Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:
. Și va previn pentru ultima oară ca, dacă veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei zgircenii a scotienilor, n-o sa mai imprumut niciodată amaritul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a castigat un abonament anual la concursul de cuvinte incrucisate!
Un ardelean în vârsta se urca în tren cu 2 geamantane.
Un tânăr il ajuta sa puna unul în plasa de bagaje, dar celalat nu mai are loc și ramane pe hol.
— Dar ce ai așa greu în geamantan, mosule?
— Ce sa am, domnule draga? Iaca, o bomba. ..
— No, ioi! Și nu ti-e teama ca explodeaza???!!!
— Nu-i bai, ca în cel de pe hol mai am una !
O blonda merge pe autostrada cu 20km/h. Un polițist o oprește și o întreabă:
Polițistul:
— Doamna de ce mergeti doar cu 20km/h pe autostrada?
Blonda:
— Pai scrie A20.
Polițistul:
— Nu doamna, stati sa va explic. A vine de la autostrada și 20 de la numarul autostradei.
Blonda:
— Aaaaa. Gata am inteles.
Polițistul:
— Dar doamna din dreapta de ce este așa de galbena la fata?!
Blonda:
— Asa este de când a ieșit de pe A320.
Eram fericit. Eram împreună cu prietena mea de peste un an, așa ca ne-am hotarat sa ne căsatorim.
Parintii mei ne-au ajutat în toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, și acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar în primul rand frumoasa și sexi, care cateodată flirta cu mine, chiar pe fata, și ma făcea să mă simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat și m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura și când am ajuns, mi-a soptit ca în curand am să mă casatoresc și ca avea sentimente și dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca înainte de a ma căsatori și a îmi dedica viața fiicei ei, ea vrea sa facă dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat și nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce în dormitor și dacă ma simt în stare….sa ma duc și eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors și m-am indreptat spre ușa de la intrare… am deschis-o și am ieșit afară.
Acolo, soțul ei (viitorul meu socru) statea afară cu pusca în mâna și cu lacrimi în ochi, m-a imbratisat și mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt bărbat pentru fata lor: “Bun venit în familie”.
Atunci mi s-au inmuiat picioarele și am mai invatat încă o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele în mașina.
Ce spun femeile din diverse tari europene, când sunt prinse în flagrant.
Englezoaica:
— John, tu ești un gentleman, așa ca inchide ușa pe din afară!
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte!
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!
Romanca:
— Ioane, numa-n cap nu da!
Ion avea 9 fete. Da Dumnezeu si-i face Maria în baietel.
Bucuros, acesta a imbatat tot satul și la în pahar incercau altii sa-l convinga ca nu-i al lui baiatul, dacă are 9 fete.
După distractie ajunge Ion acasă și o ia pe Maria la bataie tot întrebănd-o al cui este baiatul.
După o duzina de pumni, Maria:
— Ioane, nu ma bate ca al tău e baiatul, fetele nu sunt ale tale!
O femeie a murit și i s-a infatisat Sfantului Petru la portile raiului.
— Ce sa fac ca sa intru în Rai?”a întrebat ea.
Sf. Petru i-a răspuns: “e foarte simplu. Trebuie sa spui pe litere un singur cuvant: i-u-b-i-r-e
— E simplu: i-u-b-i-r-e
După aceasta, portile stralucitoare s-au deschis și ea a intrat în Rai.
Apoi, Sf. Petru i-a spus:
— Trebuie să mă duc până la toaleta, pazeste tu portile în locul meu…si aminteste-ti, dacă cineva vrea sa intre, trebuie sa spună pe litere cuvantul acela.
Sf. Petru pleacă si, un minut mai târziu, la poarta aparu soțul femeii.
— Ce cauti aici?, la întrebat ea.
El i-a răspuns:
— Am fost foarte nefericit de când ai murit, incat am murit și eu imediat după aceea. Ce trebuie sa fac ca sa intru?
Femeia i-a răspuns:
— E simplu. Trebuie doar sa spui pe litere un cuvant.
— ce cuvant ? a întrebat el.
— Shakespeare.
Un ungur, un țigan și un român pe ponton la pescuit. Povestea cu peștisorul…dorinta la fiecare…etc.
Tiganu:
— Vreau toți țiganii mei sa fie bogati și mutati în India.
Peștisoru:
— S-a facut!
Unguru’:
— Vreau toți ungurii mei sa fie sănatosi și fericiti mutati în Ungaria
Peștisorul:
— S-a facut!
Romanu:
— Auzi, toți țiganii sunt în India?. Toti ungurii în Ungaria?
— Da!
— atunci da și mie o Cola
.
Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, intre două virste, elegant imbracata și plina de bijuterii. După ce o întreabă cam ce și cite alimente consuma zilnic, îi spune:
— Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine și ca organismul dv. sa functioneze rezonabil.
— Deci opinati sa-si injumatatesc ratia de alimente?
— Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mâncati pentru ca sa traiasca rezonabil și medicul.
Alinuța se intoarce de la scoala… Când ajunge vede toată lumea plangand și le spune:
— De ce plange toată lumea ??
— A murit matusa…
— Cum naiba era sanatoasa tun?
— Pai când sa asezat în hamac acesta la propulsat pe acoperis…
— Și a murit??
— NU! Apoi pe mașina…
— Și a murit??
— Nu! Apoi a căzut iar în hamac…
— Și a murit??
— NU!! Apoi lea distrus casa vecinilor…
— Și a murit??
— NU! Dar a impuscato tata ca făcea prea multe stricaciuni…
2 prieteni stau de vb despre femei:
— Cum frate faci tu de ai atatea femei pe lângă tine ca eu nu reusesc deloc, mi-e rusine, nu știu ce sa le zic?
— Pai e simplu, te duci într-un bar și dacă vezi vreo femeie la bar îi dai ceva de baut, începeti sa vb și gata
Se duce asta la un bar și vede o femeie, o întreabă dacă îi poate da ceva de baut, tipa accepta
Trec 10 min, 20 min și nimeni nu scoate o vorba.La un moment dat tipa se gandeste Plec până la baie ca poate când ma intorc îmi spune ceva, deschide vre-un subiect ceva
Tipul își spune în minte..cand se intoarce îți spun ceva, sigur deschid un subiect și gata
Când se intoarce tipa, asta o întreabă
— Și zi.te cacasi?