Americanii au vrut sa afle cât de repede poate invata cineva limba chineza. Pentru asta au apelat mai intai la un inginer.
Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati multe materiale, un chinez cu care as putea vorbi din când în cand, cred ca într-un an de zile as putea sa invat.
Prea mult, s-au gandit americanii și au apelat la un filozof. Acesta le-a răspuns:
— Dacă îmi dati materiale și as sta o perioada în China, cred ca în 6 luni de zile as putea sa invat.
Prea mult s-au gandit aceștia și au întrebat un student, care le-a răspuns:
— Dacă e colocviu în 2 zile iar dacă e examen, în 3.
La post suna telefonul.
Bulă răspunde.
O voce aspra:
— Ce masini aveți acolo?
— Acuma numai Jeepul în care de obicei generalul își plimba curul obez…
— Știi cu cine vorbești?
— Nu!
— Aici e generalul și jeepul ala de care vorbești e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
— Dar dv. știți cu cine vorbiti?
— Nu.
— Atunci dispari gras imputit!…
In desert era un om cu un Suzuky și trece pe lang un cafe-bar și striga:”Cine mai areeeeee motoooooocicleta că a mea?”
Peste 2 ore vine din nou și pune aceeași întrebăre:”
— Cine mai areeeeeeeeee motoooooooocicleta că a mea?”
A treia oară când vine iese din cafenea un om enervat de deranjul pe care il provoca motociclistul și îi zice:
— “Eu am motocicleta că a ta!”
Peste 2 ore revine motocilcistul și întreabă:”Și cum se opreeeeeeeeeste”?
O doamna curioasa l-a întrebat pe un medic psihiatru:
— Cum testati dacă un pacient s-a vindecat sau nu?
— Foarte simplu: umplem o cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana și il punem sa goleasca cada.
— Orice om normal la cap, s-ar apuca s-o goleasca cu cana!
— Nu, noi consideram ca trebuie sa scoata dopul!
Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfantul Petru îi deschide și o întreabă:
— Pe cine cauti?
— Pe soțul meu, Lingurar.
— Pai noi avem atatia Lingurari aici ca nu știu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ți-a spus înainte de a muri!
— Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci în mormant.
— Aaaa, acum știu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului
.
Și spuneti ca vreti sa divortati.
— Da, domnule avocat.
— Și care ar fi motivul divortului?
— Pai, soțul meu este 200% impotent..
— Vreti sa spuneti total impotent.
— Nu, vreau sa spun 200% impotent.
— Cum asa?
— Pai când ne-am luat a fost 100% impotent și ieri s-a impiedicat prin casa, a căzut și si-a muscat limba.
Doi batrani se întâlnesc:
— Ioane, de ce ești supărat?
— M-am certat iar cu soția…
— Iar ai plecat de acasă?
— Da, dar de data asta e ceva grav…nu știu dacă se va mai rezolva. Chiar mi-a sugerat unde să mă duc…
— Unde?
— În spatiu.
— În spatiu?
— Da, cica poate acolo mi se mai ridica și mie…
Prima zi de scoala. Bulă se intoarca acasă. Azi a început clasa și mama il întreabă:
— Ei Bulă cum a fost prima ta zi de scoala?
— Mama, sunt dezamagit!
— De ce, Bulă?
— Pai ne-au bagat, pe toți pe o ușa pe care scria CLASA I !
— Ei si?!
— Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn..
Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
— Ursul, spune un elev.
— Vulpea, altul.
— Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bulă ridica și el mana:
— Doamna de muzica.
— Pai cum, mai tampitule, ce ți-a venit?. De unde ai scos și prostia asta?
— De la domnu de desen, care a zis ca un an i-a trebuit până a parlit-o.
Era razboiul cu turcii.
Lui Bulă îi era frica sa stea printre turci și așa s-a ascuns într-o fantana sa facă pe ecoul.
Vine un turc și întreabă:
— E cineva acolo?
Acoul:
— E cineva acolo? E cineva acolo?
Mai bine ma duc în padurice! Ii răspunde ecoul, iar a treia oara:
— Mai bine arunc o grenada!
Ii răspunde ecoul:
— Mai bine te duci în padurice!!!
3 calugarite italience mor și ajung în rai.La portile raiului sunt intampinate de Sf. Petru care le spune: “maicutelor ati dus niște vieti atat de pioase incat va trimit înapoi pe pamant sa fiti cine vreti voi timp de 6 luni.”
Prima calugarita spune: “Vreau sa fiu Sophia Loren” și *poof* a disparut.
A două calugarita:
— “Vreau sa fiu Madonna” și *poof* a disparut.
A 3-a calugarita:
— “Vreau sa fiu Sara Pipalini”
Sf. Petru se uita perplex și întreabă:
— “CINE ?!”
— “Sara Pipalini” răspunde calugarita.
Sf. Petru da din cap în mod negativ și zice:
— “Îmi pare rau, dar numele nu îmi spune nimic.”
Calugarita scoate atunci de sub straie un ziar și il da Sfantului Petru.El citeste ziarul și începe sa rada.Il da înapoi și zice:
— “Nu sora, în ziar scrie: “Conducta Saharei (Sahara Pipeline) a fost pusa/intinsa (laid-cu conotatie sexuala) de 1400 de bărbați timp de/in 6 luni.”