Bulă la magazinul de animale.Vede Bulă un papagal care are legate de picioare 2 sfori. Bulă întreabă pe vanzator:
— Domnule vanzator de ce e papagalul legat de pigioare?
— Pentru ca, dacă il tragi de piciorul stang vorbește franceza.Dacă il tragi de sfoara de pe piciorul drept vorbește spaniola.
— Și dacă il trag de amandoua sforile ce se întâmpla?
— Cad în fund desteptule!
5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA
1. Este important sa găsești o femeie care are grija de casa, știe sa gateasca bine și are un serviciu bine platit.
2. Este important sa găsești o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poți sa discuti orice.
3. Este important sa găsești o femeie pe care sa te poți baza, care știi ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa găsești o femeie bună la pat, care face dragoste cu placere și de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!
Un american, un rus și un oltean se lauda, în fața unui juriu international, cu ce-i mai deosebit la ei în tara.Americanul:
— Ma, noi facem niște lifturi meseriase, care merg în sus, în jos, în stangă, în dreapta, în diagonala! Ce mai! Va dati seama, ce cladiri avem!
Rusul:
— La noi, creste un porumb, ca, dacă te urci pe cal și ridici mana, nu te vezi!
Olteanul:
— La noi în sat, este unul, care are pula de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut, ca sa spună adevarul.
După ce beau…
Americanul:
— Ei, am exagerat! Lifturile noastre merg doar sus, jos, stangă, dreapta!
Rusul:
— Și eu am exagerat putin! Dacă stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb!
Olteanul:
— La noi în sat, chiar este unul, care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
Americanul:
— Da, ma! Am exagerat! Lifturile noastre sunt ca oricare altele! Merg în sus si-n jos!
Rusul:
— Porumbul nostru este normal! Dacă mergi prin el te vezi, nu te vezi…
Olteanul:
— Ei, am mintit! Omul cu pula de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
Profesorul de anatomie: — Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: — Da!
Profesorul: — Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul și ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: — Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care în stare normala au lungimea de 15 cm, iar în erectie au 30 cm!
Profesorul: — Auzi domnisoara, dumneata ori ești proasta, ori a dat norocul peste tine!
O zi mare pentru Bulă.
Vine directorul cu o bruneta bună la clasa lui și le zice:
Copii de astazi o sa aveți pe domnisoara drept invatatoare.
Bulă, Gigel și Ion a -2-a zi stau în primele banci pentru a se uita mai bine la noua invatatoare dar mai mult mai dau și placajul din fata a catedrei.
Vine invatatoare și cei trei se uita fix sub catedra.
La un moment dat ea se prinde la ce se uita și se ia rau de tot de ei întrebăndu-i.
Gigele, tu ce ai vazut?
Gigel: aaa, partea de sus.
Invatatoarea: trimestrul asta nu mai treci la româna.
Ionele tu ce ai vazut?
Ionel: Partea din dreapta.
Invatatoarea: Primele 2 trimestre ramai cu media 2 la româna.
Bulă tu ce ai vazut întreabă invatatoarea.
Bulă (zâmbind): Ne vedem la anul!
Vine Bulă de la scoala fericit nevoie mare. Vazandu-l, maica-sa il întreabă mirata:
— Ce ai Bulă, de unde atata veselie? Tu vii mai mereu supărat de la scoala.
— Pai am trecut pe roșu cu bicicleta, m-a oprit un polițist și mi-a luat carnetul.
— Ce carnet? Ca doar nu ai motocicleta!
— Carnetul de note.
La catva timp după ce s-a insurat, Ion se întâlnește prin sat cu taica-sau.
— Ei, Ioane, cum e? Noaptea faci și tu ceva cu Maria?
— Hiii, tata, nu, nu știu.
Nu prea stia omul sa-i explice ce și cum. Se uita prin jur și vede doi caini.
— Uite Ioane, așa precum cainii aceia. ai inteles?
— Da, tata, ihiii.
Se reîntâlnesc după un timp. Ion era fericit nevoie mare.
— Ei, Ioane, cum merge?
— Bine, tata, bine, numai ca pan-am scos-o-n strada a fost mai greu.
Un jurnalist il întreabă pe directorul unei case de nebuni:
— Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana, după care îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, fiind sigur de răspunsul lui, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana.
— Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a reusit fiecare sa facă în viața.
Trec zece ani, se întâlnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fără familie, etc.
Boul il invita pe magar acasă sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, după care fura totul din casa și fug amandoi în lume.
Morala:
— Nu fi bou.
— Dacă totusi ești bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
— Dar dacă ești și bou și ai și o nevasta vaca, atunci nu-ti fă prieteni magari.
O tipa, la ginecolog. Doctorul îi cere sa se dezbrace și observa un “O”, pe pieptul ei.
Doctorul:
— Domnisoara, nu va supărati! Îmi puteti explica ce este cu “O”-ul de pe pieptul dumneavoastră?
Tipa:
— Prietenul meu este student, la Oxford, si, când vine să mă f**a, nu-si mai da tricoul jos și îmi ramane imprimat! Urmatoarea tipa, care vine, avea un “M” pe piept.
Doctorul:
— Lasati-ma sa ghicesc! Prietenul dumneavoastră este student la Michingan!
Tipa:
— Nu! Prietena mea e studenta la Wiscounsin!
Manifestatie mare, mare (unii știu despre ce e vorba).
Lumea striga:
— Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai în spate și nu spune nici un cuvant.
Un “om de ordine” (citeste securist) se apropie de el și il întreabă:
— Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
— Sunt ragusit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.