Ion și Gheorghe stau în carciuma satuli. Ion:
— Ba, Gheorghe, am probleme cu gandacii, nu știu ce să mă fac?!
Gheorghe:
— Pai fă ca mine!.
Ion:
— Cum?
Gheorghe:
— Cheama-l pe șeful gandacilotr și il trimiti sa atace bucataria vecina. Asa am scapat eu de gandaci!
Se duce Ion acasă și il cheama pe șeful gandacilor.
Ion:
— Iti ordon sa ataci bucataria vecina!
Seful Gandacilor:
— Da, sa traiti domnule general !!!!!
A două zi Ion observa ca nu mai avea gandaci, a treia la fel, până când într-o noapte este trezit de șeful gandacilor.
Seful Gandacilor:
— Sa traiti domnule general! Am dus la indeplinire ordinul, am atacat bucataria vecina și am adus 10.000 de prizonieri!
Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
— Pozitia mea favorita este pozitia “Rodeo”.
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta, se mira celalalt.
— Fii atent aici, fiule. când fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pindesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta e și pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele opt secunde.
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mansasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul și același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se întâmpla și mai încearcă odata. De data asta gardul este vopsit în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice și numa îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului și stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului???
— Asteptam sa se coaca.
Doua animale se întâlnesc în pădure și merg o bucata de drum împreună. Intreaba un animal pe celalat:
— Tu ce fel de animal ești de fapt?
— Eu sunt câine lup!
— Cum asa?
— Pai tata a fost lup și mama catea! Simplu, nu?
— Și tu, întreabă câinele lup, tu ce ești?
— Eu sunt urs furnicar!
— Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!
Vineri seara într-un cuib de berze.
Apar pe rand Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la tV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, și tot am zile de lucru ca azi! Da pustiu, Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai la joacă
— Am bagat sprima în niște studenti prin Grozavești.
După o zi criminala, în care lui Mos Craciun toate i-au mers prost:
I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a rămas fără bautura și a venit și soacra-sa în vizita, seara, suna la ușa un ingeras cu un brad imens de craciun.
— “Ce sa fac cu bradul Mosule?” întreabă ingerasul.
Și de atunci exista traditia cu ingerasul infipt în varful bradului…
Un bețiv, un fumator inrait și un homosexual ajung la Dumnezeu după ce mor. Dumnezeu le zice:
— Ma..va mai dau la fiecare o sansa de a mai trai o data, cu singura conditie: tu fumatorule, nu mai fuma niciodata, tu bețivule nu mai pune bautura în gura toată viața ta și tu homosexualule nu te mai culca cu bărbați niciodata. Astea sunt conditiile mele, dacă le acceptati sunt gata sa va dau o a 2-a sansa.
Cei trei accepta și sunt trimisi înapoi pe Pamant. Odata inviati se hotarasc sa mearga în sir indian pe strada. Fumatorul era primul, bețivanul al 2-lea și homosexualul ultimul. Fumatorul vede pe jos un pachet de tigari și se apleacă după el; aprinde prima tigara și moare. Betivanul vede 100 de whisky într-un pahar și da sa se aplece după el, la care homosexualu:
— Mah nu te apleca după el ca murim amandoi.
Directorul circului vorbește la telefon.
— Deci dv. sinteti artist și ati dori sa lucrati la noi. Ce știți sa faceți?
— Stiu sa cit, să mă dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
— Altceva?
— Sa cât la trompeta.
— Îmi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
— Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?
In timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stateau pe acasă și își vedeau de treburi.
La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatăl, însă constata că a rămas fără credit.
— Suna-l și tu pe taica-tu și vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute
— Am sunat mama dar răspunde o tanti și nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara și bărbatul ajunge acasă. Nevasta infuriata până la culme, se duce direct la el și îi scapa două palme.
— Pentru ce au fost astea femeie?
— Gigel, vino și zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
— Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.
Un jurnalist vorbea cu un pirat.
— De unde aveți piciorul de lemn?
— Mi l-a luat o ghiulea în timpul unei batalii!
— Dar mâna de ce v-ati inlocuit-o cu un carlig?
— Un marinar mi-a retezat-o.
— Dar ochiul de ce nu il aveți?
— Pai mi s-a asezat un pescarus pe ochi.
— Și din cauza lui ati rămas fără ochi?
— Nu chiar, era prima zi când am avut carligul în loc de mana!?
Hu Jintao:
— Bine ati venit domnule Basescu în Republica Populara Chineza !
Basescu:
— Bine v-am gasit domnule Hu Jintao !
Hu Jintao:
— Am auzit numai de bine de dvs. Voi românii câți sunteți ?
Basescu:
— Cam 22 de milioane!
Hu Jintao:
— Și v-ati cazat bine, va place mancarea noastra ??