Intr-o zi soacra a 2 baieti decide sa vadă cât de mult tin la ea.Prima zi ea se arunca în fantana, primul baiat o salveaza și primeste o bicicleta.A două zi pe arunca în fantana dar al doilea își spune ca dacă primul a primit o bicicleta el o sa primeasca o trotineta, așa ca nu o salveaza.
A treia zi în fața casei acestuia un jeep alaturi de un bilet.
Multumesc ca mai scapat de femeie, cu respect socrul tau.
După sase luni de fericire conjugala, Bill și Jane sedeau în fața focului linistiti, când se auzi un ciocanit în ușa Bill se duse la ușa și o deschise.
Cine era? Soacra lui cu două geamantane.
— Vreau sa stau aici, spuse dumneaei.
— Foarte bine. Acolo sa stai!, îi replica Bill
— Și îi tranti ușa în nas.
O pustoaica urma sa iasa seara în discoteca. Inainte sa iasa, o ia tasu deoparte si-i zice:
— Fata tatii, vezi ca seara-i lunga, o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n mașina lui, dar el defapt nu vrea sa te duca în mașina vrea sa te duca pe camp..dar el de fapt, el nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac.. și acolo sa se puna peste tine și sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatăl tau, pe fratii și surorile tale!
Fata intelese și pleca..
A două zi, tatăl ei o ia deoparte și o întreabă:
— Deci, cum a mers?
Fata:
— Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat într-o mașina, m-a dus pe un anumit camp..sub un anumit copac.. tatăl:
— Si?
Fata:
— și atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu și m-am urcat eu pe el și i-am dezonorat eu pe ma-sa și pe tat-
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
Bulă ramane repetent de 3 ori în clasa a 3-a.
Maica-sa , nemaiputand indura umilinta , se duce la Directoarea scolii și o roaga sa il treaca clasa.
Directoare îi zice :
— Bine , il trecem anul , dacă răspunde la o singura întrebăre. Adunati-va tot neamul în sala de sport , îi punem o întrebăre lui Bulă , și dacă răspunde corect , il trecem clasa.
A două zi , tot neamul lui Bulă , parinti , veri , unchi , matuse , bunici , toți , în sala de sport.
Directoare îi pune întrebărea lui Bulă :
— Bulă , cât fac 2 X 2 ?
După 1 ora de gandire , Bulă , cu jumatate de gura , răspunde :
— Pppp.. atru !
La care , tot neamul lui Bulă în cor :
— Doamna directoare , va imploram , mai dati-i o sansa !!!
Un ardelean, un oltean și un moldovean stateau în sala de asteptare a unei maternitati.
La un moment dat, se stinge lampa și ca un facut toate damele lor nasc dîntr-odata. După ce vine curentul, apare moasa și zice:
— Va rog sa ne scuzati, dar, în zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii și trebuie sa apelam la intelegerea și spritul dv. practic în a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, îi spune ardeleanului, va rog sa poftiti și sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra și se uita la copii.
— asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
— Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
— Dar ce? Credeti ca îmi trebuie un moldovean sau un oltean?
Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru câteva ore și il lasa pe Gheorghe, omul de serviciu în locul lui, spunandu-i:
— Cine vine și are vreo durere, îi dai aspirina. Bun, pleacă, vine după două ore si-l întreabă pe Gheo:
— Ei, cum a fost?
— Dom doctor, a venit Popescu, il durea capul, i-am dat aspirina, a venit Ionescu, il dureau saselele, i-am dat aspirina. Și a venit și Bulă, zicea ca de trei zile stranuta.
— Si?
— Și i-am dat Ciocolax.
— Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
— Acum a iesit. Iese doctorul în fuga, il vede pe Bulă tinand un stalp în brate:
— Ei, cum e, mai stranuti?
— Da ce, mai am curajul?
In timp ce erau în Rai, D-zeu îi cheama pe Adam și Eva la el:
— Am 2 lucruri pentru voi, unul pentru fiecare! Și o sa va las sa vi-l alegeti! Primul este, sunteți pregatiti, … Urinatul din picioare si…
— Eu, eu, eu !!!! zice adam.
— Dar adam, asteapta putin!
— Eu, eu, eu! repeta adam
— Bine, adam! al tău sa fie!
Se duce Adam peste tot, urineaza pe copaci, în apa, is scrie numele pe nisip, radiind de fericire…
— Doamne, care era celalat lucru? întreabă Eva.
— Inteligenta, fata mea, inteligenta !!!!
Campionatul mondial de lupte libere. În finala ajung un rus și un american. Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica, sa aibe grija sa nu se lase prins în felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent iar rusul il insfaca și pac, il innoada bine în prinderea dubla sovietica. Antrenorul american, disperat, își acopera fata cu mâinile dezamagit. Imediat însă aude urale și deschizand ochii il vede pe arbitru aratandu-l invingator pe elevul sau. Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodată contrariat, il întreabă cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toată lumea stie, nu se poate iesi. Asta, fericit, îi explica:
— Pai când am vazut ca m-a prins și m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat în fața ochilor, o pereche de teșticule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. Sti cata putere prinde un om care își musca propriile coa*e ?!
Doi tipi își plimba cainii prin parc.
Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine foarte lung și de subtire cu un bot nefiresc de lung.
asta cu subtirelu’ il avertizeaza pe celalalt:
— Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
— Hai Domne vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu’?
— Domle ai grija!
— Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
asta cu bernardu:
— Domle am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar, îți dau 5000 de parai.
— Mosule, știi ceva: pe mine m-a costat 10 000 numai operatia estetica a acestui crocodil.
Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi aluneca o mina și se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga în patru labe și din nou îi aluneca o mina și se loveste la cap. După încă doi metri de mers în patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii și vede o fata care se uita scirbita la el.
— Ce faci, fa? o întreabă bețivul.
— Fac trotuarul, răspunde fata jignita.
— Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.