Un român ajuns în Franta, își ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
— Voi painea o mâncati toata?
Romanul prost dispus:
— Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
— Noi nu. Noi în Franta mancam doar miezul, coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croisant și o vindem în Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
— Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania . Atunci românul întrebă:
— Voi francezii faceți sex?
— Binenteles,răspunde francezul cu un zimbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite, continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, binenteles
— Noi nu, continua românul. În Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin. Aici șeful sau l-a întrebat: — Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Vine un bărbat la medic și îi zice: — Doctore, vedeti, am un cui în cap și ma deranjeaza. As vrea sa scap de el.
— Bine, va pot ajuta. Vi-l scot, dar trebuie sa-mi dati 20 $.
— Poate ceva mai ieftin?
— Da-mi 10$ și eu ti-l bat până la capat.
— Stati ca mi-am adus aminte ca eu am polita.
Doctorul il intrerupe.
— Ma, cu polita eu ti-l indoi, da sa-l scot, te costa 20 $.
La post suna telefonul. Bulă răspunde. O voce aspra:
— Ce masini aveți acolo?
— Acuma numai Jeepul în care de obicei generalul își plimba curul obez..
— Știi cu cine vorbești?
— Nu!
— Aici e generalul și jeepul ala de care vorbești e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
— Da Dvs. știți cu cine vorbiti?
— Nu.
— Atunci dispari gras imputit!..
S-au adunat într-un loc trei francezi.
Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat și au plecat acasă în liniste.
S-au adunat într-un loc trei rusi.
Au baut vodka și alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, după care s-au dus fiecare la casele lor.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat și au plecat acasă în liniste.
S-au adunat într-un loc trei musulmani.
Au aruncat în aer o mașina, un hotel și un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT… total 3458 victime.
Iata ce face omul când n-are voie sa bea!
Un cuplu de tineri o lunga perioada de timp nu au avut copii. Au fost sfatuiti sa mearga la Roma la Bazilica Sfantu Petru sa aprinda o lumanare. Au trecut cativa ani tipul care le-a dat sfatul, a decis sa-i viziteze. În casa a fost intampinat de vreo 4 copii.
Unde e mama?
— Mama e la maternitate.
— Și tata?
Tata a plecat la Roma sa stangă nu știu ce lumanare.
Un urs koala și o soparla se drogau într-un copac.
La un moment dat soparla se duce la iaz sa bea apa unde se întâlnește cu un crocodil.
Crocodilul: de ce ești ametita tu?
Soparla: ma droghez în copac cu koala.
Crocodilul nervos se duce sa-l certe pe koala.
La care asta când il vede îi spune: faaaaaaaaaaa, da cata apa ai baut?.
Doi pescari ajung la lac, își aseaza betele și se pun pe scaune în asteptarea…pestelui !
După 10 minute apare un tip și sare în apa, inoata ce inoata și iese pe tarm.
Pescarii din bun simt nu spun nimic în speranta ca se va simti tipul și îi va lasa sa pescuiasca linistiti.
In zadar. .. Tipul sare și a două oara, și a treia, când deodată pescarii nu-l mai văd iesind din apa. Se hotarasc sa intre în apa sa-l salveze. Il scot afară din apa, îi ofera primul ajutor, respiratie gura la gura, când unul dintre ei spune:
— Mai, Vasile, al nostru nu avea patine!!!
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea în fotoliu.
— Nu vreau injectii. Urasc injectiile!, striga bărbatul.
Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul începe sa tipe:
— Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il întreabă atunci pe pacient, dacă n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
— Nici o problema, zice pacientul, ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula și zice:
— Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
— Ha! Nu mi-am inchipuit niciodată ca Viagra atenueaza durerea!
— Nu ti-o atenueaza, îi zice dentista, dar cel puțin ai de ce sa te tii, în timp ce-ti scot maseaua.
O femeie în vârsta merge cu autobuzu trece pe lângă trei biserici se inchina la toate …soferu observa și când trec pe lângă casa poporului …soferu îi zice Mamaie de ce nu te inchini și la cladirea asta,ca e tot așa mare ca și celelalte trei cladiri, e tot din același material la care batrana Maica ai nevasta?
— Da! O pupi pe buze, pe obraz?
— Da ….Și în cur de ce nu o pupi ca e tot același material
.
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti și se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o întreabă:
— Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
— Pai cate o pereche în fiecare zi a saptamanii!
— A… Inteleg!
Vine și ardeleanca cu 5 perechi…
— Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? întrebă curiosa vanzatoarea!
— Pai bărbatul meu ma vrea Sambata și Duminica fara…
— A…
Vine și moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita întreabă:
— Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastră a-ti luat cât ele 2 la un un loc!!!
— Apoi anul… are 12 luni!