Și eu am gresit diagnosticul, am crezut ca e o besina și ma scapat cacarea.
Nebunii dîntr-un ospiciu s-au saturat sa aiba ospiciul în același loc, așa ca s-au hotarat sa-l mute. Si-au dat hainele
jos și au început sa impinga. La un moment dat, vine doctorul și le fura hainele. După câteva minute, unul dintre ei s-a uitat în urma și a zis:
— Baieti, gata, ca nici nu ni se mai văd hainele!
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu-i prost, nu știe cât fac 1-1.
— Ba, al meu e și mai
prost,zice al doilea, nu știe cât fac 1+1.
al treilea:
— Veniti la mine acasă, sa vedeti ce prost e al meu.
acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vina la
tata, du-te la coltul blocului și vezi daca
vin acasă.
— Bine tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Se duce Fat Frumos după cum zice povestea la muntele intunecat sa se lupte cu balauru’, ajunge la munte și vede o pestera mare și striga:
— Zmeule, zmeule, iesi afară și lupta frateste! …liniste ..nu se întâmpla nimic
— Zmeule iesi și lupta, nu te ascunde ca un fricos, și incepu sa arunce cu pietroaie în pestera
La un moment dat muntele se misca, și apare un gât lung de zmeu urat care zice:
— Ba de luptat ma lupt, da nu mai arunca cu pietre în fundul meu!