Obama ajunge în Rai în fața Sfantului Petru.
— Cine ești tu ?
— Sunt Obama, Sfinte!
— Și ce ai facut bun în viața ?
— Am facut doar bine pentru americani, Sfinte !
— Altceva ?
— Sunt primul presedinte de culoare din istoria Statelor Unite !
— Dar când te-au ales ?
— Ieri dimineața, Sfinte Petru !
Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui:
— Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult, când sănatatea dumitale este în joc?
— Ce sa fac, doctore, trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile.
— Dar bine, ai baut o viața intreaga, tot nu ai reusit sa le ineci?
— Nu doctore, au invatat sa inoate..
O batrana satula de viața, moare și ajungand la poarta raiului se întâlnește cu Sf.Petru. Stand ei la întrebări și răspunsuri din Rai se aude un tipat.
Batrana speriata întreabă pe Sf.Petru.
Batrana:
— Sfinte da ce se aude?
Sf Petru răspunde:
— Pai gaurim unu în cap pentru a-i pune aureola…
Batrana ganditoare începe iar sa discute cu sfantul dar după câteva secunde din rai se aude iar un tipat puternic.
Batrana întreabă:
— Dar acum ce s-a mai auzit?
Sf Petru răspunde:
— Pai acum îi gaureste plamanii sa-i puna aripile.
Batrana speriata întreabă:
— Sf. Petre, dar în iad ce se întâmpla?
Acesta răspunde:
— Pai acolo te violeaza, te supun la perversiuni, etc.
După catva timp Sf Petru se hotaraste sa lase batrana sa intre în Rai, la care aceasta refuza spunand:
— Sf. Petre, eu vreau sa merg în iad.
Acesta mirat întreabă:
— De ce? Tu trebuie sa intri în rai.
Batrana spune:
— Vreau sa merg în Iad ca măcar pentru acolo am gaurile deja facute…
Un tânăr se inroleaza în armata la trupele de parasutisti.
După câteva saptamani de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor.
Dar, vazandu-si colegii cum se arunca din avion înaintea lui, i se face frica și se aseaza.
Comandantul il vede și începe sa tipe la el:
— Dacă nu sari în clipa asta, îmi infig pula în curul tau!
După câteva saptamani, venit în permisie acasă, tânărul le povesteste parintilor ce i s-a întâmplat.
Și tatăl il întreabă:
— Ei, și ce ai facut? Ai sarit?
— La început, doar putin!
In Bronx, o camera sordida, în semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide ușa și apar doi malaci care tarasc după ei un individ.
— Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei și sa i-o dai în buba, sa-i largești curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
— Lasati-l acolo în colt, ma ocup de el mai târziu.
Malacii dispar iar individul, livid și tremurand, începe sa se milogeasca:
— Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toată lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
— Taci din gura, vierme! striga Big Leroy și tipul se face mic în coltul lui.
După o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
— Big Leroy, șeful ti-l trimite și pe asta. Zice sa îi tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri când are de platit datorii.
— Lasati-l în colt, ma ocup mai târziu.
Indivizii pleacă. După încă un timp il aduc pe altul.
— Big Leroy, șeful zice sa il iei pe asta și sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Și mai zice sa-i tai și mâinile și limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie în viața lui.
— Bine, lasati-l acolo în colt, ma ocup mai târziu. Gorilele pleacă. La care, din coltul lui, primul adus zice:
— Domnu’ Leroy, dacă nu va supărati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?
Legile politicianului:
Când sondajele sunt în favoarea ta, mandreste-te cu ele.
Când sondajele sunt nefavorabile, ridiculizeaza-le și critica-le sau subliniaza superficialitatea opiniei publice.
Când opiniile sunt usor nefavorabile, cauta compasiune.
Când sunt foarte aproape de asteptari, fii surprins de propria-ti forta.
Un bărbat purta marimea la incaltaminte foarte mare. În una din zile a mers cu soția la magazin sa-si cumpere pantofi. toți îi erau mici. Soția il întreabă: — De ce are piciorul așa mare?.
El îi spune:
— Am umblat descult când eram mic
Ea îi răspunde:
— Mai bine umblai cu fundul gol. .
Tatăl sarpe și sarpele mic se indreptau spre casa.
Tata , vreau să-ți spun ceva
— Asteapta sa ajungem acasă
După o vreme sarpele mic zice din nou
Tata trebuie să-ți spun ceva
— Stai ma sa ajungem acasă
Sarpele mic insista
— Hai ma tata ma!
— Bine ma spune…..
Tata noi suntem veninosi?
— Da ma , de ce?
— Pai mi-am muscat limba
.
La un santier vine un polițist sa ancheteze o crima!
Il interogheaza pe Bulă despre modul în care a murit un muncitor!
— Ce s a întâmplat Bulă? De ce a murit colegul tau?
— Pai domn polițist sa vedeti, el a căzut de pe schela pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu!
— Hai ma Bulă tu glumești, cum adica?
— Pai zicea: Bulă în Dumnezeii matii, nu mai scutura schela!
La un magazin de pantofi
Un bărbat intra în magazinul de pantofi. Se uita ce se uita și cere vanzatoarei sa îi arate o pereche de pantofi. Ii și încearcă. Vanzatoarea il întreabă:
Cum sunt?
— Ma strang putin, răspunde acesta.
— Incercati sa scoateti limba, spune vanzatoarea.
— Tot ma stlang pushin.
Doua blonde stateau la o masa într-un bar… La o masa alaturata era un mos cu o barba alba. Stau ele ce stau și o blonda zice: — Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
— Du-te tu!! Ești proasta! Ala e mort de 100 de ani!!!
Mai trece un timp… Și intra un tip în bar care striga catre batranelul de la masa:
— Mircea!!! Batrane ce mai faci ? Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!!
La care blonda:
— Ei, care-i proasta…