Ajunge într-o zi Bulă acasă și parintii avand chef de sex îi spune:
Bulă ia de aici 10 lei și du-te și cumpara-ti o înghețata la care Bulă NU.
Bine Bulă ia 50 de lei și du-te și ia-ti ce vrei tu.
-NU.
Bine atunci du-te pe balcon și zi-ne ce se întâmpla..
Se duce Bulă pe balcon și începe:
— Tata vine nea vasile de la scoala.
— De unde știi?
— Are servieta în mana!
— Foarte bine Bulă
După 10 minute iar:
— Tata vine tanti viorica de la piata
— De unde știi?
— Are sacosa cu cumparaturi!
— Bine Bulă!
După alte 10 minute
— Tata parintii lu’ Vladuț fac sex!
— De unde știi?
— Pai…si el sta pe balcon ca mine
.
O blonda indignata de bancurile cu blonde, oprește mașina smulge radioul si-l face tandari. Dar ce vede în lanul de porumb? O alta blonda vaslind într-o barca si, în culmea furie, îi striga acesteia:
— Tampitele ca tine ne fac pe noi blondele de rasul lumii; dac-as sti sa inot nu ti-ar mai ramane nici un fir de par în cap.
O blonda supărata pe seama glumelor și bancurilor privind “inteligenta” ei, se hotaraste sa își schimbe culoarea parului în brunet și sa plece în lume, sa facă și ea misto de altii la randul ei aratand ca e desteapta.
Merge ce merge și ajunge la o stana:
-Auzi mai ciobane?Dacă io îți zic cate oi ai în turma, îmi dai și mie una?
Se uita ciobanul la ea mirat si-i spune:
— Bine fata!da de unde crezi ca ghicești dintre atatea oi cate am aici!
-Pai ciobane, io’s desteapta și bruneta!
-Bine fata, cum vrei?
Sta asta se gandeste, după câteva minute îi zice:
-Ai 301 oi!nu-i asa?
Ciobanul se uita lung la ea, o aproba si-i zice sa își aleaga o oaie.
Asta bucuroasa, își ia oaia, se urca în mașina și da sa plece.
La care ciobanul din urma ei:
— Auzi fata tatii!daca io îți zic ce culoare are parul tău natural, îmi dai câinele inapoi?
Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti. Isi alege unul mare și întreabă cât costa: — 15 pence, zice gradinarul.
— Oooo, e prea scump, zice scotianul și cauta un alt castravete mai mic. Cât costa asta? întreabă din nou.
— 6 pence, zice gradinarul.
— Bine, se hotaraste scotianul, atunci vin sa-l iau în trei saptamani!
Bulă era elev în clasa 1. În fiecare zi venea cu hamsii de mirosea scoala ca o pescarie. La un moment dat invatatoarea îi anunta că a două zi vor avea inspectie și îi atrage atentia lui Bulă sa sase hamsiile acasă măcar în ziua respectiva și sa își ia altceva de mancare la el. A două zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza. Inspectorul ramane și în pauza sa vadă ce fac elevii, dacă mănânca frumos și igienic. Fiecare își pune servetelul pe masa și scoate unul un sandwich, altul biscuiti, etc. Bulă intinde un prosop pe masa și scoate dîntr-o pungă o gramada de icre negre. Invatatoarea inlemneste, inspectorul saliveaza. După ce trece inspectia, invatatoarea il cearta pe Bulă:
— Bine, mai, obraznicule, până acum veneai cu hamsii și acum vii cu icre negre? De unde le ai?
— Nu, doamna! Toata noaptea am stat și am scos ochii la hamsii..
Ion și Marie nu puteau face sex pentru ca Marie era frigida. Merg ăștia doi la doctor, și doctoru îi da Mariei niște bumbi (pilule):
— Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu o sa fie bine !!!
Merg ăștia acasă, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge Ion la dus. Când iese, o aude pe Marie strigand:
— Vreau bărbat !!! vreau bărbat !!!
Dar Ion:
— Și io! și io!
Un cioban statea sprijinit în bota. Bota era cam lunga și ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist îi spune:
— Bade parca e cam lunga bota aia.
— Cam lunga.
— Și de ce nu tai o bucata din ea?
— M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mâinile, pretinu de la care o am o facut niște modele cu brisca și mi-e pacat sa le tai.
— Da de ce nu tai de jos bade?
— Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos.
La spitalul de nebuni, 2 dintre pacienti dadeau semne de insănatosire așa ca doctorul dorea sa îi externeze, așa ca s-a gandit sa îi puna la o incercare pentru a se convinge așa ca îi cheama la el în birou. Ajunsi în birou, doctorul le spune:
— Am observat ca evolutia voastra este bună așa ca m-am gandit sa va externez, dar vreau să mă conving așa ca doresc ca tu ( și aratand cu degetul spre unul din pacienti ) vreau sa iei ciocanul și cuiul de pe masa și sa îi bați un cui în cap colegului.
— Cu placere domn doctor
La care celalat răspunde:
— Nu domn doctor.. mie mi-e frica.. dacă da cu ciocanul pe lângă cui și îmi sparge capul ???
Profesorul:
— Copii astazi spunem bancuri.
Bulă:
— S-a dus tata în pădure, la lemne, și taind la ele, o aschie l-a nimerit drept în c*i.
Prof:
— Bulă, spune și tu mai pe ocolite.
Bulă:
— S-a dus tata la lemne și sari o aschie, il ocoli, il ocoli și până la urma tot în c*i il nimeri.
Un musulman moare și ajunge la portile Raiului. Ca de obicei, acolo este intampinat de Sfantul Petru:
— Bine ai venit în Rai!
— Noroc Petre, insa, știi eu sunt musulman și as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Nici o problema, ia liftul și urca la urmatorul etaj.
Se urca musulmanul nostru în lift, urca un etaj și acolo da de Moses:
— Bine ai venit în Rai!
— Noroc, Moses, insa, știi eu sunt musulman și as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Nici o problema, ia liftul și urca la urmatorul etaj.
Iar se urca în lift musulmanul, urca un etaj și vede o lumina puternica. Din ea apare cineva și o voce se aude tunand:
— Bine ai venit în Rai, fiule.
— Cu cine am onoarea? Intreaba musulmanul.
— Eu sunt Dumnezeu.
Musulmanul, cu o voce stinsa, tremurand:
— Este un loc foarte frumos aici, dar eu as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Asa deci, ai venit sa-l vezi pe Mohamed? Nici o problema, stai jos și simte-te ca acasă. Pot sa îți ofer ceva de baut, o cafea sau ceva de mancare?
— Cu iertare sa-mi fie, as bea o cafea…
Și atunci Dumnezeu facu mâinile palnie la gura și striga:
— Hei! Mohamed, două cafele te rog! Repede.
Intr-o zi, de la un spital de nebuni au scapat nebunii.
Seful spitalului construieste un gard de 5 metri.
A două zi, iar au scapat nebunii, iar șeful spitalului face un gard de 10 metri, dar tot au scapat nebunii.
Insa, a treia zi, a construit un gard de 15 centimetri.
Ziua urmatoare, nebunii erau în paturi.
Seful de spital:
De ce n-ati scapat?
— Ca era gardul prea mic sa punem scara pe el!