Popa, ajunge la garsoniera lui de la parter dîntr-un bloc de 10 etaje, după ce își termina slujba. Peste catva timp se uita pe geam și vede ca ploua. Peste 3 ore a observat ca îi intra apa în garsionera. Iese afară și un sofer dîntr-un camion îi zice :
— Parinte, urca repede, va fi o inundatie și apa creste foarte repede!
— Nu fiule, voi sta aici, Domnul ma va salva
Camionul pleacă, popa urca până la vreo etajul 3 și se uita pe geam, vede deja ca apa a ajuns și la etajul 3. Trece o barca pe lângă el și omul din barca îi zice:
— Parinte, suie ca este inundatie, și te vei ineca!
— Nu fiule, Domnul ma va salva
Barca pleacă, popa urca până pe acoperis, apa la etajul 9. Trece un elicopter, se opreste, iese un om și zice:
— Padre (parinte), urca repede, te vei ineca!!
— Nu cred fiule, Domnul ma va salva
Elicopterul pleacă, apa ajunge la popa, popa se ineaca. Popa ajunge în Rai. Il întreabă pe D-zeu :
— De ce nu m-ai salvat de inundatie???
— Cum adica nu am vrut sa te salvez? Nu ti-au fost de-ajuns camionul, barca și elicopterul pe care le-am trimis după tine??
Bulă intra într-o farmacie și cere:
— Dati-mi, va rog, un algocalmin și un prezervativ.
Farmacista il serveste, iar Bulă pune algocalminul în prezervativ, il ruleaza și il inghite cu un pahar de apa.
— Dar ce v-a apucat, domnule?!se mira farmacista.
— Am o tarfa de masea care ma doare de aseara și tata m-a invatat ca dacă merg la tarfe trebuie sa folosesc prezervative.
La scoala profesoara îi întrebă ce vor sa se facă când vor fi mari:
— George tu ce vrei sa te faci când vei fi mare?
— Doctor, doamna profesoara!
— Ion tu ce vrei sa te faci când vei fi mare?
— dentist, doamna profesoara!
— Bulă tu ce vrei sa te faci când vei fi mare?
— Sa invat pasarile sa zboare, ca tatăl meu!
— De când inavata tatăl tău pasarile sa zboare?
— De când si-a descarcat Flappy Bird!
Un tânăr își prezinta logodnica blonda la parinti. La masa, tipei îi vine sa facă part. După câteva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
— Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, îi vine inima la loc. Peste câteva minute mai trage una și tatăl baiatului spune mai nervos:
— Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
— Labus! Pleaca de acolo ca asta sigur se c*ca pe tine!
Afaceristul il întreabă pe Sfantul Petru:
— Sfinte Petre, ce insemna la voi 1.000 ani de ai nostri?
Sf. Petru:
— 1000 ani la noi inseamna 1 secunda
Afaceristul:
— Și ce insemna la voi 1.000 de dolari?
Sf. Petru:
— 1000 de dolari la noi este 1 dolar.
Afaceristul:
— Pai atunci da-mi și mie un astfel de dolar…
Sf. Petru:
— Asteapta o secunda…
O bonda într-un magazin…
— Nu va supărati… aveți ceva de omorat moliile?
— Da sigur!
— Pai as dori și eu un pachet.
Vanzatoarea îi da o punguta cu 5 bile de naftalina.. pleacă blonda bucuroasa.
A două zi… vine blonda iar:
— Doamna .. mai aveți bilute din alea pentru molii?
— Da …
— Dar o pungă mai mare aveți?
— Da. Ii da vazatoarea o pungă cu 10 bile.. pleacă blonda.. a două zi se intoarce iar.
— Doamna.. mai aveți bilute dinalea?
— Da..
— Dati-mi cea mai mare pungă pe care o aveți!
Ii da azatoarea o pungă cu 50 de bilute.. pleca blonda și a două zi.. iar…
— Doamna.. mai vreau bile…
— Pai ce faceți doamna cu ele? Cate molii aveți?
— Una doamna .. dar nu o nimeresc!!!!
Ce spun femeile din diferite tari când sunt prinse în flagrant delict?
Englezoaica:
— John, tu ești un gentleman, așa ca inchide ușa pe dinafara .
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte .
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
— Ioane, numa-n cap nu da!
Intr-o zi Bulă aude sunete ciudate venind din camera maica-si. Intra tiptil și o vede cum își baga degetul. A două zi, o vede bagandu-si degetul și zicand: vreu un om, vreau un om! . A treia zi o vede cu un om în pat. După un timp, auzind vorba în camera lui Bulă, intra maica-sa și il vede pe Bulă bagandu-si degetul și zicand: Vreu un NINTENDO, vreau un NINTENDO!
Un militian da peste un bețiv lungit într-un sant.
Il trezește si-i spune:
— Cetatene, scoala și du-te acasă!
— Nu pot! N-am voie sa merg!
— Ce face? N-ai voie…?
— Da. Am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: “A se pastra culcat”…
Un negru ajunge la poarta raiului, bate la ușa:
Iese Sf. Petru și il întreabă ,,Cine ești tu?
— Leonardo di Caprio !
Repede suna Sf. Petru la D-zeu și îi spune ca la poarta sta un negru și zice ca il cheama Leonardo di Caprio!
— Da și ce-i cu asta?
— Pai eu vreau sa știu ce s-a întâmplat cu Titanicu? S-a scufundat sau a ars?
Intr-o duminica dimineața, de vara, se trezește un popa.
Se uita pe geam.
Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf.
Isi cheama ajutorul și îi spune sa mearga la biserica, sa spună ca e bolnav.
Pleaca ajutorul iar popa, repede, se imbraca și iese pe teren.
Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste și pace.
Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu.
Sf. Petru: — Doamne! Vezi ce face sluga ta, în loc sa fie în Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
Dumnezeu: — Las’ pe mine, fiule!
Popa loveste mingea de golf, care zboara, ca trasa pe sfoara, vreo 300 m și cade direct în prima gaura.
Sf. Petru: — Doamne! Asta zici Tu pedeapsa?
Dumnezeu: — Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?