Un om merge insetat prin desert.
Merge el ce merge și da de un stand cu cravate de vanzare.
Vanzatorul il întreabă pe om:
— Nu doriti o cravata, domnule? Uitati-va ce frumoase sunt!
— Domle, mie îmi trebuie apa, apa! spune omul
Mai merge omul nostru prin desert și vede alt stand cu cravate.
Vanzatorul îi spune:
— Poftiti la cravate, domnule! Luati cravata!
— Domnule, mie îmi trebuie apa, nu cravata; Am nevoie neaparat de apa!
Mai merge omul nostru prin desert și da de un bar.
Când era în culmea fericirii, vede pe ușa barului un anunt:
— În acest bar este permis accesul numai cu cravata!
Bulă la scoala.
Invatatoarea întreabă:
Ce e mic, alb și cu 2 picioare?
Alinuța: — O gaina.
Invatatoarea: — Da, dar poate fi și o gasca.
Ce e mare, negru și cu 4 picioare?
Alinuța: — Un urs.
Invatatoarea: — Da, dar poate fi și o pantera.
Bulă: — Ce e mare și tare când o bagi în gura și moale și lipicioasa când o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bulă: — Da, dar poate fi și o guma de mestecat..
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul Lenin la Praga. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă:
— Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
Bulă face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon și o aprinde.
Trage 2-3 fumuri .. NIMIC !
știu, baga-mi-as p**** am dat și o groaza de bani pe ea și nimic.
Deodată prin fata îi trece un glob mare de foc. Ce dracu se întâmpla, dau ăștia cu bombe?
Mai sta și fumeaza injurand ca nu are nici un efect când iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
Ce dracu?
Enervat stinge tigara și intra în casa.
— Pe unde ai fost mama? il întreabă maica-sa.
— Am fumat o tigara pe balcon.
— Doua zile?
— Tata, cum am am aparut eu pe lume?
— Bah fiule, cred ca într-o zi tot ai sa afli!
Pai, eu și cu maica-ta într-o zi am intrat într-o camera de chat.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta și ne-am intalnit într-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat într-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul și fiindca deja era prea târziu sa dam delete, noua luni mai târziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toți rarunchii: You’ve got male!!!
Doua fetite se plimbau în parc, la un moment dat un tip inalt, cu parpalac și palarie pe cap le abordeaza:
— Dragele mele, dacă va dau la fiecare cate o ciocolata, stati la mine în brate?
— Da nenea, și s-au pus la asta în brate
— Dragele mele, dacă va dau cate 2 ciocolate va pot mangaia pe fundulet
— Da nenea
— Dragele mele, dacă va dau cate 3 ciocolate, ma lasați sa va duc undeva și sa va dezbrac în pielea goala?
Da nenea. ..
Asta ranjind :
— Dragele mele, dacă va dau cate un bax de ciocolata. ..si nu apuca sa termine ca una din cele două fetite spune:
— Hai draga sa plecam, ca până ne f**e asta dam în diabet!
Casa căsatoriilor
Un ardelean bate la ușa primariei:
-Nu va supărati, aici e casa căsatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce întrebati?
-Vreau sa știu, ca vreau să mă insor.
-Apai, mata câți ani ai?
-75
-Și la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele în mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-Tatăl dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu’ n-ar vrea da-l obliga parintii lui….
Când Dumnezeu i-a creat pe români i-a deștinat sa fie toți bogati, inteligenti și cinstiti.
Apoi s-a pus pe treaba dracu’…si cum nu putea anula tot ce a voit Dumnezeu, a facut o mica modificare:
Cei bogati și inteligenti sa nu fie cinstiti.
Cei inteligenti și cinstiti sa nu fie bogati.
Cei cinstiti și bogati sa nu fie inteligenti.
S-a ratacit Pinnochio și bunicul sau Geppetto il cauta de zori.
Intreba pe toată lumea da nu au vazut un copil cu niște cuie bătute în mâini. Iar oamenii îi raspund ca nu au vazut așa ceva.
După ani de cautari Geppetto mergand prîntr-un desert se întâlnește cu Iisus.
Când il vede, Geppetto il striga:
— Pinnochio
Iar Iisus răspunde:
— Tata!
Cum stateau linistiti în Rai, pe Eva o roade curiozitatea:
— Ma Adame, ce ai sub frunzulita?
-Tu Eva, mi-e rusine sa spun!
Seara Eva a luat un par și i-a dat în capul lui Adam. Se uita ea sub frunzulita și mirata spune:
-Unde dai și unde iasa cucuiul!
Ziua urmatoare Adam spune:
— Eva, dar tu ce ai sub frunzulita?
— Ma Adame, mi-e rusine sa spun.
Seara ia Adam un par și îi trozneste una în cap, de o lasa lata.
Se uita el apoi sub frunzulita și mirat nevoie mare spune:
— Uite ma, unde dai și unde crapa!
O blonda super sexy și frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat (beata crita) merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW scump și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica pe fund lângă ușa masinii… Cu picioarele deparate și fără chiloti, își observa păsarica și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca: — Din cauza ta am mașina;
— Din cauza ta am bijuterii;
— Din cauza ta am bani;
— Din cauza ta pot avea bărbatul pe care-l vreau;
— Din cauza ta am…
Deodată îi vine sa facă pipi, si, duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert
.