Un fotoreporter este trimis de redactorul unei reviste sa realizeze un reportaj la morga. Ajuns acolo il întreabă pe medicul legist:
— D-le doctor de ce zâmbeste acest mort?
Doctorul îi răspunde:
— A murit când a aflat că a castigat 1 milion de dolari și a rămas cu zâmbetul pe buze!
Ajung la cel de al-2-lea mort și de data aceasta mortul zâmbea.
Aceiasi întrebăre. Acelasi.. Raspuns!
Reporterul constata în fundul salii pe o masa se afla Ion Gavrilescu și acesta zâmbind..
Mirat reporterul il întreabă pe doctor:
— D-le doctorde ce s-a întâmplat?
Docorul pasiv:
— Când i-a venit timpul a crezut ca i sa fac poze!
Un lepros și un balbait, colegi de celula.
Leprosului îi cade un deget… Il ia și il arunca pe fereastra. După câteva minute îi mai cade un deget… Il arunca pe fereastra. După alte câteva minute îi mai cade un deget… Il arunca pe fereastra.
— Baaa.. Baaaa… Tuu… Tuuuu… Ai aaaaiii… Iii… Nnn… Ce…ce… Cee… Pppp… Uuuu… Ttttt sa… Sa…eee… Ee… Vaaaaa… Dedede… Zi…
Acasa la unu, se aude la ușa un clichet.
Deschide ala ușa se uita în stangă, dreapta, sus nimic.
Se uita si-n jos și vede un melc. Ia melcu, il arunca în iarba și intra înapoi în casa.
După un an, la aceaasi ora în aceeași zi, iar suna la ușa. Se uita sus, jos, stangă, dreapta iar melcu. Il ia si-l arunca în iarba.
După alt an, aceeași ora, aceeași zi iar suna la ușa. Ala deschide și când se pregatea sa ia melcul el striga exasperat:
— Domne, ce ai domne cu mine?
Profesoara la scoala:
Va rog sa-mi spuneti care ar fi, după parerea vostra cel mai rapid lucru din lume..
Ionel: — Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
— Cum asa?
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci..
— Asta așa este. Ai dreptate.
Maria: — Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid..
— De ce anume?
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e..
— Da..asa..bravo
Marin:-eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru..
— Poti explica?
— Da.Cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina.. adica e ceva foarte rapid.. nici nu-ti dai seama..
— Da. Foarte interesant.
Bulă: — Cum sa va spun eu.. după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..
— !!!???
— Pai, aseara m-am cacat pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina.
Barbatul sta în pat:
Nevasta:
— Barbate fă și mie priza
Barbatul:
— Pai ce eu sunt electrician
— Barbate fă și mie chiuveta
— Pai ce eu sunt instalator
— Barbate fă și mie ușa
— Pai ce eu sunt tamplar
A două zi vine bărbatu acasă și vede totul facut
— Fai nevasta cine le-a facut
— Pai a trecut unu pe strada și a zis ca se pricepe
— Ssa și cu ce la platit
— Pai a zis omu:
— Ori să mă culc cu el ori sa îi cant
— Pai și tu ce ai facut
— Pai ce eu sunt cantareata?
La un concurs într-o unitate militara, Bulă trebuia sa facă saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, după care un cros de 15Km. Se urca Bulă în avion, ajunge în zona de parasutare, sare și trage de comanda.. Parasuta nu se deschide. Mai trage o data.. nimic.. Trage comanda de la parasuta de siguranta.. tot nimic.. Mai trage o data.. nimic.. După care spune:
— Parca văd ca și bicicleta e stricata..
Cica, într-o zi, un porc statea într-un stejar și pierdea și el vremea… Vine o vaca și se afla și ea în treaba: Ce faci, mai pocule, acolo în stejar?
— Stau și io ca un ciumec…
— Ma ajuti și pe mine să mă urc în stejar, mai?
Porcul răspunde iritat:
Ce sa faci, ma vaca, în stejar? Ce sa cauti tu aici sus?
— Hai, mai porcule, vreau și eu sa mănânc niște mere!
— Mai vaca, tu ești sanatoasa? Mere în stejar?
— Nu, mai, ca am la mine!
Caporalul își cheama soldatii la ordin și cere un voluntar care sa indeplineasca o misiune periculoasa.
După câteva clipe de tacere, caporalul se intoarce și se indreapta spre un soldat:
— Felicitari! Ești cu adevărat curajos. Am auzit ca înainte de a te inrola ai fost filozof. Cu siguranta ești un om curajos dacă ai facut acest pas în fața.
Soldatul a privit în jurul sau și a răspuns:
— Adevarul este ca nu am facut nici un pas în fața- Ceilalti soldati au facut un pas în spate!
La scoala profesoara îi pune pe elevi sa facă propozitii cu verbul a tese . Primul:
— Mama tese la gherghef.
Al doilea:
— Tata tese un covor.
Bulă:
— Eu am niște chiloti largi..
Profesoara:
— Bine Bulă, dar Care-i treaba? Sa nu spui ca ti i-a tesut maica-ta..
Bulă:
— Nu, dar tese p**a prin ei.
Un vanzator de Coca Cola se intoarce dezamagit din Israel, unde voia sa inceapa o afacere. Un prieten il întreabă:
— De ce nu ai avut succes la israelieni?
Omul răspunde:
— La început am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere, după cum urmeaza.
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat și alearga revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot în localitate.
“- Grozav! Ar fi trebuit sa mearga perfect!!” zice prietenul.
“- Da, așa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stangă!!!”
Trei femei stau de vorba: — Tu, bărbatu-meu e așa un animal, de ma f**e și atunci când sunt pe ciclu.
— Asta-i nimic. Al meu nu numai ca ma f**e, dar îmi trage și o limba pe deasupra.
— Atunci al meu e cel mai mare animal. Când sunt pe ciclu, ma f**e, ma linge și pe deasupra iese sa mai sperie și copiii vecinului cu mutra lui insingerata.