Ungurul și ardeleanul la pescuit …prind peștisorul de aur
— Dati-mi drumul și va indeplinesc cate o dorinta, zice peștisorul
Ungurul…impresmuieste Ungaria cu un zid inalt sa nu intre apa, musca sau românul în ea dar inchis bine ermetic
Romanul …acu e randul meu!….ia umple ma Ungaria cu apa
.
Cica era odată ca niciodată ca de n-ar fi, n-as mai povești…Maria și Ion în noaptea nuntii și ei. Și Ion când era și el mai incins după numeroase incercari, aude o voce suava de Marie:
— No, ma Ioane vinie orgasmu!
La care Ion supărat:
— No, apoi fă tu marie! când f*t io nu vinie nimieni!
O blonda mergea spre casa cu mașina, când incepu o furtuna cu grindina.
Grindina era așa de mare ca i-a infundat tabla în câteva locuri pe capota. După ce s-a oprit ploaia s-a dus la un service unde a întrebat cât o costa ca sa-i indrepte tabla.
Respectivul de acolo după ce a studiat mașina i-a spus ca o costa 4.000 $ reparația.
Ea s-a gandit ca costa cam mult așa că a întrebat dacă nu mai este și alt mod de reparare.
Mecanicu’ vazand-o blonda, ce s-a gandit:
Ba da! Dacă sufli cu destula putere în teava de esapament, tabla o sa se indrepte!
Asta când aude se gandeste mai sa facă o incercare înainte de a cheltui atatia bani.
Zis și facut. Se duce acasă, baga mașina în garaj și începe sa sufle.
Chiar atunci vine în vizita vecina ei tot o blonda.
Ce faci acolo? zice ea gandindu-se ca tocmai a salvat-o de la sinucidere pe cealalta.
Prima din ele îi explica cum vrea ea sa indrepte tabla.
Pai sa știi ca nu o sa mearga!
De ce?
Pentru ca nu ai inchis geamurile.
Un preot se despartea de parohia sa după multi ani de slujire. Pe lângă masa de adio, s-au gandit sa-i facă și un cadou. Ca peste tot, a fost invitat și un politician sa spună câteva cuvinte și sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toți politicienii, a intarziat, și atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
— Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, că a mai furat și la locul de munca, pe lângă faptul ca avea o aventura sexuala cu soția șefului.
In unele ocazii făcea trafic și vanzare de droguri. Și la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am rămas inmarmurit.. stupefiat.. și foarte speriat!
Dar după aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, și ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, așa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. După ce s-a scuzat pentru intarziere a început astfel:
— Niciodată n-am sa uit când a venit parintele în parohie.. De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el..
Ileana, o femeie religioasa, a fost maritata cu soțul ei și a facut 20 de copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste câteva saptamani, ea se marita din nou și mai face 4 copii. Apoi moare și al doilea bărbat. Un pic mai târziu, moare și ea. La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
— În sfârșit, sunt din nou împreună!.
La care cineva din multime întreabă:
— Scuza-ma, parinte, te referi la ea și la primul soț sau la ea și la al doilea soț?
Preotul zice:
— Ma refer la picioarele ei.
Când românii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc românii laserul. Și au fost ăștia prin Moldova și prin țara Romaneasca și au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine aICI sunt BaNII DUMNEaVOaStRa, oameni saraci si…ce mai…Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin ardeal, când sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi și numai un cioban la ele.
S-au mirat oamenii și au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
— Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea:
— No, dapoi simplu, cu laser.
Raman ăștia stupefiati.
Cum domle, o țara intreaga nu știe ce sa facă cu laserul și asta, un cioban, i-a și gasit o aplicatie?
— Bade ai putea sa ne faci și noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
— No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
— Pai, sa ne arati și noua cum pazești oile cu laser…
— Aaa, apoi îi simplu: LASEEEER, CUTU NA!
Merge Ion la targ sa vanda un cal. Vin cumparatori și cer relatii despre animal: — Dacă este harnic și trage în ham?
Nu, răspunde Ion.
— Dacă mănânca bine calul ?
Da, mănânca foarte bine ovaz, trifoi, etc. Și doarme mult.
— Dacă are așa multe defecte, atunci de ce ai venit cu el în targ?
— Ca sa-l fac de rusine.
Un om se urca în copac și cade si-si rupe mana
Se duce la doctor și il roaga:
— Doctore te rog fa-mi ceva ca mor !
— Uite omule ia medicamentul asta.
Pe medicment scria: Pentru limbrici.
Se intoarce omul a 2 zi si-l întreabă pe doctor:
— Doctore dar pe mine ma doare mana, nu am limbrici.
— Da, dar nu te-a mâncat în cur limbricul sa te urci în copac?
Un avocat, un doctor, Tarzan și un preot ajung pe o insula în mijlocul oceanului.Deodată vine un canibal și le propune sa îi mimeze ceva ca sa nu îi mănânce.
Avocatul arata catre ceva, doctorul își pune mâinile la ochi ca un binoclu, Tarzan bate cu pumnii în piept, iar preotul face o cruce.
Canibalul neștiind ce inseamna, ei îi explica:
Avocatul:
— O blonda, O blonda!!
Doctorul:
— O vad, o vad!!
Tarzan
— E a mea, e a mea!!
Preotul:
— Sa o impartim în patru, sa o impartim în patru!
Ursul și magarul vroiau și ei sa mănânce,ursul mure și magarul sa pasca.
Se vorbira ei ca la deal magarul sail care în spate pe urs,iar la vale ursul pe magar.
Zis și facut
Mancara ei și plecara.
La deal il cara magarul pe urs,la vale ursul pe magar.
Dar cum ursul avea curul mare și era așa flocos, i se scula magarului o mataringa de i se balanganea ursului intre picioare.
Acum ursul îi zice magarului:
-Auzi ba, magarule, după ce ca ești prost mai pui și frana
.
Accident cumplit pe sosea. Un autocar, în care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat într-o curba. Politia ajunge cam după o ora și gasește la locul accidentului o singura persoana- un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!
— Bade, dar unde sunt cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic și arata spre marginea drumului niște movilite de pamant.
— Cuuum!? Toti erau morti și mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
— Și chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
— Apoi știi și mneata, cine sa creadă în ce spun politicienii…