Mariooo, hai și noi sa.
— N-am chef acuma, ma Gheorghe, nu vezi ca-s cât o vaca? Nu ma simt sexi!
Peste câteva zile:
— Haaai, Mario, ca de-o saptamana tot stau și nu mai pot!
— Lasa-ma, ma Gheorghe, ca arat ca o vaca, nu vezi?
Suparat, se duce Gheorghe al nostru în grajd, da peste vaca și începe a se satisface. În momentul acela intra și nevasta-sa si, ingrozita, începe sa zbiere:
— Gheorgheeee! Ce faci, maaa? Cu o vaca, ma? Cu o vaca ma inseli tu?!
La care Gheorghe, incercand sa-si explice fapta:
— Pai. Nu stiam, fa, era intuneric si. Și credeam ca ești tu!
Ursul și vulpea erau foarte buni prieteni și temuti în pădure; într-o zi se intalnira și neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuraș.
— Da’ din ce motiv putem sa-l batem? întreabă ursul, mai prost.
— Pai, il întrebăm dacă are palarie, zice vulpea, și dacă zice ca are, il batem, dacă zice ca n-are, iara il batem.
Zis și facut… După ce iese iepurașul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; și îi surprinde complotand impotriva lui.
— Da’ de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit.
— Il întrebăm dacă are tigari, și il batem orice răspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara două pachete de tigari și se intoarce în pădure; apar cei de mai sus:
— Ai tigari iepurașule? se rasteste ursul…
— Cu filtru sau fără filtru? răspunde iepurașul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
— Iepurasule iar n-ai palarie…
Doi prieteni:
— Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
— Ieri am fost la masa la socri…
— Si?
— Inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea…
— Si?
— Am facut greseala să mă uit tocmai la soacra-mea când am zis “si fereste-ne Doamne de (cele) rele…”
Ion și Vasile se plimbau prin București. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste și din limuzina scoate capul pe fereasta premierul și zice:
Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta puțin mai târziu cu presedintele. Ion, exasperat, întreabă:
— Da de unde te cunosc pe tine presedintele și premierul?!
— Pe mine ma cunoste toată lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Dacă vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, îi primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il întreabă pe Vasile:
-Il știi și pe Papa?!
Vasile îi spune ca da și zboara la Vatican. Grazile de corp il întreabă familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile îi explica ca nu poate sa l ia și pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon și se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se și întâmpla. Ion, în multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el și il întreabă:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma știe și Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime că a întrebat Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?
Bulă era pilot de incercare, la baza aeriana din București.
Intr-o zi, vine comandantul si-i spune:
Bulă, azi e cea mai bună zi din viața ta. Vei incerca avionul care nu se prabuseste!
Se suie Bulă în avion, decoleaza și începe sa facă loopinguri, scheme, smecherii si, la un moment dat, cedeaza motorul stangă.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul stangă!
— Apasa pe butonul verde!
Apasa Bulă pe butonul verde și BUFF apare un alt motor!
Mai face niște ture pe acolo si, la un moment dat, îi cade motorul dreapta.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul drept!
— Apasa butonul rosu!
Apasa Bulă butonul roșu și BUFF apare un nou motor.
Mai zboara ce zboara și moare motorul principal.
— Receptie, turnul de control, a căzut motorul principal!
— Tine-te bine de mansa și repeta după noi: Tatăl nostru care ești în ceruri…
O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fața iepurașul strigind:
— Lupilor, sunt duri printre voi?
— Nu!
— Dacă vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cate 2.000 lei.
A două zi, se întâmpla același lucru.
A treia zi, se gandesc lupii și își aleg trei duri, după care pornesc la drum.
Iepurasul le sare din nou în drum și îi întreabă:
— Lupilor, sunt duri printre voi?
— Da! zic cei trei duri și ies la iveala.
— Atunci, ursule, ia de la ăștia trei cate 5.000 lei și de la restul iau eu 2.000 lei.
Vine un american în Romania sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica.
Gaseste un taran care avea de vanzare ceva pamant, se intelege la pret cu acesta și ramane sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa și îi dau bataie de cap. Taranul încearcă sa-l convinga ca nu inteapa și sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea.
Atunci taranul îi spune:
— Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga și dacă se atinge o albina de tine îți dau tot pamantul pe gratis!
Americanului îi surade ideea, preferand sa-l intepe o albinuta pentru delusoarele de pamant pe care le avea în fața ochilor și accepta.
Vine a două zi taranul; il gasește pe acesta tot supt, sfrijit, dacă mai avea vreo 5 kg pe el..
— Ce-ai patit ma? S-a atins vre-o albina de tine?
— Nu.. ma tarane.. Dar vitelul asta n-are mama?!
Vine Alinuța acasă de la scoala și o întreabă pe ma-sa:
— Mama, mama, pot sa fac și eu roata afară ?
— Nu ca o sa ti se vadă chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuța și o întreabă pe mama ei din nou :
— Mama, mama, pot sa fac și eu roata afară?
— Nu mama ca o sa ti se vadă chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuța acasă și îi spune mamei ei:
— Mama, mama, am facut roata.
— Și nu ti s-au vazut chiloteii?
— Nu, ca i-am dat jos..
Un tip gasește o sticluta, o desface și din ea iese un duh care-l întreabă ce doreste.El zice:
-Vreau un pod de aici până la Boston. Duhul răspunde ca ar dura prea mult constructia si-i sugereaza altceva.
El zice:vreau o blonda desteapta, frumoasa, cu servici și devreme acasă!!!
Duhul răspunde:
-Când vrei podul?
La o demonstratie internationala de vinuri:
Francezul:
— Noi sadim via după o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, când curatim lasam 3 ochiuri. Și când bei un pahar de vin și maninci un strug de poama creste “mandria bărbateasca ” precum coada la hirlet.
Lumea: De lung sau de lat?
Francezul:
— De lung.
Italianul:
— Dar noi după o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam în anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, când curatim lasam 4-5 ochiuri…
Și când maninci un strug de poama și bei un pahar de vin creste “mandria bărbateasca” — Ca un butoi.
Lumea:
— De lung sau de lat?
Italianul:
— De lat.
Moldoveanul:
— Dar noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia…si când bei un pahar cu vin și maninci un strug de poama creste” mandria la bărbat” ca un harbuz.
Lumea:
— De lung sau de lat?
Moldoveanul:
— De dulce, bre!
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica.
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica.
— Domle, sunteți ciudat, zice barmanul.
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte dacă îi dau drumul.
I-am cerut:
— prima: 1 miliard de dolari în cont — evident, mi-a dat banii,
— a doua: un Mercedes ultimul tip — evident, a aparut mașina,
— a treia: o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. ..